анекдоты
источник
источник
1. Как-то Виктор Гюго отправился в Пруссию.
— Чем вы занимаетесь? — спросил у него жандарм, заполняя анкету.
— Пишу.
— Я спрашиваю, чем вы зарабатываете на жизнь?
— Пером.
— Так и запишем: «Гюго. Торговец перьями».
2. Однажды один знакомый Пушкина — офицер Кондыба — спросил поэта, может ли он придумать рифму к словам «рак» и «рыба».
Пушкин ответил: «Дурак, Кондыба!»
Офицер сконфузился и предложил составить рифму к сочетанию «рыба и рак».
Пушкин и тут не растерялся: «Кондыба — дурак».
3. Датский писатель Ганс Христиан Андерсен уделял очень мало внимания своей внешности. Он постоянно гулял по улицам Копенгагена в старой шляпе и поношенном плаще.
Однажды на улице его остановил один щеголь и спросил:
— Скажите, эта жалкая штука у вас на голове называется шляпой?
На что последовал немедленный ответ:
— А эта жалкая штука под вашей модной шляпой называется головой?
4. У Александра Дюма просят пять франков на похороны известного критика.
— Получите десять, — говорит Дюма, — и похороните двух критиков.
5. Однажды очень тучный человек сказал тощему Бернарду Шоу:
— Вы выглядите так, что можно подумать, будто ваша семья голодает.
— А посмотреть на вас, можно подумать, что вы являетесь причиной этого бедствия.
6. Однажды Ильфа и Петрова спросили, приходилось ли им писать под псевдонимом. На что они ответили:
— Конечно, Ильф иногда подписывался Петровым, а Петров — Ильфом.
7. Одной очень несимпатичной старой леди Марк Твен на приёме сказал, что она по-прежнему молода и прекрасно выглядит.
— Я вам не могу ответить таким же комплиментом, — сказала леди.
— А вы бы, как и я, соврали, — посоветовал Марк Твен.
8. — Почему Бог создал сперва мужчину, а только потом женщину? — спросила одна дама Бернарда Шоу.
— Потому что он не хотел, чтобы во время сотворения мужчины женщина помогала своими советами.
9. Одна дама спросила Бернарда Шоу, как надо писать, чтобы стать хорошим писателем. Шоу ответил:
— Слева направо.
источник
Не зная метод
Трое математиков и трое физиков собираются ехать на поезде в другой город на конференцию.
Они встречаются перед кассой на вокзале. Первой подходит очередь физиков, и они, как все нормальные люди, покупают по билету на человека. Математики же покупают один билет на всех. «Как же так?» — удивляются физики — «Ведь в поезде контролер, вас же без билетов оттуда выгонят!» «Не волнуйтесь» — отвечают математики — «У нас есть МЕТОД». Перед отправкой поезда физики рассаживаются по вагонам, но стараются проследить за применением загадочного «метода». Математики же все набиваются в один туалет. Когда контролер подходит к туалету и стучит, дверь приотворяется, оттуда высовывается рука с билетом. Контролер забирает билет, и дальше все они без проблем едут в пункт назначения. После конференции те же вновь встречаются на вокзале. Физики, воодушевившись примером математиков, покупают один билет. Математики не берут ни одного. — А что же вы покажете контролеру? — У нас есть МЕТОД. В поезде физики набиваются в один туалет, математики — в другой. Незадолго до отправления один из математиков подходит к туалету, где прячутся физики. Стучит. Высовывается рука с билетом. Математик забирает билет и возвращается к коллегам. МОРАЛЬ: Нельзя использовать математические методы, не понимая их!!)»
Закон Архимеда
Вот таким стихотворением в нашей школе предлагали запомнить закон Архимеда:
Тело, впёрнутое в воду
Выпирает из на свободу.
Столько выпертой воды —
Сколько впёрнуто туды.
Определенно… математик..
Трое пустились в путь на воздушном шаре.
Но тут опустился туман, и путешественников отнесло в неизвестную им сторону. Тогда они спустились вниз, выглянули из тумана и первый спросил у прохожего:
— Уважаемый, где мы?
Прохожий подумал немного и ответил:
— Вы — на воздушном шаре.
Но тут поднялся ветер и шар снова взмыл в воздух.
— Это, определенно, был математик! — произнес второй.
— Почему же? — удивился третий.
— Во-первых, этот человек подумал, прежде чем ответить. Во-вторых, он дал верный, и, что самое главное, совершенно бесполезный ответ!
Как Эйнштейн закон свой придумывал
Сидит Эйнштейн и придумывает свой закон…
Е равно эм-а-квадрат… не… не звучит… Е равно… эм-бэ-квадрат… неа… лажа… …Е равно… эм-цэ-квадрат… Во!
источник
История начинается тогда, когда уже ничего невозможно проверить.
Пенсионерка Петрова на экскурсии в музее восковых фигур три часа жаловалась Сталину на жизнь.
Учебник по новейшей истории. Всякое совпадение с реальными историческими фактами является чистой случайностью.
Трудно изменить будущее, еще труднее настоящее. Легче всего изменить прошлое…
История не повторяется, история — заикается!
История умалчивает, что с ней историки такое вытворяют!
То и дело историки садятся в машину времени, отправляются в прошлое и что-то там меняют.
— Экономика держится только на потоке халявных денег, который неуклонно уменьшается. Страна давно ничего не производит, кроме понтов. Всеобщее падение морали у населения. Читать книги считается западлом. Зажравшиеся правители — на понтах. Они давно оторвались от реальности и верят в свою божественность. Постоянные и никому не нужные провокации и ссоры с соседями. Озверевшие силовики давно не способны защитить страну, зато регулярно грабят собственных граждан…
— Женя, хватит читать газеты. Иди учить уроки.
— Так я и учу. Нам задали тему об упадке и падении Римской империи.
— Когда я ссорюсь с женой, она превращается в настоящую историчку.
— Ты, наверное, хотел сказать истеричку?
— Да нет, именно историчку. Она в мельчайших подробностях припоминает мне все мои проступки за последние десять лет с точным указанием дат и часов.
Аpхеологический паpадокс: наибольший вклад в создание «кyльтypного слоя» вносят наименее кyльтypные индивидуумы.
История — продажная девка истории.
Нет никакой истории. Есть история борьбы мифологий.
Библиотечный раздел «История России». Ну в каких только переплетах не перебывала..
История пишется царями, переписывается мошенниками, а изучается лохами…
Рабочие Метростроя откопали капсулу, зарытую комсомольцами в 60-х годах. Капсула немного выдохлась, но рабочим хватило.
Декабристы разбудили Герцена. Герцeн вышел к ним в халате и сказал: «Вы что, совсем ополоумели? Третий час ночи!», — и ушел обратно спать.
Товагищ Тгоцкий! Нам нужно взять телеграф, вокзал и почту! Срочно молнируйте балтийским матгосам: будем собирать революционный флешмоб перед Зимним!
Урок истории.
Учитель рассказывает:
— Это было давно , ну очень давно , это было когда женщины ещё были рёбрами…..
При раскопках в Древнем Новгороде археологи выяснили, что древние новгородцы жили под землей, ходили лежа и выглядели как скелеты.
Древние греки, чтобы умилостивить Минотавра, возили к нему на съедение прекрасных девушек. По дороге они вытворяли с ними такое, что по приезду к Минотавру девушки требовали продолжения банкета, шампанского и Минотавра. А Минотавр забивался в угол и кричал, что здесь лабиринт, а не проходной двор…
Военным историкам удалось установить, какую фразу произнес Суворов после перехода через Альпы. Генералиссимус сказал солдатам: «Ну, вы, блин, даете!»
Если вы думаете, что в прошлом уже ничего нельзя изменить – значит, вы еще не начали писать свои мемуары.
В школьную программу поступил новый учебник истории России, основанный на реальных событиях.
Учительница спрашивает в классе:
— Чем отличается жизнь до революции от той, что сейчас?
Вовочка:
— До революции говорили: «Пшел вон!» А теперь говорят: «Приходите завтра!»
В истории СССР можно выделить три основных этапа. На первом этапе ликвидировали богатых и делили их имущество между бедными. Но имущества на всех не хватило. Тогда на втором этапе приступили к ликвидации бедных. Но не хватило на всех ликвидаторов. На третьем этапе уже ничего другого не оставалось, как ликвидировать само имущество, дабы нечего было бы делить. Когда был достигнут крайний предел ликвидности, то как-то сам собой ликвидировался СССР. Чтобы имущество окончательно не пропало, прежнее руководство было вынуждено принять персональную ответственность за это имущество на себя и поделить его остатки только между собой. Но это уже следующая история.
УЧИТЕЛЬ (Входит в класс, пошатнувшись, в одной руке стакан, в другой бутылка водки). Дорогие ребята! Или дети! Или, кто вас разберет, юноши и девушки! Вы начинаете знакомиться с самым страшным школьным предметом — с историей. По-своему страшноваты и физика и математика, жуткое дело литература, ничего не поймешь в этой… тычинки и пестики… И в этой… позвоночные и пресмыкающиеся… Но нет ничего страшнее моего любимого предмета — истории России.
История — это наука о том, каким должно было быть прошлое.
Историки — это люди, живущие спиною вперед.
Кто же виноват, что кроме Истории мы ничего не умеем делать?
Часовой стоит у Института философии на страже исторической правды.
История повторяется дважды, а переписывается еще чаще
Россия. 2200 год. Урок истории.
— В 21 веке первобытное население России занималось натуральным хозяйством и собирательством иномарок на автозаводах.
Представители общественности разработали программу по подготовке празднования 645-летия победы белорусских войск Великого княжества Литовского под командованием великого князя Альгерда на Синих Водах и освобождения Украины от татар.
Первая Непарнокопытная Армия
Знаете ли вы, что компас изобрел поляк, единственный уцелевший после памятной встречи с Иваном Сусаниным.
Это было в те далекие, советские времена, когда туалетная бумага была еще с буквами и носила пафосные названия — «Труд», «Правда»
1915 год — жандарм ведет связанного революционера.
1917 год- революционер ведет связанного жандарма.
1937 год — жандарм и революционер сидят в ГУЛАГе.
1990 год- реводюционер торгует на улице пирожками. К нему подходит жандарм:» Что, царь батюшка запрещал тебе пирожками торговать?»
На экзамене по истории студент спрашивает соседа:
— Слышь, а когда отменили крепостное право?
— В шестьдесят первом.
— Тогда ж Гагарин в космос полетел.
— Ну, видимо в честь этого и отменили.
— Какая лошадь! Уродство какое! Какой дурак это придумал? – удивлялись троянцы
— Вы сами козлы и в искусстве ничего не понимаете! – не выдержал Одиссей внутри коня.
— Говорящая Лошадь! – удивились троянцы – Надо ее в город затащить раз так.
— Фуух. Чуть не спалились.. – выдохнул Одиссей.
Мифология — совокупность первоначальных верований народа о его происхождении, древнейшей истории, героях, богах и пр., в отличие от достоверных сведений, выдуманных впоследствии (Амброз Бирс)
Варвары победили римлян, потому что не знали кто они такие
…И поставил Олег Вещий ногу на лошадиный череп, и было ему пророчество — не приживётся гламур на Руси!
Никто и никогда так не влиял на ход истории, как историки.
источник
— Современные продавцы не только не знают таблицу умножения, но и не умеют пользоваться калькулятором, — заявляет профессор, придя с рынка домой.
— Как тебе удалось сделать такое открытие? — спрашивает жена.
— Я попросил взвесить 127.7 грамм колбасы. Кстати, метать калькуляторы по движущемся мишеням они тоже не умеют…
— Что-то тебя давно не было видно, зараза ! — сказал один микробиолог, заглянув в микроскоп.
Учёными из Сколково открыт новый вид состояния материи — русское поле.
Британские ученые доказали, что нажатие крестика в правом верхнем углу этого окна ускоряет написание курсовых и дипломных работ на 57%
Ученые долго думали — в чем измерять частоту? Так и не придумали. Вот и пишут — Hz.
Менделеев долго доказывал своей жене, что на первом месте должен стоять водород, а не жена и дети!
В результате эксперимента британские ученые потеряли смысл эксперимента…
В раю Архимед, Паскаль и Ньютон играют в прятки. Архимед водит и начинает считать. Паскаль убегает за горизонт, а Ньютон оглядывается, берёт палку, рисует вокруг себя квадрат со стороной 1 метр и становится внутрь квадрата. Архимед заканчивает считать, открывает глаза и видит Ньютона:
— Я вижу Ньютона!
— Э, нет! Ньютон на метр квадратный — это Паскаль!
Британские ученые изобрели мобильный домофон.
Идея теории относительности пришла к А. Эйнштейну еще во времена его студенчества, когда то он относил друзей с весёлой пирушки, то его относили…
Британские учёные установили, что мыши идут в мышеловку не за бесплатным сыром, а за экстримом.
По сообщениям института незaвершенных исследований, каждые семь из десяти
Как любил говаривать Д.И.Менделеев, периодическую таблицу элементов в стакан не набулькаешь..
Гениальное изобретение сделали отечественные ученые. Они создали сотовый телефон с телевизором, радиоприемником, DVD-проигрывателем, компасом, электробритвой, микроволновой печью, обогревателем, пылесосом, холодильником и унитазом. Правда, работает пока только унитаз.
Самая диетическая пища — это гранит науки.
Наконец-то российские учёные нашли ответы на извечные российские вопросы: «Кто виноват? — только не я!» и «Что делать? — давайте деньги».
Учеными экспериментально установлено, что канцелярские крысы живут значительно дольше обыкновенных.
Ничего не скажешь, повезло таблице с Менделеевым. А сколько великих открытий снятся людям, которые нифига в них не понимают?
Физика — это практически единственная область в России, где еще строго соблюдаются законы.
Российские учёные создали универсальный суперклей, который клеит намертво абсолютно всё и вся. Теперь они активно работают над проблемой, как открыть пузырёк…
Ученые скрестили ежа и дятла. Долбоежик до сих пор пытается залезть на дерево.
Британские ученые установили, что количество усталых ног вдвое больше количества дурных голов.
Новейшие исследования российских ученых показали, что большинство людей готовы принять на веру любую чушь написанную после слов: «Новейшие исследования российских ученых показали».
Британское Королевское Географическое Общество на последнем собрании единогласно проголосовало за переименование себя в Гуглографическое.
Нобелевскую премию по экономике получили два американца и англичанин, предложившие сэкономить на выплатах Нобелевских премий.
В горах Южной Америки учёные обнаружили храм Охнихренасебе, бога удивления древних инков
Париж. Элегантно одетая дама приходит к модному портному и заказывает ночную рубашку. Но не просто, а чтобы 5 метров в длину, 6 в ширину, с запахом впереди, шнуровкой на спине, со множеством всяческих рюшечек, складочек, бантиков и прочих разнокалиберных прибамбасов. Портной все это тщательно записывает. Через неделю дама приходит забирать заказ.
Портной, вручая ей рубашку:- Простите, мадам, я известный в Париже портной и стараюсь следить за всеми последними изменениями в мире моды, но кажется я что-то упустил: ваш заказ был несколько необычен для меня…
— Не волнуйтесь месье, это вовсе не новое направление в моде, это — очень частный случай. Понимаете, мой муж ученый, и процесс поиска для него намного важнее результата.
Едут по Австралии биолог, физик и математик.И видят: на лугу пасется черная овца.
Биолог: Смотрите, в Австралии обитают черные овцы.
Физик: Нет, в Австралии обитает как минимум одна черная овца.
Математик: Нет, господа. В Австралии обитает как минимум одна овца, и как минимум с одной стороны она черная.
Астрология точная наука, все сказанное в гороскопах обязательно сбывается. Только неизвестно когда, где, с кем и что конкретно.
Итак, вы написали трактат и хотите опубликовать его. Поступите следущим образом:
Если вы понимаете, что написали и можете доказать это — пошлите в какой-нибудь математический журнал!
Если вы понимаете, что написали, но не можете доказать это — пошлите в журнал по физике!
Если вы не понимаете, что написали, но можете доказать это — пошлите в журнал по экономике!
Если вы ничего не понимаете, что написали и не можете доказать это — пошлите в журнал по философии!
Физику, математику и биологу поручили разработать метод однозначной победы на скачках. Дали миллион долларов и полгода на исследования. Через пол-года требуют отчитаться.
Первым выступает биолог: — Я разработал метод выведения новых пород лошадей, проработал диету, режим тренировок и допинг, который не обнаружить современными методами.
Выходит математик: — Я занимался сбором статистики и нашёл метод, позволяющий с вероятностью 95 % определить, какая лошадь принесёт победу.
Выходит физик: — За полгода я изучил кинематику сферического коня в вакууме, теперь мне нужно ещё два миллиона, лаборатория, лаборант и табун лошадей для проведения натурных экспериментов.
Диссертация: «Публичное выступление как метод лечения похмельного синдрома»
Британские ученые установили, что аисты, забывшие адрес, сбрасывают ребёнка в капусту, надеясь что там его кто-нибудь найдёт.
На станции стоит и ждет электричку пьяный в дымину физик. К нему подходит цыганка: — Позолоти ручку, дорогой, всё что хочешь расскажу!
Физик достаёт полтинник: — Cкажи мне период полураспада радия!
У цыганки глаза О_О!
А физик ей: — Ну, видишь, не заработала!, — и прячет деньги обратно в карман.
Настойчивый поиск истины российскими учеными обычно приводит их к тяжкому похмелью.
Вечная трагедия науки: уродливые факты убивают красивые гипотезы.
источник