юмор
Самая аварийна трасса в столице — Кутузовский проспект — вновь продтвердила свою дурную славу. В ночь на четверг спортивный «Мерседес» сбил женщину и, вылетев на встречку, снес сразу три машины (с какой скоростью гнал автомобиль, определит экспертиза). 59-летняя женщина-пешеход погибла на месте, водитель и пассажир, заблокированные в иномарке, сгорели заживо. Машина пылала так сильно, что спасателям пришлось залить пеной всю округу и целый час резать железо, чтобы достать тела. Кабину микроавтобуса, в который влетели мажоры, смяло в лепешку. В нем возвращались со смены волонтеры «Социального патруля» — мобильной службы помощи бездомным, созданной в центре имени Доктора Лизы. Водитель и две сотрудницы попали в больницу с тяжелыми травмами — сейчас за их жизнь борются врачи. От спортивной тачки за 6,5 миллионов остались лишь угольки…
«МЫ СЕГОДНЯ РАЗНЕСЛИ СТОЛИЦУ»
22-летний Рахматуллах Гаджиев, который был за рулем сгоревшего «Мерседеса», несколько лет назад переехал в Москву из Дагестана и чувствовал себя настоящим хозяином столичных дорог. В его соцсетях — все атрибуты красивой жизни: отдых с видами на небоскребы Дубая, роскошные тачки и чумовые дрифты на фоне ночной Москвы. Уличный гонщик из тусовки Мары Багдасарян — стритрейсерши, пожизненно лишенной прав, снимал свои выкрутасы на видео и выкладывал в инстаграм. За подвигами золотого мальчика Рахи следили 32 тысячи подписчиков. Вот он влетает в поворот с крутым заносом — педаль в пол, из колонок несется матерный рэп. Показывает гаишнику документы, опустив стекло, что-то кричит девушкам на тротуаре. «Мы тут блог снимаем», — объясняет голос за кадром. На всех фото и видео один и тот же «Мерседес» с блатными номерами «444». Подписи к фото соответствующие: «Эти трое сегодня разнесли столицу», «Говори кратко, проси мало, уходи борзо»…
— Да бизнесом он каким-то тут занимался, — рассказал «КП» друг погибшего гонщика. — С такими же ребятами-кавказцами. Любил мощные движки, вроде у него два Мерса и Лексус были. Пацаны его уважали, не считали понторезом. Да он особо и не рисовался, как все. Мог деньгами помочь, выручить.
Однако, несмотря на достаток, платить за превышение скорости Гаджиев не спешил — пробив погибшего водителя по базе, гаишники обнаружили десятки неоплаченных штрафов.
Пассажир сгоревшей машины Гари Мелканян был таким же стритрейсером, гонял на БМВ-«семерке».
НЕ ДОРОГА, А ВЗЛЕТНАЯ ПОЛОСА
В ГИБДД виновника аварии пока не назвали. Друзья водителя уверены, что он пытался избежать столкновения с женщиной, перебегавшей дорогу в неположенном месте. Косвенно это подтвердили в московском паркинге (АМПП), чьи эвакуаторы помогали разгребать с дороги металлолом.
— Автомобиль сбил пешехода, переходившего дорогу в неположенном месте, затем вылетел на встречную полосу, где столкнулся с микроавтобусом, задел два легковых такси и загорелся, — сообщили в ведомстве.
Тем не менее, Кутузовский проспект много лет держит первенство по аварийности среди столичных трасс. Широкая магистраль без светофоров и с минимальным количеством камер, да еще и с выдеденной полосой для важных персон, как магнит притягивает стритрейсеров. Не дорога, а взлетная полоса, на которой уже разбились десятки водителей. Совсем недавно, в мае, в жестком ДТП с каретой «скорой» здесь пострадали шестеро, а в декабре прошлого года автобус влетел в подземный переход — погибли пять человек, больше 10 получили травмы.
— На полосе для депутатов и министров надо срочно отбойник ставить , — не раз заявлял общественник Петр Шкуматов, координатор «Общества синих ведерок».
Но пока Кутузовском ничего не меняется.
КСТАТИ
Самые известные лихачи
Мара Багдасарян. В послужном списке 24-летней стритрейсерши — прямая трансляция гонок с полицией в интернете, около полутора сотен штрафов за превышение скорости и масса ДТП. Самая страшная авария произошла в октябре 2015 года на Кутузовском проспекте: BMW X5 снес два автомобиля, два человека погибли, в том числе полицейский, шесть пострадали. В тот раз Багдасарян оказалась невиновна — она находилась на заднем сиденье BMW. В результате гонщицу все же лишили прав пожизненно. И даже после этого ее несколько раз ловили за рулем.
Руслан Шамсуаров. В мае 2016 года на Ленинском проспекте сын вице-президента «Лукойла» в компании такой же «золотой молодежи» (и неизменной Мары) устроил гонку на своем «Гелендвагене» с сотрудниками ГИБДД. Видео почти голливудской погони молодые люди выложили ради лайков в соцсети. Они гнали от полицейских на бешеной скорости, выезжая на тротуары и газоны. И только чудом никого не сбили. Впоследствии машину лихача конфисковали в пользу государства
Томас Левиев. «Бриллиантовый» мальчик на своей «Феррари» осенью-2015 устроил крупное ДТП на Крымском мосту, выехав на встречку и протаранив две иномарки. К счастью, никто не погиб. Как выяснилось, Левиев ездил без прав — он их попросту не получал. Зато получил на 18-летие роскошную тачку в подарок от родителей.
Как придумали французский язык:
— А давайте половина букв будет читаться бог знает как, а половина вообще не будет!
— Палки сверху не забудь!
Как придумали английский язык:
— А давай букв будет немного, все они простые, но гласные пусть читаются как попало.
— И чтобы значение слова менялось непредсказуемо в зависимости от предлогов и социального статуса говорящего/пишущего!
Как придумали итальянский язык:
— А давай все слова будут заканчиваться на гласные!
— И руками махать. А то жарко.
Как придумали испанский язык:
— А давай поприкалываемся над итальянским языком!
Как придумали русский язык:
— А давай писать слова в случайном порядке, а смысл передавать интонациями!
— Приставки и суффиксы не забудь!
Как придумали немецкий язык:
— Мы люди экономные, зачем нам лишние пробелы?
— Лучше букв добавь!
Как придумали китайский язык:
— А давай вместо слов использовать звуки природы!
— Смотри, какую я каляку-маляку нарисовал. Вот тут как бы Солнце, вот тут быки пашут землю. Пусть это означает стол!
Как придумали японский язык:
— А давай говорить все звуки с одной интонацией?
— Как собака лает. Чтобы все боялись.
источник
Если бы автором русских народных загадок, пословиц и считалок были японцы, то, вероятно, эти произведения народного творчества звучали бы именно так.
Эти юмористические строки принадлежат перу писателя и телеведущего Леонида Каганова.
источник
Талантливая художница Кристина Гугери давно размышляла на тему, как начинается утро самых влиятельных политиков в мире. Результатом мучительных раздумий стала весьма странная серия работ под рабочим названием «Восседающие на троне». Открывает её российский лидер Владимир Путин, именно таким художница представляет президента по утрам.
источник
Не зная метод
Трое математиков и трое физиков собираются ехать на поезде в другой город на конференцию.
Они встречаются перед кассой на вокзале. Первой подходит очередь физиков, и они, как все нормальные люди, покупают по билету на человека. Математики же покупают один билет на всех. «Как же так?» — удивляются физики — «Ведь в поезде контролер, вас же без билетов оттуда выгонят!» «Не волнуйтесь» — отвечают математики — «У нас есть МЕТОД». Перед отправкой поезда физики рассаживаются по вагонам, но стараются проследить за применением загадочного «метода». Математики же все набиваются в один туалет. Когда контролер подходит к туалету и стучит, дверь приотворяется, оттуда высовывается рука с билетом. Контролер забирает билет, и дальше все они без проблем едут в пункт назначения. После конференции те же вновь встречаются на вокзале. Физики, воодушевившись примером математиков, покупают один билет. Математики не берут ни одного. — А что же вы покажете контролеру? — У нас есть МЕТОД. В поезде физики набиваются в один туалет, математики — в другой. Незадолго до отправления один из математиков подходит к туалету, где прячутся физики. Стучит. Высовывается рука с билетом. Математик забирает билет и возвращается к коллегам. МОРАЛЬ: Нельзя использовать математические методы, не понимая их!!)»
Закон Архимеда
Вот таким стихотворением в нашей школе предлагали запомнить закон Архимеда:
Тело, впёрнутое в воду
Выпирает из на свободу.
Столько выпертой воды —
Сколько впёрнуто туды.
Определенно… математик..
Трое пустились в путь на воздушном шаре.
Но тут опустился туман, и путешественников отнесло в неизвестную им сторону. Тогда они спустились вниз, выглянули из тумана и первый спросил у прохожего:
— Уважаемый, где мы?
Прохожий подумал немного и ответил:
— Вы — на воздушном шаре.
Но тут поднялся ветер и шар снова взмыл в воздух.
— Это, определенно, был математик! — произнес второй.
— Почему же? — удивился третий.
— Во-первых, этот человек подумал, прежде чем ответить. Во-вторых, он дал верный, и, что самое главное, совершенно бесполезный ответ!
Как Эйнштейн закон свой придумывал
Сидит Эйнштейн и придумывает свой закон…
Е равно эм-а-квадрат… не… не звучит… Е равно… эм-бэ-квадрат… неа… лажа… …Е равно… эм-цэ-квадрат… Во!
источник
1. Сексуальная улыбка оттянула его щеки к ушам.
2. Приложив ее голову к своей груди, Коул обнял ее. От него пахло мужчиной. Он принялся ее целовать. А целовать было много — она вся!
3. Ее курносый нос плавно переходил в лебединую шею.
4. Мужские пальцы гладили ее голую кожу. Схватив его за запястье, Эми оторвала его руку…
5. И её улыбка показала, что она покинула сей мир и отправилась на небеса от счастья.
6. Его мысли ворочались в его голове, соединяясь в звенья и разъединяясь, как трусы в сушилке без антистатика.
7. Джейк встал на колени, стягивая с нее джинсы и открыв ей вид на залив.
8. Слезы струились у нее по щекам, а глаза пылали гневом. Лаура решительно стряхнула их с лица.
9. Он стал подниматься по лестнице, прижавшись к ней губами.
10. От его мужского запаха у нее поджались пальцы на ногах.
11. Он взял ее лицо в свои руки и, целуя, опустил на ковер перед камином.
12. Когда она вернулась обратно, он по-прежнему сидел вокруг столба.
13. Он наблюдал, как у нее в голове вращаются шарики, и решил помочь.
14. Когда она говорила, ее губы изгибались тысячью всевозможными способами.
15. Какая жалость, эх, ну какая жалость, что она не успела вовремя вернуться домой и вздрючить колготки!
16. Она впилась взором в его элегантную, полную прелести мужскую симметрию.
17. Доехав до какого-то парка, они два часа играли на поляне, покрытой холодным белым веществом.
18. Во время таких вечеринок в его доме всегда легко можно было наткнуться глазом на известных личностей.
19. В глазах его пылал такой огонь, что она похолодела. Ее плоть раскрылась и сомкнулась вокруг него, словно это был секретный проект.
20. Одним мощным толчком он вошел в нее, и она застонала, восхищенная его точностью.
21. Всего за два дня она влюбилась в него с первого взгляда.
22. Разодрав глаза, Мэри обнаружила, что лежит, обмотавшись вокруг Райта.
23. Вся ее фигура говорила, что она слушает его не только ушами, но и глазами.
24. Глубоко в его груди она услышала смех.
25. Две родинки возле правого девичьего виска весело прыгнули в сторону!
26. Джон и Мэрри никогда не встречались. Они были как две колибри, которые тоже никогда не встречались.
27. Ты, должно быть, устал с дороги, Трэвис. Почему бы тебе не прогуляться?
28. Его красивая, смазанная чем-то блистительным голова…
29. Ее фигура была самой обычной, женской: по бокам два выпуклых бугра, а в середине вогнутый.
30. Ей поднесли бокал вина, а ему рюмку водки с водкой.
31. Надев рубашку и красивые брюки с расстегнутым воротником, он вышел из дома.
источник
Одесса – один из самых колоритных городов. В нём проживают представители нескольких десятков национальностей – со своим менталитетом, чувством юмора и языковыми особенностями. Всё это привело к тому, что разговорный русский, впитав отрывки произношения разных языков, превратился в Одесский диалект, который обильно напичкан изюминками чувства юмора нескольких народностей. И одесская жизнь, пропитанная романтикой моря и свободы, не перестает нас радовать:
- Идут Абрам и Сара на свадьбу:
– Абрам, ты сколько положил в конверт?
– Подожди, а что, конверт сам по себе уже ничего не стоит? - Коммуналка на Дерибасовской улице. Молодая женщина купается под душем, а сосед подсматривает за ней на табуретке через стеклянный верх двери. Женщина заметила его и кричит:
– Боря, вам же не 14 лет, вы, что, не видели никогда красивую голую женщину?
– Душенька, я вас умоляю. Положите на место моё мыло и мочалку, и я пойду спокойно обедать! - Одесса, ночь, улица:
– Мадам, кошелек или жизнь?
– Шо значит «или»?… Возьмите меня ВСЮ…
- — Симочка, можно вас на минутку спросить? С чего это ви носите обручальное кольцо не на той руке?
— Смешно сказать! Я вышла замуж не за того человека. - – Добрый вечер, Сара Абрамовна! Как ваша головная боль?
– Ой, ушел играть в карты… - – Хая Соломоновна, вы не против сегодня поужинать вместе?
– С удовольствием, Абрам Ильич.
– Тогда у вас ровно в семь. - – Скажите, почему у Моны Лизы такая улыбка? С чего бы это она улыбалась?
– А вы видели того Леонардо, шо ее рисовал?
- – Соня, вон таки идет женщина, которую любит Рабинович!
Соня роняет тарелку, спотыкается о порог, бросается к окну:
– Где, где?
– Да вон, на углу, в синем платье.
– Идиот, это ж таки его жена!
– А я шо сказал? - Семейная пара едет в автобусе. На выход проходит молодая девушка в короткой юбке. Муж провожает её долгим взглядом. Жена:
– Ну шо, Марик, и стоила она того, шо я тибе дома устрою? - Одесса…
– Боря, и где ты познакомился с такой девушкой?
– Как «где»? На Дерибасовской, под фонарем!
– И шо, фонарь тогда не работал?
- – Сарочка, собирайся, сегодня вечером придёт Семён Абрамович тебя сватать.
– Ой, мамо, так он же старый!
– Сарочка, можно подумать, ты новая… - – Мойше, я сегодня имел ужасный сон! Прямо кошмар! Софи Лорен, Деми Мур, Клаудиа Шиффер и моя Роза дрались между собой за меня!
– И где ж кошмар?!
– Победила Роза! - – Сеня, я сказала, шо тебе «ДАМ». Но это не значит, шо уже «НА».
- – Роза, как вы думаете, если муж не Ален Делон, таки можно рассчитывать, что будут красивые дети?
– Я вас умоляю – вы, слава Богу. живёте в свободной стране…
- — Рабинович, вчера в театре я видел вашу супругу. Она так кашляла, что все на нее оглядывались. У нее грипп?
– Нет, у нее новое платье! - Одесситка приходит к врачу:
– Доктор, мой муж болен.
– Раздевайтесь и покажите, где у него болит… - – Мадам Фигнер, а что это вы сегодня так мало кушаете?
– Берегу фигуру!
– Ой! Чтобы сберечь Вашу фигуру — надо кушать, кушать и кушать! - – Беня, это правда, что ты женишься на Соне только потому, что у неё много денег?
– Враньё! Я женюсь на ней потому, что у меня нет ни гроша.
- – Сёма, ты бы мне хоть цветов купил…
– Зачем, Циля, ты же, вроде, еще живая? - — Яша думал, что Софочка таки без ума от него. Оказалось, она была без ума и до него.
- – Боря, как живешь с молодой женой?
– Не совсем хорошо. Она требует денег и утром, и днем, и вечером.
– Что же она делает с такими большими деньгами?
– А кто их ей даст? - – Яша, вы не знаете, зачем Люсин Витя купил себе собаку?
– Ну, наверное, для того, чтобы он мог дома хоть кому-то сказать: «Закрой рот и не гавкай!» - – Сёма, подкати ко мне на пару минут.
– Красиво или по делу?
- – Ой, Фима, да мы знакомы с Вами пять минут, и Вы хотите уже стать обладателем моего сердца?
– О, Сарочка, дорогая, поверьте, я не целюсь так высоко! - – Слушай, Хаим, к нам в Одессу приезжает сам Эйнштейн!
– Да! Это что, знаменитый аптекарь?
– Да нет, это знаменитый физик!
– А что он изобрёл?
– Теорию относительности.
– И что, её можно мазать на хлеб?
– Ну, как тебе объяснить?.. Например, если ты переспишь ночь с Сарой, то эти часы покажутся тебе одним мгновением. А если тебя посадить на раскалённую сковороду, то даже это мгновение покажется тебе вечностью.
– И что, он с этими двумя номерами собирается выступать у нас в Одессе? - – Я слышала, ваша Сара замуж выходит.
– Да, понемногу.
- – Соня! Этот парень ведь косоглазый, хромой и лысый, не выходи за него!
– А мне красавец и не нужен!
– Да я не о том – пожалей его, ему и так досталось от жизни… - – Фима, мой уехал на две недели! Как только освободишься, сразу же ко мне. Ой, простите, я, кажется, телефоном ошиблась…
– Ничего страшного, таки диктуйте адрес! - На Привозе:
— Купите своей жене розы!
— У меня нет жены.
— Тогда своей невесте!
— Но у меня нет невесты.
— Купите-таки на радостях, что вы имеете такую спокойную жизнь…
источник
источник
Тест, который способен пройти только солдат с железными нервами.
Не известно как появилась идея «пытки» резиновой курицей, но пройти её достойно сможет не каждый. Смотрите сами — уже на пятой секунде становится трудно сдержать смех.
источник
Настоящий джентльмен всегда вытрет о половик ноги, прежде чем стучать ими в дверь.
Молчание — английский способ беседовать
Полночь. Дом англичанина. Звонит телефон. Сонный хозяин поднимает трубку:
— Алло!
— Это номер 11-11?
— Нет, это номер 1-1-1-1!
— Вы уверены, что это не 11-11?
— Абсолютно! Это 1-1-1-1!
— В таком случае простите, что разбудил Вас!
— Не страшно, мне все равно пришлось бы встать — звонил телефон…
14 февраля, аптека.
— Здравствуйте!
— Закончились!
Ну почему на паспорт, очки и второй носок нельзя позвонить?
Лондон. 8-квaртирный фешенебельный дом. Солидный джентльмен дергaет дверь , пытaясь выйти нa улицу.
— От себя, сэр, — подскaзывaет ему услужливый швейцaр.
— Но здесь нaписaно «нa себя»! — Удивляется джентльмен.
— Именно тaк, сэр, — охотно соглaшaется швейцaр. — Это придумaл мистер из 3-й квартиры. Он тaким обрaзом любовников жены догоняет.
Две подружки болтают по телефону:
— А мой брат женился.
— Ну и какая она, красивая?
— Нет, уродина. Но он с неё пылинки сдувает.
— Ужас, она ещё и пыльная!
Английский джентльмен попал в тюрьму на небольшой срок. В камере его спрашивают:
— За что сидишь?
— За свою жену.
— Что, ударил ее?
— Я — джентльмен и не мог ударить жену. Это она ударила меня.
— Так за что же ты сидишь?
— Я же сказал — я сижу за свою жену!
Английская тюрьма. В камеру заводят двух новых заключенных. Первый:
— Простите, сэр, если не секрет, сколько лет Вам дали?
— Пятнадцать, а Вам, сэр?
— Десять. Если Вы не возражаете, я займу место поближе к выходу, все-таки мне выходить пораньше.
Очень часто представление человека о собственном уме зиждется на способности не замечать своей глупости.
Два джентльмена встречаются на палубе корабля.
— Ужасная скука, сэр, — говорит один.- Не хотите ли сыграть в карты?
— Я бы рад, сэр, но увы, последний раз я играл пятнадцать лет назад.
— Нчего страшного, я — двадцать лет назад. Стюард, подайте колоду карт.
Стюард приносит карты. Первый берет колоду, взвешивает на ладони и говорит:
— Одной карты не хватает.
Второй тоже прикидывает колоду на ладони и уточняет:
— Да, восьмерки пик.
Лейтенант после окончания училища прибыл по назначению в к месту службы — в дальний гарнизон. При подходе к КПП почистил запылившиеся сапоги платочком. Поправил ремень, фуражку и чуть не строевым шагом направился к КПП. Вдруг навстречу ему вышел какой-то потрепанный старший лейтенант, обросший, неопрятный и лет ему примерно 40-45.
— «Эй, старлей, как здесь служба?» — спросил новоиспеченный лейтенант.
— Служба нормальная, сам увидишь, каждые полгода новое звание.
— А чего ж до старлея только дослужился?
— Так я полковником сюда пришел.
Новый священник спрашивает прихожанку, как ей нравятся его проповеди.
— Изумительно. Можно сказать, мы о грехе ничего не знали, пока вы к нам не приехали!
Идёт солдат из самоволки, а навстречу ему генерал-майор.
— Товарищ рядовой, Вы пьяны?
— Никак нет, товарищ майор!
— Ты, что солдат? Какой я тебе майор? Ты разве не видишь дубовые листья на моих петлицах?
— (облегчённо) Фу-х… Ну ты и напугал меня, лесник.
Сэр сидит в зале и читает «Tаймс». Вдруг рушится стена и в нескольких сантиметрах от сэра тормозит машина. Сэр отрываясь от газеты:
— Куда вы так спешите, сэр?
— На Пикадилии, сэр.
— Тогда Bам надо было через кухню, сэр.
Разговаривають два джентельмена:
— Скажите, сэр, а вы когда-нибудь играли в гольф?
— Да мы с сыном один раз попробовали, нам не понравилось.
— Скажите, а вы когда-нибудь пробовали устриц?
— Да мы с сыном как-то попробовали, нам не понравилось!
Пауза:
— Я так понимаю, что сын у вас один.
— Что вы можете нaзвaть своим глaвным достижением зa прожитые девяносто восемь лет?
— Пожaлуй, то, что у меня нет врaгов.
— Это прекрaсно — не иметь ни одного врaгa!
— Дa, сэр, я их всех пережил.
Мальчишка-шотландец пришел в магазин, протянул хозяину горшок и говорит:
— Налейте мне сюда меда на двадцать пенсов.
Тот налил. Мальчик берет горшок и говорит:
— А деньги вам папа принесет завтра.
— Ну уж нет, знаю я ваши «завтра»!
Отобрал горшок, вылил мед и выставил пацана за дверь. Тот отошел за угол и заглянул в горшок:
— А что, папа был прав. Тут вполне хватит на пару бутербродов!
Шотландский студент поступил в Оксфордский университет. Через год приезжают к нему родители. Он показывает свою комнату в общежитии.
— Ну что сынок, тебя тут не обижают?
— Нет. Вот на этой кровати спит один мой однокурсник. Отморозок полный. Ночью вскакивает с постели и начинает орать не своим голосом. А на этой кровати спит другой мой содед. Этот тоже не лучше. Подрывается среди ночи и бъётся головой в стену. Дурак наверное…
— Сынок, а как же ты в таких условиях живешь!?
— Очень просто. Я их игнорирую и всю ночь на волынке играю.
В Лондоне, в своем доме, в гостиной сидит англичанин, курит трубку и читает утреннюю Times. Вдруг обваливается стена, и в гостиную, скрипя тормозами, въезжает «Мерседес», за рулем которого сидит другой англичанин. Первый спокойно переводит на него взгляд, вынимает трубку и спрашивает:
— «Собственно, куда сэр так торопится?»
— «В Манчестер, сэр!»
— «В таком случае, сэр, Вам было бы ближе через кухню…
Две старые девы сидят во дворе на скамейке и, поджав скорбно губы, наблюдают за петухом, который гоняется за курицей и никак не может догнать. Два раза обежав вокруг дома, курица выбегает на улицу и попадает под колеса грузовика.
Одна из дев произносит с пафосом:
— Она предпочла смерть.
Волынку изобрел шотландский ветеринар, который делал искусственное дыхание овце.
Теперь в России. Хорошие — это ПОЛИЦЕЙСКИЕ. Плохие — это МИЛИЦИОНЕРЫ
Если джентльмен говорит даме: «Я понимаю вас с полуслова», он имеет в виду: «Вы говорите вдвое больше, чем надо»!
Многие в России уже согласны на кнут, лишь бы получить пряник.
Воспитанный англичанин никогда не начнет воспитывать женщину в присутствии ее мужа.
Лорд — дворецкому:
— Джеймс! Мне нужна горячая ванна!
— Уже вылезаю, сэр!
Джентльмен приходит домой и видит жену голой. Муж оглядывает ее:
— Мэри, почему ты голая? У тебя же много платьев!
Открывает шкаф:
— Вот кашемировое, вот атласное… Добрый день, сэр… Вот бархатное…
Алкоголь, табак и безделье — эти три порока англичане превратили в образец стиля…
— Мери, что-то давно я не видела тебя с Джоном.
— Мы расстались
— Чего вдруг?
— Он знал слишком большое количество похабных песен.
— И он при тебе их пел?!
— Нет, насвистывал…
Деревенская старушка приглашает в дом иностранцев:
— Сэры добрые, летс гоуте до хоуму
— Сэр, разрешите выразить вам свое сочувствие. Я слышал, что ваша жена сбежала с вашим лакеем.
— Пустяки. Я все равно собирался его уволить.
«Слабое звено»
Ведущий задает вопрос игроку:
— Кто в романе Тургенева «Муму» не умел говорить?
— Лодка.
— Ответ неверный. Герасим.
— Погодите, а что, лодка умела?
Россия — это большая карамель с начинкой из сладкой жизни. Чтобы быстро добраться до начинки не ломая зубов — надо хорошо сосать и лизать.
Слово — не воробей! Вы когда-нибудь трехэтажного воробья видали??!
Мужской стриптиз по-английски — это когда джентльмен под музыку Стинга медленно… ослабляет узел галстука.
Вор — это человек, который открывает в наших вещах умение принадлежать другим
Если вы будете говорить правду, одну только правду и ничего, кроме правды, вас затаскают по судам
В Лондоне, в своем доме, в гостиной сидит англичанин, курит трубку и читает утреннюю Times. Вдруг обваливается стена, и в гостиную, скрипя тормозами, въезжает Мерс, за рулем которого сидит другой англичанин. Первый спокойно переводит на него взгляд, вынимает трубку и спрашивает:
— «Собственно, куда сэр так торопится?»
— «В Манчестер, сэр!»
— «В таком случае, сэр, Вам было бы ближе через кухню…»
В лондонском клубе для избранных беседуют два лорда.
— Вчера на приеме у княгини Полимбук, — рассказывает один из них,- дед княгини по ошибке поцеловал мне руку.
— И что было дальше ?
— Трагедия. Врожденный такт заставил меня до конца вечера изображать женщину.
источник