юмор
Жорж Кювье — блестящий французский зоолог и палеонтолог конца XVIII — начала XIX-го веков.
Однажды, когда он преподавал в Париже, студенты решили его разыграть. Один из них нарядился бесом, и, войдя в комнату, где дремал Кювье, потряс его за плечо и страшным голосом прорычал, что сейчас его съест.
Профессор открыл глаза, глянул на создание, склонившееся над ним, и заявил: «Ты с рогами и копытами — а значит, по закону пропорции, ты травояден, и меня съесть не имеешь возможности. Я тебя не боюсь» — а после этого отвернулся и уснул.
источник
Не всегда короли были королями, а это иногда заканчивалось весьма неожиданно.
Когда после тридцатилетнего успешного правления отошел в мир иной шведский король Карл-Юхан XIV, врач, который осматривал его тело, обнаружил у него на груди татуировку «Смерть королям!» Карл-Юхан XIV был когда-то маршалом наполеоновской армии по фамилии Берандот и люто ненавидел монархию.
Этикет, от которого августейшие особы страдают несказанно. Вот как описывал супружеский визит испанского короля к испанской королеве трактат по этикету, изданный в 1719 году: «На ногах у короля тапки, на плечи накинут черный шелковый халат, в правой руке — обнаженная шпага, в левой — ночник, а с запястья свисает на ленте ночная ваза». Как в таких условиях можно выполнить супружеский долг – а именно для этого король, в общем-то, и ходил в спальню к королеве – совершенно непонятно.
А еще принцы страдают от безделья, поскольку официально они нигде не работают. Не так давно одна английская газета напечатала объявление: «Ищу работу. Выпускник Кембриджа, много ездил по разным странам, имею отличные связи, компетентный оратор, обладаю несомненными данными к лидерству. Служил на флоте, в авиации, вдовец с двумя сыновьями. Размер оклада значения не имеет». Объявление подал принц Чарльз Уэльский, который ума не приложит, куда девать свою кипучую энергию.
Петр I, который не от безделья, а по доброте душевной занимался иногда странными делами: когда однажды гвардеец Петра I в боксерском поединке нокаутировал английского профессионала, Петр оплатил лечение побежденного, и весьма дорогостоящее.
А уж какие просьбы иногда приходится выслушивать королям! Чего стоит история купца Краснобрюхова, который просил Александра I о смене фамилии. Александр думал недолго, и милостиво разрешил ему зваться Синебрюховым. Тот с горя уехал в Финляндию и основал там пивоваренный завод, который до сих пор выпускает знаменитое пиво «Кофф» (говорят, именно так выговаривали фамилию «Синебрюхофф» пьяные финны).
А вот еще случай: когда Фридрих Великий инспектировал берлинскую тюрьму, все заключенные клялись, что невиновны, и только один признался, что сидит за ограбление. Что тут поделаешь? Фридрих приказал немедленно вышвырнуть из тюрьмы этого грабителя, чтоб тот не влиял дурно на собравшихся здесь порядочных людей.
Мадагаскарская королева Ранавалона сурово карала придворных, которые смели нарушить ее строжайший запрет являться к ней во сне.
Мэр одного испанского города чуть не лишился головы за то, что преподнес в подарок будущей королеве Анне шелковые чулки. Ведь, согласно, этикету, господа, у королевы ног быть не может!
История с еще одной испанской королевой. Во время конной прогулки ее лошадь понесла, но два героических офицера догнали ее, спасли королеву и рысью помчались в изгнание, поскольку за прикасание к королеве полагалась смертная казнь.
И, кстати, именно из-за этого закона серьезно пострадал король Сиама. Вот какая неприятная с ним приключилась история. Однажды сиамский король полез купаться в речке и начал тонуть. Вокруг стояли десятки придворных, но король все-таки утоп, поскольку никто из придворных не хотел идти на плаху.
источник
Англичанина можно узнать по трем признакам: чопорности, высокомерию и по чувству юмора, которое никогда не будет понятно иностранцам.
Многие считают, что этот юмор для тонкого ума, а кто-то просто не видит в нем ничего смешного. Мы выбрали самое «сладкое» из этого странного английского юмора для тех, кто в теме…
Тактичный англичанин, чтобы сообщить секретарше, что она уволена, формулирует это так:
— Мисс Джонс, вы так великолепно справляетесь со своими обязанностями, что я даже не знаю, что бы мы делали без вас. Но с понедельника мы все-таки попробуем.
Книжный магазин, Лондон. Заходит покупатель.
— Здравствуйте, сэр. Скажите, у вас есть книги по бесполезным диалогам?
— Да, сэр.
— Хорошо.
— Сэр, разрешите выразить вам свое сочувствие. Я слышал, что ваша жена сбежала с вашим лакеем.
— Пустяки. Я все равно собирался его уволить.
Тонет корабль. Англичанин с трубкой во рту обращается к капитану:
— Cэр, какая из шлюпок для курящих?
Два англичанина играют в гольф. Один долго прицеливается и никак не может ударить.
— Я сегодня не уверен в себе, — как бы оправдываясь, говорит он. — Боюсь, что не попаду — там вдали стоит моя жена.
— Да, — соглашается второй, — с такого расстояния трудно попасть.
Одна дама рассказывает джентльмену о своем первом муже:
— Я встретилась с ним в 20, а ушла от него в 23.
— Да, я думаю, что трех часов вполне достаточно.
— Я понимаю, почему грабитель взял из сейфа деньги и драгоценности. Но зачем он забрал жену лорда?
— Думаю, чтобы лорд его не искал.
В лондонском клубе для избранных беседуют два лорда.
— Вчера на приеме у княгини Полимбук, — рассказывает один из них, — дед княгини по ошибке поцеловал мне руку.
— И что было дальше?
— Трагедия. Врожденный такт заставил меня до конца вечера изображать женщину.
Английская леди зовет лакея:
— Вы поедете сейчас к моей свекpови миссис Чаттеpли в больницу, она очень тяжело больна, и осведомитесь о ее самочувствии.
Лакей уехал и вернулся через тpи часа.
— Hу как? Вы были у миссис Чаттеpли? Спpосили, как она себя чувствует?
— Да, мадам.
— Хоpошо, можете идти.
Англичанин возвращается домой и застает жену с любовником. Голый любовник в панике выскакивает из постели, мчится в ванную, хватает там полотенце и обертывает вокруг бедер. Разъяренный муж, видя это, кидается за ним с диким криком «Нет!».
Жена думает: ну все, сейчас убьет. Подходит к ванной и видит — там муж в истерике, страдальческим голосом:
— Нет! Не это! Это — для лица!
Полночь. Дом англичанина. Звонит телефон. Сонный хозяин поднимает трубку:
— Алло!
— Это номер 11-11?
— Нет, это номер 1-1-1-1!
— Вы уверены, что это не 11-11?
— Абсолютно! Это 1-1-1-1!
— В таком случае простите, что разбудил вас!
— Нестрашно, мне все равно пришлось бы встать, ведь зазвонил телефон.
— Бэрримор, что это хлюпает у меня в ботинках?
— Овсянка, сэр.
— Но что овсянка делает у меня в ботинках?!
— Хлюпает, сэр.
— Все говорят, что Чарльз — ужасный ипохондрик. А что это, собственно говоря, значит?
— Ипохондрик — это такой человек, который чувствует себя хорошо лишь тогда, когда чувствует себя плохо.
В британском отеле портье подходит к американскому туристу, нетерпеливо жмущему на кнопку лифта.
— Сэр, лифт скоро будет здесь.
— Лифт? О, вы имеете в виду элеватор.
— Нет, сэр, здесь мы называем это лифт.
— Но, поскольку он был изобретен в Америке, он называется элеватор.
— Да, сэр, но поскольку язык был изобретен здесь, то это называется лифт.
источник
Не стало Аркадия Арканова — писателя-сатирика и драматурга. Он не любил, когда его называли писателем-сатириком. Просто он видел мир иначе.
10 самых ярких цитат писателя:
1. «Здесь как раз в кустах случайно стоит рояль, я могу сыграть». Именно благодаря Арканову в русский язык вошло выражение «рояль в кустах» — как символ заранее спланированного экспромта.
2. «Талант имеет право на издержки».
3. «Не можешь не писать – не пиши».
4. «Отдыхаем мы хорошо, только устаём очень».
5. «Это самое страшное – молчаливые взгляды тех, кто сочувствует вам, вынужденно оторвавшись от своих собственных забот».
6. «Осень, она хитрая. Она вроде бы извиняется перед нами за то, что листья желтеют и опадают, за то, что холоднее, за то, что день короче становится. И вот в качестве взятки подбрасывает синенькие небеса да тёплое солнышко на время. И кто поддаётся этому обману, тот, значит, осень любит. А кто не поддаётся, тому грустно».
7. «Чувство юмора, я имею в виду иронии и самоиронии, позволяет человеку нормально существовать даже в самые тяжёлые периоды жизни».
8. «Юмор – это витамин, а не основное питание».
9. «Жестокость в процессе воспитания ребёнка взращивает в нём опасный инстинкт озлобленного раба – желание отомстить с двойной жестокостью. Неважно кому, но отомстить. Страшно представить себе, что будет, если это станет необратимым явлением».
10. «…У настоящей свободы и демократии есть две стадии. Мы сейчас находимся на первой, низшей. Низшая стадия свободы – это свобода только что освободившегося раба, и определяется она формулой: что хочу, то и делаю. Это очень нехорошая стадия. Высшая стадия свободы, до которой должны дожить несколько поколений, находясь в состоянии свободы, определяется другой формулой: чего не хочу, того не делаю. Нам ещё нужно пройти очень много этапов для того, чтобы выйти на высшую ступень свободы».
источник
Одним из самых ярких открытий студенческой жизни, безусловно, является общение с преподавателями. Ведь на лекциях можно услышать множество потрясающих, остроумных и просто забавных фраз из уст профессоров.
— Скажите, вы ставите на зачете автоматы по посещаемости?
— Ну знаете ли, это все равно что оценивать качество секса по присутствию человека.
Преподаватель по матану про филологов:
— Да плюньте в лицо тому, кто говорит, что филологи — это нежные фиалочки с горящими глазами! Я вас умоляю! На самом деле они мрачные желчные типы, готовые язык собеседнику вырвать за фразы типа «оплатите за воду», «мое день рождение», «дырка в пальте»…
Голос с последней парты:
— А что не так с этими фразами?
Преподаватель, поправив очки:
— А на вашем трупе, молодой человек, они бы еще и попрыгали.
— Это достаточно просто. Надо только сделать над собой насилие
— Чай — хорошая вещь. В него можно влить коньяк, и никто ничего не заметит!
— Приветствую вас в это туманное утро на не менее туманном предмете.
— Когда вы создаете фирму, надо сразу же понять, куда хотите попасть. Вы находитесь в точке А и должны двигаться в точку В. И главное — это ясно представить, где она находится. А иначе можно попасть в другую точку.
— В точку С?
— Нет, в точку Ж.
— А как размножаются раки?
— Через установку «Доты» по совету. Еще вопросы?
В Госдуме обед дешевле, чем бутерброд в нашей столовой. Ладно, не будем о грустном. Итак, Жирарден умер.
Только экономисты, математики и историки не спиваются в сложных жизненных ситуациях!
Болезнь вашего поколения — это стремление найти все в интернете: от первоисточников до мужей.
Студент: Родион Юрьевич, вы не знаете, отдыхаем ли мы 7-го числа?
Р. Ю.: Не знаю. А что там? (Пауза.) А-а-а, там эти… хромосомные праздники.
Все работодатели знают, что хорошие студенты успевают и учиться, и работать, а плохие солд…студенты — нет.
Мы же с вами гуманитарии: вы пришли сюда, потому что у вас плохо с физикой.
— Пф, какой дурак написал эту чушь?
— Вообще-то это ваш учебник.
— Какого он года?
— 2011-го.
— Я уже передумал.
Работа у вас хорошо написана. Нет, полный бред, но написана хорошо.
Я не люблю проводить занятия по латинскому после длительного перерыва. В глазах студентов ясно можно прочитать мысль: «Мужик, ты кто вообще?!»
Студенты, болтающие на лекции, языком роют туннель в ад.
Зачем все это нужно?… Ну вот, например, оказались вы на необитаемом острове. И вам срочно нужно посчитать смешанное произведение трех векторов, а вы не помните, как это делать.
Знаете, как там интересно: сплошные иероглифы, потом — бац — формула и опять иероглифы. Кроме формул, ничего не понятно. Китайские математические журналы — никогда не попадались?
Пунктуальность — вежливость королей. Я, конечно, понимаю, что у нас все республиканцы, но не до такой же степени.
Лекция по философии.
— Молиться все умеете?
— Нет.
— Ну ничего, перед экзаменом все научитесь.
— Я считаю, что есть вещи хуже, чем смерть.
— Например? Гражданское право? Путешествие на электричке в Дубки?
Нарисовав график на доске:
— Если стоять у доски и двигать головой влево-вправо, то можно заметить, как по оси Х бежит синяя полоска… Не так много радостей у меня в работе, чтобы этим пренебрегать.
— Кто является главным военным прокурором в РФ? Тому, кто скажет, экзамен автоматом. Клянусь.
Тишина в аудитории.
— На самом деле я сам не знаю. Вы могли назвать любую фамилию.
Хорошо смеется тот, кто умеет считать вторую производную.
источник
