LF

историк

Спас честь армии
Имя Сергея Ивановича Янчина по сей день остается малоизвестным даже среди военных историков.
Его лишь кратко упоминает А. А. Керсновский в своей капитальной «Истории Русской армии». Сергей Янчин не дождался от своей страны ни наград, ни памятников — даже посмертных. Тем выше жертвенный подвиг этого Русского Офицера…

Начало июля 1917 г. ознаменовалось на Западном фронте попыткой предпринять крупную наступательную операцию в районе небольшого белорусского местечка Крево. Цель — вышибить противника из Белоруссии и развить мощное наступление на Вильно. Полгода велась тщательная подготовка, был создан мощный артиллерийский «кулак», превосходство над противником было подавляющим — 85-тысячной русской группировке противостояло всего 10 тысяч германцев.

Но в планы русского командования вмешался политический фактор. После Февральского переворота 1917 г. в армию стремительно хлынула разъедавшая дисциплину политика. Комитеты в каждой части, принятая Временным правительством «Декларация прав солдата», ширившиеся с каждым днем преследования офицеров, братания с противником — все это в краткий срок сделало «армию свободной России» практически небоеспособной…

Поэтому неудивительно, что наступательная Кревская операция Западного фронта была обречена на провал, даже не начавшись. После мощнейшей артподготовки, продолжавшейся с 5 по 9 июля, должно было начаться наступление, но… из 14 русских дивизий в атаку пошли только 7, из них полностью боеспособными оказались лишь 4. Остальные солдаты попросту отказывались идти вперед или же самовольно уходили в тыл…

В такой обстановке и совершил свой подвиг обычный строевой офицер, подполковник русской армии Сергей Иванович Янчин. Увидев, что его часть отказывается выполнять боевой приказ, Янчин обратился к сослуживцам с призывом следовать его примеру. И первым поднялся из окопа с шашкой и револьвером в руках. Поднялся, не обращая внимания на хохот собственных подчиненных и стволы германских пулеметов…

На его призыв откликнулись всего 44 офицера и около 200 солдат. Из самоубийственной атаки никто из них назад не вернулся. Но эти люди в тот день спасли честь русской армии.

Конечно, жертвенный подвиг Сергея Янчина был возможен только в угарной атмосфере лета 1917-го. Но он навсегда остался примером того, что русский офицер верен долгу в любых, даже самых невыносимых условиях.

источник

Анекдоты про историков и историю

История начинается тогда, когда уже ничего невозможно проверить.

Пенсионерка Петрова на экскурсии в музее восковых фигур три часа жаловалась Сталину на жизнь.

Учебник по новейшей истории. Всякое совпадение с реальными историческими фактами является чистой случайностью.

Трудно изменить будущее, еще труднее настоящее. Легче всего изменить прошлое…

История не повторяется, история — заикается!

История умалчивает, что с ней историки такое вытворяют!

То и дело историки садятся в машину времени, отправляются в прошлое и что-то там меняют.

— Экономика держится только на потоке халявных денег, который неуклонно уменьшается. Страна давно ничего не производит, кроме понтов. Всеобщее падение морали у населения. Читать книги считается западлом. Зажравшиеся правители — на понтах. Они давно оторвались от реальности и верят в свою божественность. Постоянные и никому не нужные провокации и ссоры с соседями. Озверевшие силовики давно не способны защитить страну, зато регулярно грабят собственных граждан…

— Женя, хватит читать газеты. Иди учить уроки.
— Так я и учу. Нам задали тему об упадке и падении Римской империи.

— Когда я ссорюсь с женой, она превращается в настоящую историчку.
— Ты, наверное, хотел сказать истеричку?
— Да нет, именно историчку. Она в мельчайших подробностях припоминает мне все мои проступки за последние десять лет с точным указанием дат и часов.

 

Аpхеологический паpадокс: наибольший вклад в создание «кyльтypного слоя» вносят наименее кyльтypные индивидуумы.

История — продажная девка истории.

Нет никакой истории. Есть история борьбы мифологий.

Библиотечный раздел «История России». Ну в каких только переплетах не перебывала..

История пишется царями, переписывается мошенниками, а изучается лохами…

Рабочие Метростроя откопали капсулу, зарытую комсомольцами в 60-х годах. Капсула немного выдохлась, но рабочим хватило.

Декабристы разбудили Герцена. Герцeн вышел к ним в халате и сказал: «Вы что, совсем ополоумели? Третий час ночи!», — и ушел обратно спать.

 Товагищ Тгоцкий! Нам нужно взять телеграф, вокзал и почту! Срочно молнируйте балтийским матгосам: будем собирать революционный флешмоб перед Зимним!

Урок истории.
Учитель рассказывает:
— Это было давно , ну очень давно , это было когда женщины ещё были рёбрами…..

При раскопках в Древнем Новгороде археологи выяснили, что древние новгородцы жили под землей, ходили лежа и выглядели как скелеты.

Древние греки, чтобы умилостивить Минотавра, возили к нему на съедение прекрасных девушек. По дороге они вытворяли с ними такое, что по приезду к Минотавру девушки требовали продолжения банкета, шампанского и Минотавра. А Минотавр забивался в угол и кричал, что здесь лабиринт, а не проходной двор…

Военным историкам удалось установить, какую фразу произнес Суворов после перехода через Альпы. Генералиссимус сказал солдатам: «Ну, вы, блин, даете!»

Если вы думаете, что в прошлом уже ничего нельзя изменить – значит, вы еще не начали писать свои мемуары.

В школьную программу поступил новый учебник истории России, основанный на реальных событиях.

Учительница спрашивает в классе:
— Чем отличается жизнь до революции от той, что сейчас?
Вовочка:
— До революции говорили: «Пшел вон!» А теперь говорят: «Приходите завтра!»

В истории СССР можно выделить три основных этапа. На первом этапе ликвидировали богатых и делили их имущество между бедными. Но имущества на всех не хватило. Тогда на втором этапе приступили к ликвидации бедных. Но не хватило на всех ликвидаторов. На третьем этапе уже ничего другого не оставалось, как ликвидировать само имущество, дабы нечего было бы делить. Когда был достигнут крайний предел ликвидности, то как-то сам собой ликвидировался СССР. Чтобы имущество окончательно не пропало, прежнее руководство было вынуждено принять персональную ответственность за это имущество на себя и поделить его остатки только между собой. Но это уже следующая история.

УЧИТЕЛЬ (Входит в класс, пошатнувшись, в одной руке стакан, в другой бутылка водки). Дорогие ребята! Или дети! Или, кто вас разберет, юноши и девушки! Вы начинаете знакомиться с самым страшным школьным предметом — с историей. По-своему страшноваты и физика и математика, жуткое дело литература, ничего не поймешь в этой… тычинки и пестики… И в этой… позвоночные и пресмыкающиеся… Но нет ничего страшнее моего любимого предмета — истории России.

История — это наука о том, каким должно было быть прошлое.

Историки — это люди, живущие спиною вперед.

Кто же виноват, что кроме Истории мы ничего не умеем делать?

Часовой стоит у Института философии на страже исторической правды.

История повторяется дважды, а переписывается еще чаще

Россия. 2200 год. Урок истории.
— В 21 веке первобытное население России занималось натуральным хозяйством и собирательством иномарок на автозаводах.

Представители общественности разработали программу по подготовке празднования 645-летия победы белорусских войск Великого княжества Литовского под командованием великого князя Альгерда на Синих Водах и освобождения Украины от татар.

Первая Непарнокопытная Армия

Знаете ли вы, что компас изобрел поляк, единственный уцелевший после памятной встречи с Иваном Сусаниным.

Это было в те далекие, советские времена, когда туалетная бумага была еще с буквами и носила пафосные названия — «Труд», «Правда»

1915 год — жандарм ведет связанного революционера.
1917 год- революционер ведет связанного жандарма.
1937 год — жандарм и революционер сидят в ГУЛАГе.
1990 год- реводюционер торгует на улице пирожками. К нему подходит жандарм:» Что, царь батюшка запрещал тебе пирожками торговать?»

На экзамене по истории студент спрашивает соседа:
— Слышь, а когда отменили крепостное право?
— В шестьдесят первом.
— Тогда ж Гагарин в космос полетел.
— Ну, видимо в честь этого и отменили.

— Какая лошадь! Уродство какое! Какой дурак это придумал? – удивлялись троянцы
— Вы сами козлы и в искусстве ничего не понимаете! – не выдержал Одиссей внутри коня.
— Говорящая Лошадь! – удивились троянцы – Надо ее в город затащить раз так.
— Фуух. Чуть не спалились.. – выдохнул Одиссей.

Мифология — совокупность первоначальных верований народа о его происхождении, древнейшей истории, героях, богах и пр., в отличие от достоверных сведений, выдуманных впоследствии (Амброз Бирс)

Варвары победили римлян, потому что не знали кто они такие

…И поставил Олег Вещий ногу на лошадиный череп, и было ему пророчество — не приживётся гламур на Руси!

Никто и никогда так не влиял на ход истории, как историки.

источник