психология
Сегодня, проснувшись рано утром, я вдруг неожиданно понял(-а), что сегодняшний день будет лучшим днем в моей жизни!
И отбросив все сомнения, я решил(-а), что у меня сегодня весь день будет праздник! Сегодня я решил(-а), что буду благодарить себя за то, какой удивительной была моя жизнь: за все мои победы и достижения, вдохновение и благословение, и, конечно, за все трудности, которые у меня были. Ведь они меня делали только сильнее.
И этот день я обязательно проживу с высоко поднятой головой и счастливым сердцем. Я буду благодарен(-на) Богу за все те простые вещи, которые меня окружают: за утреннюю росу, солнце, облака, деревья, цветы и пение птиц.
Сегодня я буду самым(-ой) внимательным человеком на свете. Сегодня я поделюсь своей радостью с окружающими меня людьми. Благодаря мне сегодня кто-то улыбнется.
Я сотворю что-нибудь необычное и доброе для совершенно незнакомого мне человека. И подарю самый искренний комплимент тому, кто почему-то грустит. Я скажу ребенку, что он — совершенно особенный человечек. А той единственной, которую люблю — как сильно ее люблю и как же много она(-он) значит в моей жизни. Сегодня я перестану беспокоится о том, чего нет у меня и буду благодарить Вселенную за все те волшебные вещи, которые меня окружают в этом мире. Я знаю и помню, что беспокойство — это всего лишь пустая трата драгоценного времени. Моя вера в мои собственные силы и провидение приведут меня к моим целям.
И сегодня ночью, перед тем, как идти спать, Я обязательно выйду на улицу, и посмотрю наверх — на бесконечное небо, усыпанное миллиардами звезд. И с благоговением любуясь красотой звезд и серебряным диском луны, Я буду благодарить Вселенную за все это волшебство вокруг. И, уже ночью, положив голову на свою подушку, я буду благодарен(-на) миру за этот лучший день в моей жизни. И спать Я буду сном счастливого ребенка, который с волнением ждет завтрашний день.
Потому что завтра будет самый лучший день в моей жизни!
Источник
Истории, которые изменят ваше представление о бедности.
Где находятся истоки нищеты? Какова вероятность, что она заложена в нас самих?
Бизнес-тренер и популярный лектор Наталья Грэйс в одной из своих книг попыталась ответить на эти вопросы. Она уверена, что существует Закон Генетической Нищеты — причина того, почему люди сами программируют себя на бедность. Оказывается, на это влияют всего 4 фактора.
Мы внимательно ознакомился со всеми четырьмя и советует это сделать каждому. В этих причинах легко узнаются наши российские и постсоветские реалии.
1. Менталитет
В детстве дома у одноклассницы мы часто прыгали на диване, пока не видели взрослые. Нас очень радовали пружины, местами совсем близко подходившие к поверхности; приводила в восторг пыль, которая клубами летела из дивана от наших прыжков. Когда спустя двадцать лет я зашла к своей подруге детства, то в ужасе увидела в углу всё тот же диван, на котором мы когда-то прыгали.
Он не сильно изменился, насколько я могла помнить, но теперь я была потрясена нищетой и убогостью обстановки. Я мысленно подсчитывала, сколько могла стоить покупка нового дивана, замена засаленных стульев, зеркала, разбитого и заклеенного обёрткой от шоколада. Пока мы говорили, в воображении я белила потолок и меняла обои. Мне хотелось вымыть окна, обсиженные мухами, повыкидывать палки и картонки, торчащие из-под дивана, битый цветочный горшок, обвязанный чулком. «А что, если плохо с деньгами?» — подумала я… Но мозг сопротивлялся и предлагал мне купить хотя бы недорогой клейкой плёнки под цвет дерева и оклеить ею стол. Куда бы я ни посмотрела, мой взгляд натыкался на какую-нибудь поломку, грязь, пятна и мусор.
Мозг вдруг сказал мне: «Как ты думаешь, почему рядом с нищетой всегда грязь?» Я вам теперь такой же вопрос задаю.
Даже если заменить слово «всегда» на «практически всегда» или «частенько», то легче от этого не делается. Грязь — это проявление не безденежья, а менталитета. Вдумайтесь: грязь — это проявление соответствующего менталитета. А поскольку грязь и нищета — соседи, то и нищета — это своеобразный менталитет.
Нищета находится в немытой голове.
2. Мещанство
В школе у меня была потрясающая учительница по литературе — Тамара Григорьевна, незаурядного ума, очень проницательная женщина. Она как-то обронила фразу, которую я запомнила на всю жизнь. Кто-то спросил её, что значит мещанство, и она ответила: «Мещанство означает пить из старой облезлой кружки, когда новая в серванте стоит». Так принято во многих русских домах: на чёрный день деньги отложены, на белый день чашка новая в серванте стоит, только белый день наступает редко, а чёрными заполняется вся жизнь. Кто живёт ожиданием будущего, для того оно никогда не наступает. И тогда я поняла это: стыдно быть нищим; стыдно быть грязным. Стыдно иметь в голове разруху, которая неизбежно отражается и на жилище, и на менталитете детей.
Жизнь ожиданием будущего приводит к разрухе.
3. Комплекс Золушки
Знаю одну женщину, которая больше двадцати лет копила деньги, чтобы купить дачу. Она одна воспитывала двух дочерей. Девочки жили впроголодь, на одних кашах, и старшая из них рассказывала мне, как ей было стыдно выходить во двор в старых вельветовых брюках с залатанными коленями. Девочка росла, и с каждым годом волшебным образом росли её брюки. Сантиметр за сантиметром разворачивалась подвёрнутая снизу ткань. Она была не такой вылинявшей, как вся остальная штанина, и это выдавало нищенские хитрости. Видимо, отсюда пошло выражение: «Голь на выдумки хитра».
Не стоит рассказывать, что система в государстве не позволяет достаточно зарабатывать. Я не систему ругаю, а гниль в мозгах. На одни и те же деньги можно выглядеть достойно или нищенски. Когда мать, наконец, купила дачу, обе подросшие дочери не имели к этой даче ни малейшего интереса, но бесконечно упрекали мать в том, что она не научила их, что значит быть женщиной. У девчонок сформировался комплекс золушки. Они, привыкшие видеть протёртые кресла и старую посуду, облезлые полотенца и пальто семилетней давности, впоследствии, став взрослыми, боялись тратить на себя деньги.
Всякий раз, когда они что-то покупали, у них портилось настроение: они словно чувствовали себя недостойными новых хороших вещей. Это, друзья мои, называется двумя словами: генетическая нищета. Она уже в сознании, в клетках, в крови, в костях.
Страх потратить деньги на себя делает вас нищим.
4. Подсознательное программирование
Дети, которые видят облезлые углы, неосознанно программируются на нищету. Уже в подростковом возрасте они начинают осознавать её тяжесть. Ещё Антон Павлович Чехов отмечал, что облезлые стены и грязные коридоры дурно влияют на способность студента к обучению.
Грязь и нищета подавляют человека, привычный вид убогой обстановки программирует быть неудачником.
Вы могли бы возразить мне, что ненависть к нищете стимулирует некоторых людей развиваться и зарабатывать деньги, но я вам отвечу, что куда большее количество людей ломается под непосильным бременем бедности. У слов «беда» и «бедность» один корень. Гоните прочь от себя беду. Гоните прочь бедность. Как же мне нравится фраза: «Богатство — это состояние ума». Так вот, нищета — это тоже состояние ума.
Богатство и нищета — это состояние вашего ума и ваших мыслей.
По книге Н. Грэйс «Законы Грэйс»
Источник
Речь идет о пяти травмах, а именно травме отвергнутого, покинутого, униженного, предательства и несправедливости. Все мы рождаемся с несколькими травмами, но проживаются они по-разному, с разной интенсивностью. Травмы возникли в предыдущей жизни и присутствуют в нашей новой жизни, так как мы не научились исцеляться и принимать их.
Итак, мы можем сделать вывод, что, например, травма отвергнутого берет свое начало в ситуации, когда человек отвергает другого человека и не принимает себя в этой ситуации. Этот опыт отвержения связан с отвержением себя, что становится порочным кругом: я отвергаю себя, я отвергаю других и другие тоже отвергают меня…. Все это – чтобы помочь мне осознать, что я отвергаю сама себя. И так – для каждойтравмы души. Травма возникает сразу же, как только человек перестает принимать себя, точно так же, как вдруг в человеческом теле могут возникнуть многочисленные раны, травмы или болезни. Если человек не займется исцелением этой травмы, она становится все более и более опасной и, при малейшем прикосновении, она будет все больше и больше болеть. Поэтому только мы сами лично должны осознавать важность исцеления своих собственных травм души, чтобы творить совершенно иное качество своей жизни.
Все происходящие с нами неприятности, проблемы, стрессы могут быть связаны с одной из травм души. Трудности могут быть ментальными (тревога, страхи и т.д.), эмоциональными (чувство вины, эмоции, гнев и т.д.) или проявляться на физическом уровне (болезни, недуги, несчастные случаи, и т.д).
С момента зачатия ребенка травмы начинают активизироваться родителями или теми, кто играл роль родителей. Поэтому важно помнить, что мы страдаем от травм не ИЗ-ЗА наших родителей, а, скорее, потому, что нам нужны были именно такие родители с их собственными травмами, чтобы мы могли осознать свои собственные травмы, и начать процесс их исцеления.
Как только одна из пяти травм активна и мы ее не принимаем, наши реакции мгновенны. Это выглядит так, как будто кто-то прикасается к открытой ране на вашем теле, это доставляет вам боль, и вы остро реагируете на прикосновение. Ваша реакция зависит от того, насколько серьезна ваша рана. Чем болезненнее рана, тем острее и быстрее ваша реакция. Говоря о травмах, я называю эти реакции «ношением масок». Почему? Потому что мы испытываем боль, и, если не понимать своей ответственности, мы обвиняем других людей за то, что они ранили нас (или мы обвиняем себя за то, что почувствовали боль), и мы перестаем быть самими собой. Взять на себя ответственность – это ощущать боль и травму и осознавать, что другой человек нас не ранил, но что страдание возникло из-за того, что мы еще не занимались исцелением травмы.
Например, кто-то наступает вам на раненный и напухший палец ноги. Конечно, вы реагируете: вы, скорее всего, скажете что-то неприятное, оттолкнете человека или даже раните его сами. Конечно, такая реакция естественна. Но подумайте: если бы ваш палец был здоровым и вам кто-то наступил на ногу, у вас наверняка не было бы этой реакции. А это значит, что если мы на какие-то события или людей реагируем слишком остро, мы перестаем быть самими собой. И именно поэтому реакции мы называем масками. У каждой травмы своя маска и свои реакции.
Полное описание пяти травм души и связанных с ними масок вы можете прочитать в книге «Пять травм, которые мешают быть самим собой». Распознать маски и травмы несложно, если только внимательно присмотреться к структуре своего тела. Чем больше характеристик определенной травмы присутствует в вашем теле, тем сильнее именно эта ваша травма.
Как исцелиться от травм души?
Первым этапом исцеления от травм является принятие и наблюдение за собой, когда ваша травма активна, и вы чувствуете боль. Вы можете чувствовать себя отвергнутым, например, или покинутым, но при этом не носить соответствующую маску. В такие моменты вам нужно всего лишь сказать себе, что сейчас вы чувствуете себя отвергнутым, и понаблюдать за своими мыслями, чувствами и за локализацией боли в физическом теле. Вы увидите, как чудесно работает простое наблюдение за собой! Только наблюдения достаточно, чтобы боль отступила и чтобы вы почувствовали себя намного лучше. Ваше дыхание становится ровным и боль проходит. Эта техника наблюдения также называется принятием.
Еще один этап исцеления от травм – это принятие того, что ВСЕ люди без исключения рождаются с травмами. Чем больше вы будете давать себе право проживать травмы, тем больше сострадания и терпимости к другим людям у вас появится. Вы не будете остро воспринимать моменты, когда другие люди будут надевать маски или эмоционально реагировать. Итак, чем больше вы будете наблюдать за собой, тем легче вам будет наблюдать за другими, без осуждения и обвинений.
Отличный эффективный способ исцеления от травм души – это быть очень внимательным к отношениям с другими людьми. Как только вы замечаете, что реагируете на других людей с болью, из травмы, сделайте глубокий вдох и спросите себя: «если бы я прислушался к своим потребностям, что бы я сейчас сделал?».
Возьмем, к примеру, женщину, которая устала после рабочего дня. Она видит, что ее сын (или муж) хочет ее внимания. Ей бы хотелось побыть одной и отдохнуть. Однако из-за травмы покинутого она боится, что если она так поступит, ее сын или муж почувствуют себя покинутыми. Вероятнее всего, она никому не скажет о своем желании, и будет прилагать все усилия, чтобы оказать должное внимание. Если так, то выиграла ее травма, а она сама надела маску.
Для исцеления от травмы этой женщине необходимо признать свой страх покинуть тех, кого она любит, поделиться с ними своим страхом и сказать им, что сегодня вечером ей нужно побыть одной. Так, она рискнет встретиться с предметом своего страха, помня о том, что этот страх связан с ее травмой покинутого. В этой ситуации вполне вероятно, что женщина отреагирует очень остро, например, она скажет своему мужу: «В конце концов, оставь меня в покое! Мне нужен покой, реши все сам!» Если она отреагирует именно так, то, после того, как успокоится, ей нужно будет признать, что до сих пор ее страх покинуть другого человека был настолько силен, что она не слышала своих потребностей, но теперь ей стоит научиться слышать свои потребности без острых эмоциональных реакций. Она должна дать себе право пройти через необходимые этапы. И так – для каждой травмы.
Постепенно, по мере исцеления от травмы, вы станете тем и таким, каким вы хотите быть: беглец научится утверждаться и занимать достойное место; зависимый будет с удовольствием оставаться в одиночестве, будет уметь просить о помощи только в случае необходимости, а не для того, чтобы привлечь внимание; мазохист будет проявлять свою чувственность без вины и стыда, прислушиваясь и удовлетворяя свои потребности раньше чужих. Контролер останется лидером и руководителем, но не будет стремиться всех контролировать и подавлять, использую ложь и манипуляцию; ригидный обретет свою естественную чувственность и даст себе право быть неидеальным.
И это – только малая доля тех прекрасных изменений, которые вы будете наблюдать в своей жизни по мере того, как вы начнете исцеляться от травм души. И ваше окружение тоже будет приятно удивлено тес, как вы начнете меняться на глазах! Сейчас вам остается только одно: принять решение заняться исцелением от травм души прямо сейчас, не ожидая, когда других люди изменятся вместо вас. Только так вы можете получить лучшее качество жизни, и это случится только благодаря уникальному инструменту – принятию, которое лечит все!
источник
Законы работы человеческой психики до сих пор изучены мало. Во время психологических экспериментов результаты способны поставить ученых в тупик, а подчас могут и шокировать.
Психологический эксперимент ЦРУ в рамках проекта MKULTRA исследовал способ манипулирования человеком и породил экологического террориста Унабомбера.
Однажды во время учебы преуспевающему студенту Гарварда Теодору Качинскому предложили принять участие в эксперименте психолога Генри Мюррея. Подопытным студентам сказали, что они будут обсуждать и отстаивать свою личную философию со своими однокурсниками. Однако их обманули. Когда они приехали на исследование, выяснилось, что они будут дискутировать не друг с другом, а со студентом юридического факультета, которого специально подготовили, чтобы победить и унизить этих ребят в словесной дискуссии, разозлить и высмеять их идеи. Причем, команда Мюррея намеренно выбрала эмоционально неустойчивых студентов, чтобы максимизировать эффект от стресса. Эксперимент должен был доказать теорию «причинности поведения человека», а точнее, как влияет на личность стороннее давление.
Психологический опыт сломал неустойчивого Теда. Он стал ненавидеть психологов и науку, которая порождает подобные злодейства. Еще в университете он написал целый трактат о неприемлемости этого мира, со всеми его порядками и технологиями, а потом купил себе хижину в лесу и стал отшельником. Но теперь его начали раздражать туристы, автомобили, самолеты. И Теодор начал мстить, отправляя самодельные бомбы по почте. На его счету более 16 взрывов. В результате, Качинского сдал собственный брат, и сегодня бывший подопытный Мюррея, отбывает свои четыре пожизненных срока.
2
Эксперимент Хофлинга
В то время как спецслужбы искали способ подчинить себе чужое сознание, психиатр Чарльз Хофлинг доказал, что достаточно просто правильно попросить. Главное, чтобы сам объект эксперимента не догадывался о том, что его используют. В один прекрасный день 1966 года он позвонил нескольким медсестрам одной из городских больниц. Представившись лечащим врачом, он попросил ввести пациентам 20 мг лекарства «Астротен», разрешенная доза которого не превышает 10 мг. Удивительно, что такому эксперименту дали зеленый свет, но еще страшнее, что 21 из 22 медсестер без лишних вопросов послушались первого слова незнакомого им доктора, которое шло вразрез не только с правилами больницы, но и с человеческой жизнью.
3
Ребенок и крыса
Жертвами психологии становились не только студенты и взрослые, но и дети. В 1913 году доктор психологии Джон Бродес Уотсон объявил о создании нового направления – бихевиоризма, ядром которого стало поведение человека. Ученый полагал – все можно объяснить влиянием внешних стимулов и обстоятельств. Чтобы доказать свою правоту, он решил намеренно вызвать посредством внешних стимулов психологическую реакцию, где ее раньше не было. Для этого он выбрал 11-месячного младенца «Альберта Б.». Он был нормально развитым ребенком, без каких-либо отклонений.
Сначала экспериментаторы проверили реакции Альберта, показывая ему белую крысу, которая совершенно не вызвала у него страха. Задача Уотсона состояла как раз в том, чтобы его создать. Одновременно с тем, как ребенку давали поиграть с белой крысой, экспериментатор сильно бил молотком по стальной метровой полосе так, чтобы малыш не видел молотка и полосы. Громкий звук пугал Альберта.
Разумеется, достаточно быстро ребенок стал пугаться и самой крысы — без удара. Страх впоследствии перенесся на все похожие предметы – то есть, мягкие и белые – ребенок панически боялся кролика, собаку, шевелюру исследователя.
На этом эксперимент закончился, ребенка забрали из больницы, а Джону Хопкинсу пришлось покинуть университет из-за этического скандала. Впоследствии, он писал: «Дайте мне дюжину здоровых, нормально развитых младенцев и мой собственный особый мир, в котором я буду их растить, и я гарантирую, что, выбрав наугад ребенка, смогу сделать его по собственному усмотрению специалистом любого профиля — врачом, адвокатом, торговцем и даже попрошайкой — вне зависимости от его талантов, наклонностей, профессиональных способностей и расовой принадлежности предков».
4
Игра в тюрьму
Чтобы понять, почему в американской тюрьме, несмотря на улучшение условий, процветает садизм надсмотрщиков и презрение к общественному порядку заключенных, ученый Филипп Зимбарго решил провести свое исследование. Он поместил в условия тюрьмы обычных студентов, разделив их на две группы – преступники и надзиратели. Кутузка сделала свое дело, группа «сотрудников тюрьмы» превратилась в отъявленных садистов, а заключенные в забитых людей. Уже после эксперимента, который обернулся скандалом и был досрочно приостановлен, мнимые надсмотрщики искренне удивлялись своим действиям: «Я никогда не думал, что способен на такое, — утверждал один из «охранников», — но это было как работа, тебе выдали форму и роль, и ты должен ее исполнять».
5
Мальчик-девочка
22 августа 1965 года в канадской семье Реймеров родились два брата близнеца – Брюс и Брайан. Через некоторое время по медицинским целям, детям назначили обрезание. Операция прошла неудачно, в результате ошибки врачей Брюса лишили полового органа. Безутешным родителям посоветовали вживить мальчику искусственный фаллос, но намекнули, что это не спасет его от одиночества. Решение пришло неожиданно. На Рейнеров вышел доктор Джон Мани, который предложил сделать из Брюса девочку, утверждая с высоты своего авторитета, что психологический пол не обязательно должен соответствовать генетическому.
Разумеется, доктору было совершенно все равно на судьбу мальчика, ему нужно было получить доказательство того, что каждому ребенку в раннем возрасте можно без последствий менять пол. Не долго думая, из Брюса сделали Бренду. Только против природы не попрешь, «молоденькая девушка» дралась со сверстниками, играла в футбол и презирала кукол. Когда Бренда выросла и проблемы стали серьезнее, родители во всем сознались. Девушка потребовала вновь сделать ее мужчиной и на этот раз стала Дэвидом Реймером. Он даже женился. Впоследствии, Дэвид Реймер всячески стремился предать дело огласке, чтобы своим примером предупредить других. Но на этом его нормальная жизнь кончилась. О нем говорили на каждом углу. Показывали пальцем. Сначала не выдержала жена, бросив Дэвида, а через какое-то время не выдержал и он сам.
Источник
У меня две новости, хорошая и плохая. Начну с плохой: «Мы все умрем». Каждый в свое время. Фрейд говорил : «Цель жизни – смерть». И ничего нельзя взять с собой из материального: ни деньги, ни золото, ни людей нас окружающих, ни предметы. С собой можно взять только то, что там внутри. У каждого свое. Помните, у Ремарка в романе « Искра жизни» один еврей- ювелир спрятал под одежду драгоценности, думая выкупить свободу или хотя бы некоторую безопасность, а его раздели до гола и все отобрали. Абсолютно все! Теперь все на равных… голенькие — его сосед пьяница, бездельник и он ювелир — трудяга.
И вторая новость, которая хорошая :
«Жизнь длинная, насыщенная чередой событий». Однако, одному человеку 90 лет и он говорит, что его жизнь промелькнула, как одно мгновение. Другому — 25, а он уже устал и не знает, что делать с этой самой якобы насыщенной жизнью.
Например, едет человек по дороге в своих думах, пережевывает жвачку прожитого отрезка времени, прошлое. Едет то он в настоящем, но «жует» прошлое: « Он мне сказал, а я ему. Ох, надо было вот так сказать…». Едет с бешеной скоростью, мчится. А жизнь проходит, и он ничего не замечает.
Или едет человек не быстро. Наслаждается поездкой. У Милана Кундеры есть такой роман «НЕСПЕШНОСТЬ». Цитата: «…Еду не быстро. Еду все вижу, еду рука на коленке у любимой. Еду пою или…. Живу, живу полной жизнью».
ЧУВСТВУЕТЕ РАЗНИЦУ?
Так что же делать? Как жить?
Здесь только один ответ: наслаждаясь каждым мгновением, любить, ликовать, страдать, ревновать, ненавидеть, хохотать, рыдать, бегать, прыгать, плавать, летать, учиться, веселиться, трудиться, растить детей, кушать, спать, смотреть, слушать, дело делать, друзей угощать, бедным помогать, врагов прогонять, животных спасать… ЖИТЬ. ДЫШАТЬ ПОЛНОЙ ГРУДЬЮ.
— Что ж мне не хватает, чтобы полной грудью?
— осознанности
Ошо завещал: «Живите осознанно. Разумом контролируйте свои МЫСЛИ».
— Как? Как это разумом контролировать мысли? Несостыковочка.
Очень просто, прежде чем ответить на хамство хамством, на грубость — грубостью, досчитай до десяти. Может быть, за эти десять секунд твой разум родит добрую мысль?
Ведь главная заповедь: «Возлюби ближнего, как самого себя».
Источник
Этика руководителя — система норм нравственного поведения управленца (начальника), основанная:
на понимании и учете психологии работников (подчиненных);
на формировании и развитии личности;
на культуре управления (комплекс требований, предъявляемых к внешней стороне процесса управления и личным качествам руководителя) ;
на умении управлять своими чувствами в процессе личностных взаимоотношений с подчиненными, коллегами, вышестоящим руководством.
Без знания этики руководителя невозможно эффективное поощрение, мотивация, стимулирование подчиненных и конструктивная критика, высказывание претензий без обид.
Вспомним важнейшие правила мотивирования и стимулирования подчиненных:
У подчиненных должна быть возможность открытого и отзывчивого общения с руководителем.
Сотрудник должен быть уверен в возможностях профессионального и карьерного роста.
Работники должны участвовать в составлении графика работ и представлять, каких результатов от них ожидают.
Поддерживать обратную связь — давать информацию о положительных и отрицательных результатах работы сотрудника.
Результаты труда работника должны оцениваться, а трудовые достижения — поощряться.
Каждый работник должен сам отвечать за эффективность, результативность своего труда.
Чтобы слова поощрения стимулировали работу сотрудников:
Они должны быть конкретными, указывать на то или иное действие, задание, выполненную работу.
Они должны быть сказаны своевременно: непосредственно за успешно завершенной работой.
Заслуживают поощрения любые успехи подчиненных независимо от степени их значимости.
Большое значение имеет правильная формулировка слов поощрения.
Публичное поощрение в присутствии коллег, уважение которых для человека особенно важно, часто оказывается более ценным, чем материальное вознаграждение.
Похвала очень эффективна, она побуждает того, кто ее получил, приложить еще больше стараний. Похвала действует как наркотик, с каждым разом ее хочется все больше. Отсутствие похвалы уже воспринимается как наказание. Признание и похвала за самые малые достижения, а не только за окончательный результат, стимулируют сотрудника и умножают его трудовые усилия. Намного лучше хвалить за меньшее, но чаще, поскольку это создает длительную мотивацию. Поощряйте и поддерживайте подчиненных, верьте в них, хвалите искренне и с любовью, пусть даже мелочь не останется без внимания. Признавая заслуги других людей, вы делаете шаг, чтобы привлечь сотрудника на свою сторону. Постепенно можно поднимать планку поступков, за которыми последует похвала. Поощрение вознаграждает нас за то, что мы сделали, и стимулирует желание повторить это.
Слова поощрения:
То, что надо!
У вас получилось!
Вы на правильном пути.
Ход ваших мыслей мне нравится.
Вы близки к истине.
Это намного лучше.
Сегодня вы сделали гораздо лучше.
Это уже успех.
Никогда не видел ничего лучше.
Поздравляю вас с успехом!
Теперь вы видите ваши возможности.
Вы быстро учитесь.
Как много вы сделали.
Еще немного и у вас это получится.
Вы легко справитесь с этим.
Серьезная работа.
Сегодня вы превзошли себя.
У вас хорошо получилось.
Я надеюсь, что и дальше дела пойдут также.
Много лучше.
Осталось закрепить успех.
Не зря я на вас надеялся.
Запомним этот день.
Отличный результат!
Первое место за вами.
Как вам это удалось?
Ваш опыт будет очень полезен.
Источник
Держите дистанцию!
Это самое главное правило, из которого вытекают все остальные. Когда мужчина и женщина вступают в новые отношения, они друг для друга неизведанная территория.
Они заново открывают друг друга и радуются каждому шагу, сделанному навстречу. Более того, в конечном счете, они стремятся стать одним нераздельным целым — именно это часто считается воплощением идеала любовных отношений.
Но с каждым шагом, сделанным на сближение, из отношений уходит легкость и новизна. Поначалу, она обменивается на сладкую возможность полностью открыться друг перед другом и это кажется справедливым разменом. В любви люди специально ищут этой возможности открыться — так, чтобы партнер тебя узнал и принял со всеми потрохами. Они не могут сами примириться с собой изнутри, поэтому так хотят, чтобы кто-то примирился с ними извне.
Уже на этом этапе многие отношения начинают разваливаться, поскольку все хотят быть любимыми, но мало кто умеет любить. Невозможно принять другого человека таким, какой он есть, если не можешь принять себя во всех своих свойствах и проявлениях. Но об этом обычно никто не задумывается, и сближение продолжается.
Из-за тех же сомнений в себе мужчины и женщины стремятся друг друга к себе привязать. Им кажется, что заперевшись в одной клетке, они смогут уберечь свои отношения. Поэтому они хотят друг друга контролировать. Все эти расспросы о времени проведенном отдельно, желание все знать друг о друге, стремление все время быть на связи — за этим стоит желание держать руку на пульсе… на всякий случай.
Таким образом, неуверенность и внутреннее беспокойство партнеров, толкает их навстречу, заставляет все глубже проникать и переплетаться друг с другом. Романтическая сказка о второй половинке, о человеке, который придет и заполнит зияющую внутреннюю пустоту, — это мечта о том, чтобы спрятаться от своих тревог в объятиях другого человека. Поэтому, сближение до полного единения друг с другом считается самой сутью и основой хороших отношений.
Все это я описываю для того, чтобы показать, насколько мощная сила движет людей, вступивших в любовные отношения, навстречу друг другу. И именно эту тенденцию нужно, в первую очередь, научиться в себе преодолевать.
Навстречу людей толкают их страхи. Страх быть одному, страх перед жизнью, страх перед своим внутренним миром, страх перед ответственностью, страх лишиться любви, страх потерять друг друга — сплошные страхи и тревоги. В такой колее отношения быстро утрачивают свою чистую изначальную сущность и становятся способом избегания трудностей жизни.
А для нормальных здоровых отношений такое взаимное проникновение совершенно не нужно. Вовсе не обязательно все знать друг о друге, чтобы получать всестороннее удовольствие от общения. Если не связывать себя клятвами в вечной любви и верности, отношения не становятся легковесными и поверхностными, наоборот, они становятся более честными и трезвыми, и именно поэтому — более приятными и долговечными.
Чтобы удержать человека рядом не нужно сажать его в клетку — нужно дать ему свободу. Именно страх потерять близкого человека чаще всего приводит к потере. Вся эта ревность, подозрительность и желание посадить друг друга на цепь — вот из-за чего отношения становятся тяжеловесными и утомительными.
Но это еще не все. Ничем не ограниченное сближение друг с другом имеет и массу других негативных и опасных для отношений последствий.
Как только возникает ощущение, что вот этот человек принадлежит мне, так сразу появляется ложное чувство, что у меня на этого человека есть какие-то права, что я могу от него что-то требовать, что он мне теперь что-то должен, и что я могу ставить ему в вину невыполнение повешенных на него обязательств.
Именно с этого момента партнеры начинают друг в отношении друга наглеть — начинаются взаимные манипуляции, обиды и капризы. Из отношений постепенно уходит осторожность, терпимость и уважение друг другу. Теперь уже можно кричать друг другу из соседней комнаты — «Эй ты там, сделай мне кофе!» и тому подобное.
То, чего мужчина и женщина никогда бы себе не позволили в первые недели знакомства, становится уместным и нормальным через полгода. Может казаться, что это та самая свобода самовыражения, которая так ценна в близких отношениях, но по сути это — потеря осторожности и утрата всякого контроля над собой. Тот самый момент, где следовало бы держать себя в руках, но так хочется, чтобы рядом с любимым человеком можно было совершенно расслабиться.
И дело не в том, что для сохранения отношений нужно продолжать друг за другом демонстративно ухаживать, как это рекомендуют в глянцевых журналах. Искусственные ухаживания ничего не решают и всегда выглядят вымученно. Потеря интереса друг к другу — это следствие чрезмерного сокращения дистанции. Стоит немножко разойтись в стороны, и женщине снова будет приятно наряжаться для своего мужчины, а ему в ответ будет приятно быть галантным кавалером (или наглым разбойником, на вкус и цвет).
Отношения — это игра, интересная своим процессом, а не результатом. Многим кажется, что цель игры в отношения — это достижение такого момента, когда о другом человеке можно будет сказать — «Ну все, теперь он мой». То есть, когда можно поставить гриф: «Задача выполнена — отношения установлены» и расслабиться.
Но как только появляется такая четкая определенность, так сразу игра утрачивает смысл, отношения превращаются в скучную рутину и дальше уже с нарастающей скоростью катятся под откос.
Чтобы сохранить свежесть отношений, нужно отказаться от стремления к победе, определенности и стабильности. Нужно переступить через свои страх и позволить отношениям балансировать на грани известности и неизвестности. Как играют звери — рычат, кусаются, катаются по земле, но если противник повержен на лопатки, его нужно вовремя отпустить — потому что иначе игра закончится.
Через страхи и привычные представления перешагнуть сложно, но только так можно выстроить действительно легкие, честные и жизнестойкие отношения. Право на свободу порождает совершенно особенную и куда более глубокую привязанность. Чтобы понять, нужно это попробовать на себе.
Наберитесь смелости и пробуйте: держите дистанцию. Позвольте друг другу остаться отдельными людьми. Не прилипайте друг другу, не контролируйте друг друга, не позволяйте себе собственнических замашек. Будьте собой, но не забывайте, что рядом с вами человек, который вам дорог и который тоже должен оставаться собой. Держите себя в руках.
Это кажется сложным и напрягающим, но только до тех пор, пока не почувствуете результат — он того действительно стоит.
Источник
1. Отношение к людям
Мы живём в социуме, соответственно, как бы мы не хотели, всё, что с нами происходит, непосредственно зависит от отношения с людьми.
Никто не будет отрицать, что комплимент может поднять настроение на весь день, а неуместное замечание с утра – наоборот испортит всё. И эта невидимая стрелка нашего душевного равновесия будет соответственно отклоняться в ту или иную сторону.И что же делать?
Окружить себя положительными людьми, людьми которые понимают тебя, уважают. Научиться владеть собой, постараться поставить мысленно себя на место другого. Ведь очень много разногласий и обид из-за того, что один не может понять другого. А самое главное, придерживаться морального принципа китайского философа Конфуция: «Чего не хочешь, чтоб другие делали тебе, не делай им».
2. Взаимоотношения с партнёром
Взаимоотношения с партнёром, пожалуй, самый основной момент. Парень и девушка, мужчина и женщина – эти понятия человеческих отношений имеют свои особенности. Для того, чтобы совместная жизнь была приятной во всех отношениях, необходимо очень многое: старание, практичность, уважение, терпимость, умение приспосабливаться друг к другу.
3. Дом (семья)
Всю свою жизнь человек живёт в семье. Ради семьи работает, подчиняет свой режим, проводит выходные в кругу семьи. И вот этим отношениям надо уделять особое внимание, ведь семья – опора во всём.
4. Работа
Конечно, каждый человек должен получать удовлетворение от своей работы, профессии. Ведь невыносимо каждый день заниматься тем, что тебе неприятно, раздражает. От того, чем мы занимаемся, и зависит уровень жизни.
5. Искусство
Не смотря на наш ускоренный темп жизни надо научиться расслабляться и получать эстетическое удовлетворение. Только искусство может дать нам возможность испытать наивысшее волнение.
6. Наука
Занимаясь познавательной деятельностью, мы развиваем в себе умение познавать, анализировать, доказывать, обосновывать.
7. Спорт
В спорте (не обязательно профессиональном) ощущаешь себя физически полноценным человеком. Параллельно развиваются такие качества, как: воля, коллективизм, выдержка.
8. Мир вокруг нас
Природа. Окружает нас во всех своих проявлениях. Как приятно утром выйти на крыльцо дома, ощутить на своем лице ласковое солнышко, пройтись по росе и отключиться от всего плохого. Именно из этой окружающей среды мы и черпаем энергию.
9. Хобби
Хобби расширяет не только кругозор, но и круг знакомств, помогает реализовывать свои таланты.
10. Жить не только для себя, а и для других
В стремлении жить не только для себя, а и для других и есть смысл жизни.
Источник
Вопросы партнёру, которые следовало бы задать друг другу до того, как вы решите сделать следующий серьезный шаг!
Мы часто можем слышать от наших друзей, как они счастливы в выборе своего партнёра для брака. «Нью-Йорк Таймс» провели опрос на тему, какие критические вопросы партнёрам следовало бы задать друг другу до того, как они решать сделать следующий серьезный шаг.
И вот получился список из следующих 15 вопросов:
1. Планируем ли мы детей, и если да, то кто из нас будет главным кормильцем семьи, а кто будет дома заботиться о детишках?
2. Имеем ли мы представление о финансовых обязательствах каждого из нас и наших целях, и совпадают ли наши взгляды на то, как мы будем тратить и на что копить наши финансовые средства?
3. Обсуждали ли мы, кто будет заниматься хозяйством по дому, а кто будет руководить делами?
4. Всё ли мы рассказали друг другу о нашем здоровье, как физическом, так и психологическом состоянии?
5. Достаточно ли ласков со мной мой партнёр?
6. Можем ли мы открыто и спокойно обсуждать наши сексуальные потребности, предпочтения и страхи?
7. Будет ли телевизор в нашей спальне?
8. Действительно ли мы слышим друг друга и принимаем во внимание идеи и претензии друг друга?
9. Достигли ли мы чёткого понимания духовных убеждений и нужд друг друга, а так же: когда и как наши дети будут подвергаться религиозному и нравственному воспитанию?
10. Уважаем ли мы друзей друг друга? Нравятся ли они нам?
11. Ценим и уважаем ли мы родителей друг друга, и обеспокоен ли кто-то из нас тем, что родители могут вмешаться в наши взаимоотношения?
12. Что в моей семье тебя раздражает?
13. Есть ли вещи, от которых ни ты, ни я не смогли бы отказаться в браке?
14. Если одному из нас предложили бы хорошую должность, но вдали от семьи, мы бы смогли переехать?
15. Уверен ли каждый из нас в своих намерениях вступить в брак, и верим ли мы, что нам не страшны любые трудности, с которыми ещё придётся столкнуться?
Те пары, которые не ответили друг другу на эти вопросы, однажды могут оказаться в эпицентре взрывоопасной ссоры – с более серьезными последствиями, чем, если бы они заранее все обсудили.
Источник
Буду откровенен с вами. В этой статье расскажу об ошибке, которую я, за свою жизнь, совершил примерно двадцать миллиардов раз. Это приблизительные расчеты. Погрешность составляет плюс-минус сто тысяч раз.
В большинстве случаев, я не достигал своих личных целей. На половине пути терял интерес и сворачивал с дороги. Это были грабли, на которые я наступал снова и снова. Каждый раз удивлялся синякам на лбу, но ума больше не становилось.
Я совершенно не осознавал неэффективную модель поведения, которая не позволяла мне доводить начатое до конца. И так было много лет. До тех пор, пока я не провел сам себе сеанс психотехники, которая называется Чистое Пространство.
Во время сеанса, я обнаружил неосознаваемое стереотипное поведение, которое сводило на “нет” все мои начинания. Чуть позже я заметил, что подобное поведение свойственно большинству людей.
Не стану говорить за всех. Есть люди, которые прекрасно знают об этой ошибке и действуют правильно. И они добиваются личных целей. Они доводят начатое до конца.
“Личные цели есть у каждого”
Сбросить вес. Выучить английский. Создать компьютерную игру. Научиться играть на гитаре. Ходить в спортзал. Написать книгу. Бегать каждое утро. Освоить слепой метод набора текста. Путешествовать. Фотографировать. Открыть бизнес. Выпускать подкасты или вести личный блог.
Всё перечисленное относится к области личных целей.
Каждый раз, когда я ставил новую личную цель, я делился этой новостью с друзьями, родителями и коллегами по работе. Я говорил им, что собираюсь сделать то-то и то-то. Или сообщал, что уже начал это делать.
”Кстати, я собираюсь написать роман”
”Мы с друзьями пишем компьютерную игру”
”Я собираюсь заняться своим бизнесом”
Когда я оглашал свои намерения, то, в 95% случаев, я не доводил начатое до конца. Цель переставала быть желанной или путь к ней оказывался долгим и не приносил радость.
Так же, я заметил, что чаще достигал целей, о которых никому не рассказывал.
“Интересный эксперимент”
Я решил поискать в интернете, и оказалось, заново открыл Америку! Немецкий профессор психологии Питер Гольвитцер изучает данный феномен уже более 15 лет. Однажды он провел интересный эксперимент.
В качестве подопытных мышей Гольвитцер отобрал группу студентов юридического университета. Цель эксперимента: выяснить, влияют ли публичные заявления о своих намерениях на достижение личных целей.
Для этого Гольвитцер составил список утверждений вроде: “Я собираюсь как можно больше взять от юридического образования”, “Я собираюсь стать успешным адвокатом” и так далее. Каждое из утверждений студенты должны были оценить по шкале от “Полностью согласен” до “Полностью не согласен”.
Опрос проводился анонимно. При желании, можно было написать своё имя. Так же, в опросниках студентов попросили перечислить три конкретные вещи, которые они собираются сделать, чтобы стать успешным адвокатом.
Типичными ответами были: “Я намереваюсь регулярно читать юридическую периодику” или что-то в этом роде.
Когда студенты сдали анкеты, Питер Гольвитцер обнаружил, что большинство студентов ответили на вопросы и подписались своим именем. Некоторые вообще не заполнили опросники и сохранили свои намерения в секрете.
“Те, кто сохранили свои намерения в секрете…”
Студенты не подозревали, что их намерения будут проверять на практике. Они сдали свои анкеты и забыли об этом. Но исследователи во главе с Питером Гольвитцером кое-что задумали…
Психологи выждали некоторое время, а затем искусственно создали ситуацию, чтобы проверить опрошенных “на вшивость” Они попросили студентов помочь им в проекте, который требовал анализа двадцати криминальных дел.
Студентам сказали, что они должны работать так упорно, как только могут. При этом, у каждого есть право “забить” на помощь и уйти в любой момент.
Криминальные дела были непростыми. Они требовали включения мозгов на полную катушку и усидчивости.
Результаты эксперимента были однозначными. Каждый, кто публично огласил в анкете свои намерения на будущее, “слился” с работы. Они уклонились от достижения поставленной цели. И это несмотря на преданность идее построить карьеру в области юриспруденции!
Только те, кто сохранили свои надежды при себе, смогли по-настоящему проделать тяжелую работу и довести начатое до конца.
“Почему люди рассказывают окружающим о своих намерениях?”
Гольвитцер считает, что это имеет отношение к чувству самоидентификации и целостности.
Все мы хотим быть идеальными людьми. Но заявления о наших намерениях тяжело и упорно работать, зачастую, являются чисто символическим актом. Это всего-лишь помогает нам самоопределиться со своей ролью. Например: “Я юрист”, “Я писатель”, “Я фотограф”, “Я программист”.
Но ненасытный Питер Гольвитцер провел еще один эксперимент, чтобы дополнительно убедиться в своей правоте.
Студентам показали пять фотографий верховного суда. Фотографии отличались размерами. От очень маленькой до очень большой. Испытуемых спросили: “Насколько ты чувствуешь себя классным юристом сейчас?”
Подопытные должны были оценить свою крутость и ответить на вопрос, выбрав одну из пяти фотографий. Чем большую фотографию ты выберешь, тем более завершенным себя чувствуешь.
Никто не удивился когда студенты, которые ранее заявили о своих целях и провалились на практике, склонялись к выбору фотографии побольше. Даже одно только заявление о своих планах стать хорошим юристом, заставило их чувствовать себя так, будто они уже были хорошими юристами.
Это увеличило их самомнение, парадоксально уменьшив их возможность к тяжелой работе. Они стали легендами в своём воображении. А легенды не делают пыльную и грязную работу
Источник