Методы воспитания нужно подбирать «под рост» родителей, учитывая их особенности, отношение к детям и их уровень культуры. Родители действительно бывают очень разные: бывают умные и любящие, бывают попроще, есть — совсем никуда. Неправда, что все родители заботятся о детях; неправда, что все родители любят детей. Бомжей назвать родителями сложно, хотя у многих из них есть дети, в том числе в разных городах. С другой стороны, есть такие имена, как Януш Корчак и Антон Семенович Макаренко, Мария Монтессори и Рудольф Штайнер: педагоги от бога, любящие детей и умеющие любить детей. Основная же масса родителей находится между одним и другим полюсом, это просто — обычные родители. Таким образом, всех родителей можно разделить на три категории: «проблемные», «обычные (средние) родители» и «продвинутые родители».

Как обучать делу воспитания проблемных родителей?
Проблемные родители не справляются ни с задачами воспитания, ни с самими детьми. Детей они не воспитывают и потому, что не умеют, и в большей степени потому что им вообще не до детей. Дети им скорее помеха по жизни, и когда дети попадаются им под ноги, они срывают на них свое настроение.

Как обучать делу воспитания проблемных родителей? Ответ — никак. Эти люди книги не читают, лекции и вебинары не слушают, вкладываться в таких родителей бесполезно. Писать им статьи и разговаривать с ними о том, что детей бить нельзя – бессмысленно, они этого не услышат. В отношении проблемных родителей требуется не просвещение, требуется ювенальная юстиция, а это уже совсем разговор, далеко выходящий за рамки психологии. Если вы сможете перехватить у них влияние на детей, воспитывать их детей помимо их влияния — какие-то результаты возможны. При этом вложения эти малорентабельны: стоят дорого, выхлоп маленький или прямо отрицательный.

Из детдомов, куда ежегодно вкладывается более двадцати миллиардов рублей, в российское общество сегодня выходят преступники, алкоголики и наркоманы. По официальным данным Генпрокуратуры РФ только 10 % выпускников российских государственных детских домов и интернатов адаптируются к жизни, 40 % совершают преступления, ещё 40 % выпускников становятся алкоголиками и наркоманами, 10 % кончают жизнь самоубийством. В Сингапуре эту проблему решили по-другому: матерям, которые плодят и бросают детей, предлагают стерилизацию в обмен на решение жилищной проблемы. Дают казенное жилье. Прошло 20 лет — проблему решили.

Чему учить обычных родителей?
Средние родители с детьми управляются, но ситуативно и неровно: когда-то более удачно, когда-то менее, в разных ситуациях по-разному. Детей воспитывают бестолково, по настроению, смутно, не очень понимая, что происходит, «с кем я, что я, как я», как карта ляжет. И, главное — урывками: то вроде воспитываю, а сейчас отвлеклась на телевизор, на разговор, на другие дела и хлопоты. В хорошем настроении детьми развлекаются, а когда те их достали – ругаются. Это родители сами знают, что бить детей нельзя, но — не получается, нервы не выдерживают. Если дети их крепко достали, они могут и стукнуть, потом — переживают. Впрочем, настоящего интереса к делу воспитания детей нет, им интереснее поговорить о кулинарии (если это женщины) и спорте (мужчины).

На что ориентировать таких, средних родителей? О чем с ними говорить, когда дело заходит о воспитании детей?

Ставить задачи воспитания детей для таких родителей — неадекватно и не стоит. Нужно учесть, что неумелые родители под воспитанием детей понимают чтение нотаций и грозные окрики: «Немедленно прекрати!». Они думают, что воспитывают: когда сердятся, спрашивают «почему ты это сделал?» и «почему ты не убрал». «Перестань меня воспитывать» кричат в ответ им дети. Чем больше они шумят на детей, тем хуже последствия. Если требовать от них: «Займитесь воспитанием своих детей!», кажется, будет больше вреда, чем пользы: когда они хотят, как лучше, у них получается как всегда. Таким родителям, если они действительно хотят добра детям (да и себе), лучше заняться воспитанием себя и поменьше приставать к детям. Чем меньше обычные родители воспитывают детей, тем детям лучше. Пусть детей поддерживают, пусть с детьми играют и дружат, пусть с детьми разговаривают: от этого польза будет.

Для обычных родителей, которые не умеют воспитывать, лучше убрать руки от детей и просто налаживать с детьми нормальные отношения. Не умеете воспитывать – не лезьте. Хуже получается

Собственно, по этому пути уже и идет современные психологи, когда дают рекомендации родителям по поводу детей. Традиционные советы «старайтесь понимать детей», «разговаривайте с детьми», «учитесь слушать детей», «просто дружите с детьми» — вполне разумны, поскольку отвлекают таких неумелых родителей от воспитательного процесса, к которому они по факту неспособны, и ориентируют на вполне полезные дела, которые помогают и им самим, и их детям.

Когда в книгах идут рекомендации: «Не торопитесь говорить детям. Больше слушайте детей» — это про что? Слушать детей – это разве их воспитывать? В малой степени. Слушать – это не шуметь, слушать – это не ругаться, слушать, это не торопиться говорить что-то типа «головой думай», «смотри, что делаешь». И когда родитель перестает шуметь на детей, перестает воспитывать, начинает к детям прислушиваться, через некоторое время ситуация разруливается. И, может быть, ребенка и не воспитывали, а ситуация в доме стала лучше.

Когда родителями становятся вчерашние дети, которые не могут еще управиться с собой, пусть практикуют в первую очередь недирективное воспитание. Это как бы воспитание, но не через инструкции, не через директивы, а воспитание собственным примером, поддержкой и подсказкой, организацией ситуации жизни. Детям можно ничего не говорить, но если вы сами утром делаете зарядку, с большой вероятностью скоро дети будут делать зарядку рядом с вами. Без всяких директив, требований и нотаций дети берут от нас лучшее, если в нас это хорошее есть. В недирективном воспитании воспитания как будто нет — но оно во многом происходит.

К сожалению, оно происходит только «во многом», и переоценивать возможности недирективного воспитания нельзя. Что-то понравится ребенку взять от вас, а умение красиво врать или смачно ругаться он захочет взять, заинтересовавшись другими образцами.

К собственно воспитанию детей таких родителей следует только постепенно, по мере повышения их общей и психолого-педагогической культуры. И начинать нужно — с самовоспитания: приучить себя дома жить не только чувствами, но включать голову, перестать грызть себя за случайные ошибки, научиться контролировать свои эмоции, следить за своей речью и в принципе работать над собой. По мере успехов и жизненных нужд можно постепенно переходить ко все более активному управлению детьми: понять, когда уместны требования, а когда просьбы, освоить стили Силовика, Душки и Тактика, научиться грамотно хвалить и критиковать по схеме «плюс-минус-плюс», не вестись на детские манипуляшки, а уверенно формулировать свои ожидания к детям и подкреплять их нужное поведение.

Чтобы если детям сказано – то все-таки сделано, и маму с папой надо слушаться. К бабушке относимся с любовью и уважением – бабушка пожилой человек. И просто решение ситуативных задач – это уже великое дело. Если ребенок хотя бы вам нервы не треплет, хотя бы из-за телевизора выходит, уроки делает и ложится вовремя, – вы уже великие люди: вы научились управлять ребенком.

Впрочем, в этом случае родители уже перестают быть средними родителями. Они становятся — продвинутыми родителями.

Продвинутые родители
Продвинутые родители — умелые родители. Они легко управляются с детьми и осознанно, умело их воспитывают. Возникающие вопросы с детьми они решают для себя удобно и для детей радостно. Цели их действий продуманы, средства подобраны, результаты каждый раз анализируются: сейчас прошло, сейчас не прошло – следующий раз подкорректируем. У таких родителей эмоции под контролем, эти родители на детей не срываются. Если они детей любят, но не жалеют, потому что жалеть и любить – вещи очень разные. Эти родители могут быть методично требовательны, и если они приняли решение, они его не забудут, будут делать и доведут до конца. Они не сторонники компанейщины: «Ах, все, сейчас закаливаем детей!» — сразу детей раздели и на мороз. Нет, любое дело они подготовят, а после все лучшее делают: неделями, месяцами, годами. Они учат своих детей учиться, учат думать, и разговаривать друг с другом: день за днем, спокойно и внимательно. Если они что-то сказали детям, то это помнят и не забывают. И дети знают, что если ты что-то сказал, то это случилось. Это не случайно, это не настроение, это не эмоции, это осознанная позиция. Это осознанные люди, осознанные родители.

И эти родители могут уже воспитывать детей.

Воспитание — это другое и больше, чем управление ребенком. Послушный, управляемый ребенок — это еще не вполне воспитанный ребенок. Он делает то, что от него ждут родители, ноj только пока он рядом с ними, только в конкретной ситуации. А отойди вы в сторону, ребенок будет делать свое, а не ваше. Он сам еще не носитель ваших привычек и взглядов, не носитель ценностей, которые вы хотели бы, чтобы у ребенка были. Воспитание ребенка – это приучение к образу жизни, взглядам и привычкам настолько, чтобы это стало для ребенка своим. Воспитанный ребенок не просто делает что нужно, он стал другим, он стал взрослым, заботливым, мыслящим, для него внутренне естественно быть честным. Для него внутренне важно то, что раньше от него только требовали.

Обычные родители воспитывают своих детей только косвенно и только недирективно, только своим примером и образом жизни. Это много, но это еще не все. Воспитывать можно и директивно, требовательно, а это всегда — риск. А можно ли это продвинутым родителям? Да, можно. Продвинутым родителям можно все. Таким родителям не надо связывать руки.

К сожалению, писать об этом приходится. А.С. Макаренко всю жизнь отбивался от наездов традиционной педагогики: методика его работала потрясающе эффективно, но педагоги утверждали: «Методы не те!» Его обвиняли в авторитаризме, насаждении палочной дисциплины, неуважении личности ребенка — во всех смертных грехах.

Повторим: умным родителям можно все. Это мастера. Они знают своих детей, свои особенности и свои возможности. Если такие родители выберут директивное воспитание, им это можно. Если они его умеют делать – оно эффективно, оно максимально эффективно, оно дает лучшие результаты. Итак, обычным родителям мы рекомендуем не приставать к детям, а если заниматься воспитанием, то максимально недирективно. А другим родителям скажем другое: «Да что ж ты собственных детей боишься? Это чья семья, чья территория, чьи дети? Вперед! Ты же умный, ты же можешь! Смелее! Дети скажут тебе за это “спасибо!»
источник