Архив за месяц: Февраль 2015
Найти свой способ освоения грифа гитары очень важно.
Это поможет Вам в гитарной импровизации, чтении нот с листа, понимании аккордов и т.д. В этом уроке мы рассмотрим пять способов запомнить расположение нот на грифе гитары.
Сколько Вам нужно будет практиковаться?
Пара минут в день с одним из этих упражнений помогут Вам улучшить Ваши навыки в нахождении нот. Но для этого нам сейчас нужно сосредоточиться не на нотах, а на самом грифе.
Урок 1
Выучите базовые ноты, ноты тональности ДО-мажор (белые клавиши на пианино) на каждой струне. Давайте попробуем сделать это на первой струне Вашей гитары. Первая нота у нас МИ, на первом ладу Вы найдете ноту ФА, на третьем — СОЛЬ, на пятом — ЛЯ, на седьмом — СИ, на восьмом — ДО, десятом — РЕ и следующая МИ — на двенадцатом ладу.
Шестая струна — это тоже нота МИ, просто двумя октавами ниже. Здесь Вы найдете те же самые ноты на тех же ладах, только двумя октавами ниже.
На второй струне Вы встретите ноты на следующих ладах:
лад-нота 0-СИ, 1-ДО, 3-РЕ, 5-МИ, 6-ФА, 8-СОЛЬ, 10-ЛЯ, 12-СИ
На третьей струне Вы найдете следующие ноты:
0-СОЛЬ, 2-ЛЯ, 4-СИ, 5-ДО, 7-РЕ, 9-МИ, 10-ФА, 12-СОЛЬ
Четвертая струна:
0-РЕ, 2-МИ, 3-ФА, 5-СОЛЬ, 7-ЛЯ, 9-СИ, 10-ДО, 12-РЕ
И ноты на пятой струне, или струне ЛЯ:
0-ЛЯ, 2-СИ, 3-ДО, 5-РЕ, 7-МИ, 8-ФА, 10-СОЛЬ, 12-ЛЯ
Урок 2
Изучите специфику расположения нот на всех струнах. Это отличный способ выучить названия всех нот на грифе гитары и также весьма забавный. Давайте рассмотрим ноту СОЛЬ. Вы найдете ее на третьем ладу шестой струны. Где Вы найдете ноту СОЛЬ на пятой струне? Правильно, на десятом ладу.
Получается, что от шестой до первой струны, нота СОЛЬ располагается на следующих ладах:
3 10 5 0 8 3
Урок 3
Выучите названия нот, расположенных на каком-нибудь ладу. Давайте попробуем сейчас сделать это с открытыми струнами, начиная с шестой. Ноты будут располагаться следующим образом:
МИ ЛЯ РЕ СОЛЬ СИ МИ
Теперь давайте таким же образом сыграем ноты на третьем ладу. Но теперь попробуем проговаривать названия всех нот. Я помогу Вам и в этот раз, но только записав их названия:
СОЛЬ ДО ФА СИ бемоль РЕ СОЛЬ
Попробуйте выполнить это упражнение на различных ладах, так же, как обычно, проговаривая названия нот.
Урок 4
Выучите ноты в аккорде. Для этого играйте любой аккорд и громко проговаривайте названия нот от шестой до первой струны. Это упражнение поможет Вам также понять, как построены аккорды.
Урок 5
В этом уроке Вам понадобится Ваша способность играть случайные ноты. Как и всегда, каждую ноту нужно громко проговаривать.
Играйте в быстром темпе, так быстро, чтобы сделать это упражнение как бы вызовом Вашему разуму, чтобы он смог сконцентрироваться на поставленной задаче, а не блуждал среди своих мыслей…
источник
Если вам необходимо подготовить выступление и выучить материал «на зубок», то современные специалисты уже давно скандируют о неэффективности зубрежки.
Вместо этого они предлагают два других подхода к рациональному повторению изученного материала. Ниже предлагаем вам простые методики запоминания в ограниченном временном интервале и если у вас есть на подготовку много времени.
1. Если есть два дня на то, чтобы запомнить прочитанное, лучше повторять материал следующим образом:
первое повторение — сразу по окончании чтения;
второе повторение — через 20 минут после первого повторения;
третье повторение — через 8 часов после второго;
четвёртое повторение — через 24 часа после третьего.
2. Если ваше время не ограничено и вы хотите запомнить информацию на очень долгое время, то оптимальными считаются следующие сеансы повторения информации:
первое повторение — сразу по окончании чтения;
второе повторение — через 20-30 минут после первого повторения;
третье повторение — через 1 день после второго;
четвёртое повторение — через 2-3 недели после третьего;
пятое повторение — через 2-3 месяца после четвёртого повторения.
Естественно, что и первый, и второй способ не очень жесткие и их исполнение может быть изменено в зависимости от обстоятельств.
Приятного запоминания вам, без нудной и почти всегда бесполезной зубрежки.
источник
Роскошь человеческого общения в последнее время становится все менее доступной — по крайней мере, роскошь общения с интересными, многогранными и адекватными людьми.
Число зараженных психологическими/информационными вирусами индивидов столь велико, что пора классифицировать отдельные типажи и заниматься зомбоведением.
Общие симптомы одинаковы для всех подвидов вирусоносителей:
Попытка присвоить себе монополию на истину, целенаправленное ограничение количества рассматриваемых альтернатив при обсуждении любого вопроса.
Отказ (если есть от чего отказываться) от использования навыков критического мышления и очень-очень селективные экспозиция-запоминание, перцепция.
Неумение вести цивилизованную полемику и автоматический переход в хрестоматийно-Жванецкую плоскость «О чем может спорить человек, который не поменял паспорт? Какие взгляды на архитектуру может высказать мужчина без прописки?».
Политически озабоченными зомби кишат телевизор, соцсети и улицы с площадями. Вылечить их может только болезненное столкновение с реальностью, терапия уже в процессе, хочется верить, что обойдется без хирургии.
Но вот в деловой среде зомбоэпидемия вызывает существенную обеспокоенность — деньги куются не кувалдой, а ювелирным инструментом. Да, и на дворе время, которое требует от сотрудников особых навыков и умений, несовместимых с корпоративной зомбопсихологией.
Подчеркну сразу, что диагноз «корпоративный зомби» — это вовсе не синоним человека, работающего в крупной компании. Но почему-то на ТВ, в СМИ, в коридорах власти слышат не их взвешенную и разумную позицию, а бизнес-озабоченных зомби. Отличительными чертами которых (с определенными модификациями в крупных и менее крупных компаниях, международных и локальных) являются:
Виртуозное умение уклоняться от ответственности за принятие решений. Естественный инстинкт самосохранения и не менее естественное желание выжить в системе приводит к ускоренной выработке навыков по «переводу стрелок». В основном благодаря искусному использованию прорех в корпоративной сети политик и процедур. Что, кстати, роднит корпоративных зомби с чинушами всех времен и народов. Кроме того, привычка выполнять отдельные операции бизнес-процесса без видения общей картины (потому как это не касается сферы индивидуальной компетенции) обуславливает узость взглядов. Слепой считает, что хобот — весь слон, корпоративный IR-специалист — что составление отчетности публичной компании — весь IR.
Склонность к коррупции. Количество рыб-прилипал из числа представителей предпринимательского окружения крупных корпораций весьма велико. А значит, у любого распорядителя бюджета есть колоссальное количество возможностей для улучшения благосостояния своей семьи. Даже самая зоркая служба безопасности — не всевидяща и не всеведуща. И громче всего рассказывают о кристальной чистоте своих корпораций либо прожженные коррупционеры, либо любители смотреть вперед с широко закрытыми глазами — чтобы не видеть очевидного, творящегося рядом.
Впитавшееся в кровь лицемерие. У каждой корпорации есть свои мантры и методы укрепления командного духа. И есть реальные взаимоотношения реальных людей, реальное движение денежных потоков, реальная социальная ответственность. Поэтому двоемыслие есть норма жизни для большинства корпоративных структур — за редким исключением.
Корпоративный снобизм. Многие странные люди (видимо, для повышения самооценки) почему-то решили, что работа в крупной корпорации автоматически означает принадлежность к касте избранных. Кто-то мотивирует это жестким отбором (забывая, что критерии отбора бывают разными), кто-то — уровнем социальной защиты (забывая, что «если кто-то холит и нежит, то это только тот, кто потом зарежет»), кто-то — возможностью доступа к лучшим международным практикам и современным технологиям управления (забывая, что локальные особенности зачастую важнее, и что возможность доступа еще не означает факт доступа). Как результат, необоснованное — за редким исключением опять же — высокомерие существенно снижает качество деловой жизни за пределами корпоративного мирка. Боксеры — не самые перспективные участники боев без правил.
Мессианские наклонности и тошнотворный пафос. Особенно характерны для ряда международных корпораций, которые почему-то объявляют себя спасителями и цивилизаторами нашей страны. Вплоть до подозрительно горячей готовности делегировать своих представителей во власть — при этом отнюдь не стремясь принять хотя бы закон о лоббировании, включающий норму об интегрированных лоббистах. Нужно быть очень наивным человеком, чтобы считать, что экономические интересы крупного транснационального бизнеса при этом уходят на второй план. Потому что геоэкономика так же жестока и беспощадна, как и геополитика.
Поверхностная интеллектуальность. Очень любят читать попсовые управленческие бестселлеры (одна псевдоинновационная мысль на 300-500 страниц, потому что автор хочет гонорар). И всяко-разно a-la Коэльо. Обожают выставки современного искусства с перформансами в стиле «туалет закрыт». Считают, что Сингапур — демократическая страна, а шаблоны грузинских реформаторов можно механистически перенести в наши пенаты. С пеной у рта разглагольствуют о новых лицах в политике (не зная ни истории, ни специфики политического закулисья), гражданском обществе (будучи не способными дать определение, что это такое) и о загранице, которая нам обязательно поможет/уже помогает.
Изобилующая галлицизмами и перлами бизнес-слэнга («коммуницировать», «пушить» и т.п. ), разговорная речь и показушное неприятие обсценной лексики. Галлицизмы — есть закономерное следствие снобизма/мессианства, чистоплюйство — корпоративного лицемерия. «Когда черт стареет, он становится монахом». А когда хочет прикинуться ангелом — святошей в стиле Тартюфа.
Акцентированная любовь к красивой жизни (за счет компании, разумеется). Заграничные командировки — длительные и, желательно, в туристические места с хорошим шопингом. Бизнес-образование (диплом в рассрочку) — с длительными «стажировками» по литрболу и флиртспорту все в тех же интересных местах. Повышение профессионального уровня на тренингах «гуру», которые убедительно рассказывают о том, что листья зеленые, а земля круглая. Или о том, что океан голубой. А главное — привычка взахлеб рассказывать посредством соцсетей и при личном общении о замечательно проведенном времени.
Наивные попытки манипулировать окружающими. Корпоративное высокомерие и привычка изворачиваться приводит к тому, что, выходя за пределы своего дистиллированного мирка, зомбоособи продолжают «работать с возражениями», «демонстрировать лидерство», «якорить» и «отражать». И очень удивляются, когда понимают, что эти приемчики — уже не эксклюзив, а анахронизм.
Завышенная самооценка. В большинстве своем высокопоставленные корпоративные зомби в будущем мнят себя успешными предпринимателями, считая свои сбережения необходимым и достаточным условием успеха. И очень страдают, когда мечты остаются мечтами, а нажитое непосильным трудом тает. А работодатели желаемого уровня не выстраиваются в очередь, чтобы нанять на работу неудавшегося предпринимателя.
Справедливости ради надо отметить, что для работодателя искренне верящие в корпоративные ценности и не слишком алчные зомбоособи — идеальные сотрудники, обеспечивающие достижение поставленных бизнес-целей. Поэтому их взращиванию уделяется обоснованно серьезное внимание.
Ну, и еще, разумеется, отдельные вышеперечисленные качества в той или иной мере присущи разным людям, которые могут быть изрядно далеки от корпоративной среды. Но в комплексе — это надежный агрегированный диагностический индикатор для выявления корпоративных зомби. Приведенный список можно считать основой для выработки личных правил техники коммуникативной безопасности на случай, если придется иметь дело в деловом или частном порядке с извращенными проявлениями корпоративной жизни. Кто предупрежден — тот вооружен.
…Только не пытайтесь гоняться за описываемыми персонажами с антидотами в разнообразной форме. Единственно возможный для них путь выздоровления — так же, как и в случае политзомби — столкновение с реальной жизнью. Как поговаривают HR-специалисты, на рынке сейчас о-о-очень высокое предложение праздношатающихся «выпускников» корпоративных «санаториев» при практически нулевом спросе на них со стороны работодателей.
источник
Визуальная диагностика особенностей личности была разработана на основе учения психологов о свойствах характера. Свои названия доминанты получили от используемых в психиатрии терминов, характеризующих то или иное психическое расстройство личности.
Однако доминанты или, как их еще называют, акцентуации, — это только особенности личности, при которых отдельные черты характера чрезмерно усилены. Это приводит к склонности человека применять одни и те же модели поведения в разных ситуациях, выбирать соответствующий стиль в одежде и аксессуарах.
Суть методики состоит в том, что по внешним признакам (визуальная психодиагностика) можно определить особенности характера — доминанты. Таким образом, в режиме реального времени, без применения психологических тестов можно увидеть психологические и коммуникативные особенности собеседника по его поведению, по манере строить общение и также по внешнему виду.
8 доминант:
Паранойяльная доминанта (целеустремленный).
Истероидная доминанта (демонстративный).
Эпилептоидная доминанта (застревающий).
Эпилептоидная доминанта (возбудимый).
Шизоидная доминанта (странный).
Гипертимная доминанта (жизнерадостный).
Эмотивная доминанта (чувствительный).
Тревожная доминанта (боязливый).
Паранойяльная доминанта (целеустремленный)
Это обычно люди с мощным внутренним стержнем. Живут, в основном, своей идеей, борются за нее, страдают, отстаивают. Они не восприимчивы к информации со стороны. Прислушиваются только к своему мнению («Одно мое, другое неправильное…»), что часто выливается в нежелание слушать других, приводит к стремлению избегать проблем. Люди паранойяльного типа стратеги, но не тактики. Их цели глобальны, а масштабы огромны. Именно такого типа люди упорно идут к, казалось бы, недостижимой для других цели. Жизнь таких людей построена на принципах, что позволяет им спокойно идти по головам. Основной принцип, по которому они живут: «Кто не с нами, тот против нас». Склонны врать в рамках идеи, важным считают только конечный результат, а для достижения цели, как известно, все средства хороши. Требовательны к себе и другим и всегда оценивают достоинства и недостатки собеседника. Обычно люди с паранойяльной доминантой не чувствительны к стрессам. Это, безусловно, сильный тип личности.
Одежда: Для людей паранойяльного психотипа характерны опрятность, классический стиль одежды в рабочее время и стиль «милитари» в свободное время. Обычно в данном стиле нет ничего лишнего, все аксессуары «к месту».
Мимика: Властная, уверенная.
Жесты: Широкие, рубящие, указующие. Такие люди склонны часто рвать дистанцию с собеседником, чтобы ввести его в замешательство.
Речь: Уверенная. Возможен менторский тон. Такие люди любят говорить на интересующие только их темы. Они последовательны в изложении (во-первых, во-вторых, в-третьих…) и часто используют жесткие формулировки, слова и оценки.
Модель позитивного общения: Чтобы установить раппорт с такими людьми рекомендуется продемонстрировать свою силу (статус). В дискуссии делать ссылки на законы или мнения авторитетных людей. Стоит приводить четкую структуру аргументов (во-первых, во-вторых, в-третьих…). Успешнее всего собеседник с ярко выраженной паранойяльной доминантой прислушается к властному, авторитетному человеку, чем к подчиненному. Можно постараться показать важность Ваших предложений для решения глобальной идеи паранойяльного.
Истероидная доминанта (демонстративный)
Истероидная доминанта способствует желанию нравиться. Такие люди часто представляют себя как наделенных актерским даром. Жизнь для них — театр, а окружающие — зрители. От этого они ведут себя демонстративно и стремятся быть замеченными. В общении можно наблюдать манерность и излишнюю говорливость. Обычно истероиды верят в сказанное, несмотря на возможную недостоверность информации или несоответствие фактов. Это результат желания приукрасить любой рассказ. Иногда бывает достаточно просто слушать и «несостыковки» сами проявятся. Такой человек использует любую возможность высказаться. Это слабый тип нервной системы.
Одежда: Часто «вызывающая», либо яркая, либо с экстравагантными деталями, дополняется большим количеством бижутерии, аксессуаров и ярким макияжем у женщин. У мужчин можно увидеть чрезмерное наличие украшений или любые другие бросающиеся в глаза детали внешнего вида. Например, шейный платок, обилие колец и др.
Мимика: Все эмоции на лице людей с преобладающей истероидной доминантой выглядят гипертрофированно. Это широкие улыбки, смех с раскрытым ртом, печаль со слезами, вселенская скорбь.
Жесты: Преобладают широкие, картинные жесты и акцентированные позы.
Речь: Эмоциональная и экспрессивная, с драматическими паузами.
Модель позитивного общения: С таким собеседником лучшая позиция — слушатель. Человек с преобладающей истероидной доминантой раскрывается больше, если делать вид, что верите игре. Если похвалить такого собеседника, то он примет любое решение в вашу пользу. Чтобы уличить во лжи, стоит просто попросить повторить рассказ.
Эпилептоидная доминанта (застревающий)
Одна из разновидностей людей с преобладающей эпилептоидной доминантой — эпилептоид застревающий. Это обозначает, что в силу своих особенностей такой человек ригиден, плохо переключается с одного на другое. Часто это люди системные, пунктуальные, неторопливые, прагматичные. Для них важна подготовка, если предстоит какое-либо решение. У них все всегда должно быть на своих местах. Данная категория людей нетерпима, когда кто-то изменяет его порядок. Такие люди привыкли планировать и все записывать. Жизненный принцип застревающего эпилептоида: «Мой дом — моя крепость». Контакты, как правило, устанавливаются застревающими плохо. Со стороны может показаться, что это угрюмый или даже злобный человек. Также застревающие исключительно разборчивы при выборе друзей. Однако если такой человек назвал Вас другом, то никогда не предаст и, в случае необходимости, пожертвует всем ради Вас. Эпилептоид любит свое дело, очень редко меняет работу. Его социальный ориентир — это семья.
Одежда: Практичная и удобная. На работе классическая одежда, в быту предпочитает кэжуал.
Мимика: Взгляд прямой, уверенный, иногда собеседнику может показаться тяжелым. Эмоциональные всплески редки и незначительны.
Жесты: Четкие, выверенные.
Речь: Медленная, вялая.
Модель позитивного общения: Разговор с таким собеседником имеет успех, если приводить ему стройную аргументированную систему доказательств. Процесс должен проходить без суеты и спонтанных проявлений. Эпилептоид должен увидеть «свой» интерес, тогда сотрудничество Вам обеспечено.
Эпилептоидная доминанта (возбудимый)
Данная особенность людей с ярко выраженной эпилептоидной доминантой (возбудимость) определяет категорию жестких и жестоких людей. Они могут заниматься спортом или принимать участие в соревновательной деятельности. Возбудимые эпилептоиды, также как и застревающие, зачастую, опрятны и аккуратны. Такие люди предпочитают короткие стрижки, короткие ногти, спортивный стиль в одежде. Они как будто всегда готовы вступить в борьбу. Также можно заметить любовь к порядку и иерархии, нередко циничность к окружающим. Такие люди слепо верны инструкциям. Их принцип «Я выполнял приказ…». В средствах достижения целей возбудимые неразборчивы и легко обвиняют других, в том числе ложно, словно испытывая на прочность. В отличие от застревающих эпилептоидов, это люди непредсказуемые и импульсивные в решениях. Они стремятся к достижению своих личных целей, а ко всему остальному относятся по принципу «Не грузи…». Склонны к асоциальным поступкам, алкоголизму, наркомании. Это сильный тип нервной системы.
Одежда: Возбудимый эпилептоид выражается через спортивный стиль в одежде.
Мимика: Взгляд прямой, агрессивный, мимика чаще мелкая и скованная.
Жесты: Тяжеловесные, подчеркнутые участием мышц (поигрывает мускулами). Это грубая демонстрация силы.
Речь: Медленная, жесткая.
Модель позитивного общения: В общении с таким психотипом людей рекомендуется соблюдать дистанцию и выдерживать жесткую линию без уступок (иначе сразу начнет продавливать). Также важно показать свою значимость и авторитетность в интересующем вопросе. При этом, желательно не провоцировать возбудимого эпилептоида на необдуманные действия. Либо в случае «срыва» собеседника, ситуацию будет сложно удержать под контролем. Эпилептоид с удовольствием откликнется на предложение «дружить против…».
Шизоидная доминанта (странный)
У людей с шизоидной доминантой собственные представления о реальности, свое собственное видение ситуаций. Это люди, имеющие свой личный мир, где они сами решают, каким законам подчиняться. Им присуще творчество без шаблонов и непредсказуемое поведение. Это ярко выраженные интроверты. Их особенность в том, что они «Не как все». Часто отличаются несуразной и неординарной внешностью. Это либо кажущиеся хрупкими люди, либо нескладные, где-то гротескные, местами неловкие, внешне угловатые. Тип нервной системы у таких людей слабый.
Одежда: Часто их одежда негармонична, может быть неаккуратна и «пестрить» неожиданными деталями. В отличие от истероидной доминанты, у шизоидов нет четкого «образа».
Мимика: Характерный взгляд «мимо собеседника в никуда…» и возможно рассогласование мимики и жестов (например, на лице радость, а кулаки сжаты).
Жесты: Также угловатые, несогласованные и неловкие.
Речь: Достаточно высокоинтеллектуальная, с обилием терминологии, возможно с указанием на различные источники получения информации.
Модель позитивного общения: Учитывая интровертированность доминанты, личное общение для таких людей в тягость. Шизоидные личности предпочтут заочное общение. В случае необходимости личного контакта, в беседе с ними необходимо избегать резких оценок и прямой критики (шизоиды очень обидчивы). Задачи лучше ставить, ориентируясь на конечный результат, а отчитываться (в случае если это начальник), только конкретными выполненными результатами. Процессы такой человек не воспринимает.
Гипертимная доминанта (жизнерадостный)
Гипертимная доминанта характеризует энергичных людей, любящих жизнь во всех проявлениях. Такие люди зачастую оптимистичны и склонны в любой ситуации находить положительные стороны. Они рады всему новому и никогда не унывают. На контакты идут с удовольствием, любят общаться. Им присуще остроумие и адекватное чувство юмора. Такой человек берется сразу за несколько задач и решает их. Гипертимная доминанта отличается гибкостью и быстрой переключаемостью с одного дела на другое. Гипертимы чаще предпочитают экстремальный отдых. Это сильный тип нервной системы.
Одежда: Универсальная, удобная, не сковывающая движений.
Мимика: Живая, жизнерадостная, энергичная.
Жесты: Бодрые, быстрые. В движениях гипертим — непоседа, часто роняет вещи, натыкается на углы и людей.
Речь: Увлеченная. Такие люди могут заговориться и упустить нить разговора, но потом неожиданно вернуться к теме.
Модель позитивного общения: С такими людьми рекомендуется открытое свободное общение. Они всегда идут на контакт, склонны к излишнему доверию.
Эмотивная доминанта (чувствительный)
Эмотивная доминанта характерна категории людей, отличающихся ярко выраженной добротой. Такие люди привыкли сопереживать окружающим. В разговоре обычно внимательно слушают и проявляют понимание. Это эмоционально пассивные люди, любящие наблюдать за чужими переживаниями, нежели переживать самому. Эмотивы любят смотреть телевизионные передачи, сериалы, фильмы с эмоциональными сценами, читают книги, которые вызывают переживания. Наблюдается склонность к избеганию конфликтов, возможны психосоматические проявления, которые на фоне стресса усиливаются. Это слабый тип нервной системы.
Одежда: Мягкая, приятная на ощупь, скрадывающая движения или просто удобная.
Мимика: Слабая, неуверенная. Таких людей может отличить эффект «влажных глаз».
Жесты: Плавные, без угловатости, могут во время беседы поглаживать себе руки.
Речь: Тихая. Эмотивы больше готовы слушать, они почти не возражают, врут редко.
Модель позитивного общения: С такими людьми рекомендуется конгруэнтность, равенство в общении. Также важно проявлять признаки доверия и рекомендуется найти общие интересы.
Тревожная доминанта (боязливый)
Для людей с выраженной тревожной доминантой характерна повышенная тревога, постоянная перестраховка от ошибок. Такие люди часто не могут сами принимать решения. Они стараются закрываться от общения, при контактах сильно волнуются. Имеют свои успокаивающие ритуалы (например, вытереть ноги, поплевать через плечо, перед началом работы ежедневно пьют кофе «чтобы вработаться»). Они пунктуальны и следуют инструкциям, во избежание штрафных санкций. Это сдержанные в высказываниях и поступках люди. Их принцип «Семь раз отмерь, один отрежь». Слабый тип нервной системы.
Одежда: Неяркая и закрытая. Предпочтительны темные и серые однотонные или с мелким геометрическим рисунком ткани.
Мимика: Слабая, неуверенная.
Жесты: Самоуспокаивающие, тревожные, часто трогает себя, заламывает руки. Позы у таких людей скованные, словно в ожидании, что вот-вот надо «сорваться» с места и бежать.
Речь: Тихая, неуверенная. Боязнь сказать не то.
Модель позитивного общения: Такому собеседнику рекомендуется выказывать подбадривающие знаки внимания, проявлять доверие, хвалить за любое позитивное высказывание, лучше не критиковать без надобности. Если критика необходима, следует преподнести ее в таком виде, чтобы оппонент понял, ничего страшного в сложившейся ситуации нет. Также в общении с «тревожными» подчиненными необходимо давать максимально подробную, точную инструкцию.
При необходимости диагностирования доминанты личности следует помнить, что доминанты — это лишь усиленные черты характера. Данные характеристики описывают «идеальные» категории особенностей личности. В реальности, у индивида чаще всего выражены несколько доминант (две или три доминанты), но их выраженность может быть «размыта», так как человеку присуща не одна модель поведения, а несколько. Опираясь на данную методику, диагност может предполагать, какая модель поведения наиболее соответствует успешному взаимодействию в конкретной ситуации с определенным психотипом. Для этого, во избежание ошибочных оценок, стоит всегда возвращать себя к мысли о том, что внешность бывает обманчива, как и слова. Поэтому прогноз по поступкам чаще оказывается более качественным.
источник
49-летний Джек Ма, самый богатый человек в Китае, делится секретами бизнеса и дает полезные советы.
Если на совещании 90% присутствующих голосуют «за» то или иное предложение, я выбрасываю его в корзину. Причина проста: если все эти люди так явно видят эту возможность, то скорее всего над этим работает много других компаний, и нам не будет принадлежать лидерство в этом.
В 2001 я допустил ошибку. Я объяснил своим сотрудникам, с которым основал компанию, что карьерный предел в компании для них — уровень менеджеров. Для того, чтобы нанять топ-менеджеров уровня вице-президента и выше, я думал, что мне нужно найти профессионалов со стороны.
Спустя годы, никто из этих нанятых профессионалов в компании больше не работает, зато те, в ком я сомневался, прекрасно выполняют роли вице-президентов и даже выше.
У меня есть принцип, которым я руководствуюсь: твое отношение к работе и решения, которые ты принимаешь, важнее, чем твои способности.
Ты не можешь заставить всех думать одинаково, но ты можешь заставить всех верить в одну общую цель
Даже не пытайтесь заставить своих сотрудников думать одинаково, это невозможно. Треть людей, которые на вас работают, не верят вам. Не позволяйте им работать «на личность». Вместо этого, сплотите их вокруг одной общей цели.
Гораздо легче объединить людей вокруг общей идеи, чем вокруг одного лидера, каким бы невероятным он ни был.
Чем лидер компании отличается от сотрудника?
Глава компании никогда не должен сравнивать свои технические навыки с умениями сотрудников. Технические навыки сотрудников всегда должны быть лучше, чем ваши. Иначе вы наняли не тех людей.
Тогда чем лидер отличается?
У главы компании должно быть видение развития компании на много лет вперед.
Лидер должен обладать твердостью характера и упорством, для того, чтобы выдержать то, что не под силу обычным сотрудникам.
Он должен обладать недюжинными способностями выносить удары судьбы и переживать неизбежные провалы.
Следовательно, хорошего лидера отличает наличие видения, упорства и характера.
Не занимайтесь политикой
Политика и деньги редко могут находиться в одних руках. Если вы пошли в политику, забудьте про бизнес. И наоборот. Когда деньги встречаются с политикой, это равнозначно тому, что спичка встречает динамит — жди взрыва.
Что такое настоящий провал? Настоящий провал это прекращение борьбы.
Что такое гибкость? Вы поймете, что такое гибкость, когда переживете неудачи, тяжелые жизненные ситуации и разочарования.
В чем ваши обязанности? Ваши обязанности в том, чтобы быть более прилежными, больше работать и иметь больше амбиций, чем другие.
Только глупцы используют рот для того, чтобы говорить. Умный говорит головой, мудрый — сердцем.
Мы здесь для того, чтобы жить в полную силу
Я всегда говорю себе, что мы рождены не для работы, а для того, чтобы наслаждаться жизнью. Для того, чтобы делать жизнь других людей лучше, а не для того, чтобы проводить все время в работе.
Если вы тратите все время на работу, рано или поздно вы пожалеете об этом.
Про конкурентов и конкуренцию
Только глупцы относятся к конкурентам с агрессией.
Если вы относитесь ко всем вокруг как к врагам, то они и будут вашими врагами.
Когда вы конкурируете друг с другом, избегайте ненависти, она вас погубит.
Конкуренция это как игра в шахматы. Если вы проиграли, всегда можно сыграть еще один раунд. Драться необязательно.
У настоящего предпринимателя нет врагов. Как только вы это поймете, вас никто не остановит.
Про нытьё и жалобы
Если вы иногда позволяете себе поныть, в этом нет ничего страшного.
Если вы впадаете в депрессию регулярно и часто жалуетесь на жизнь, то это становится похоже на алкоголизм — чем больше вы пьете, тем сложнее остановиться. На вашем пути к успеху вы заметите, что успешные люди не жалуются и не ноют.
Миру наплевать на то, что вы скажете, важно то, что вы сделаете.
Про советы предпринимателям
Настоящие возможности лежат там, где их никто не видит.
Старайтесь, чтобы ваши сотрудники приходили на работу с радостью.
Номер один это клиенты. Номер два — сотрудники. И только потом, под номером три — акционеры.
Начинайте адаптироваться к новым условиям до того, как их заметили другие.
Забудьте про деньги и про то, как вы будете их зарабатывать.
Вместо того, чтобы внедрять какие-то мелкие фишки и трюки, сфокусируйтесь на стабильности и долгосрочных планах.
Ваше отношение определяет то, как далеко вы пойдете.
Про предпринимательство
Часто бывает так, что хорошую возможность сложно объяснить понятно. То, что можно просто и легко объяснить, как правило, не является хорошей возможностью.• В качестве партнера вы должны найти кого-то, кто дополняет ваши умения. Вам не обязательно нужен кто-то успешный.
Ищите правильных людей, а не лучших людей.
Самое ненадежное в этом мире — это отношения между людьми.
«Бесплатно» — очень дорогое слово.
Сегодня будет непросто, завтра будет еще хуже, но послезавтра все будет прекрасно.
Чего нельзя делать
Самые плохие качества для предпринимателя: быть снобом, не уметь адекватно оценивать обстановку, взять высокий темп и не иметь возможности его поддерживать, не обладать умением смотреть вперед.
Если вы не знаете все про ваших конкурентов, или вы недооцениваете их, или вы не видите в них угрозу, то вы обязательно проиграете.
Если ваш конкурент меньше вас, или слишком слаб, вы все равно должны относиться к нему, как к равному. Аналогично, если ваш конкурент гораздо больше вас, не бойтесь его.
Про свой бизнес
Когда вы начинаете свой бизнес, это означает, что вы отказываетесь от стабильного дохода, больничных и годовых бонусов.
С другой стороны, это означает, что ваши доходы не ограничены ничем, что вы будете более эффективно использовать свое время и вам не придется просить разрешения у других людей.
Если ваши решения будут отличаться от решений ваших сверстников, то и ваша жизнь будет отличаться, в ту или иную сторону.
источник
Давайте почитаем, вспомним и улыбнемся вместе…
Легенды (они же слухи), ходившие в СССР. Кое-что на поверку оказывается вовсе не слухами, например «телефонный чат» действительно существовал в Питере…
Словно мухи, тут и там,
Ходят слухи по домам,
А беззубые старухи
Их разносят по умам,
Их разносят по умам…
В. С. Высоцкий
Какие слухи, ходили в СССР история, слухи, ссср
1. В колбасу добавляют туалетную бумагу, а водку (вариант: сливочное масло) делают из нефти (ваирант: гонят из опилок). В солдатский чай добавляют бром — чтоб в самоволку не бегали по девкам. В водку (иногда: в пиво) добавляют димедрол — чтобы пили меньше, а отрубались быстрее. В пиво же добавляют стиральный порошок — для лучшего пенообразования.
Какие слухи, ходили в СССР история, слухи, ссср
2. Нестандартные находки с колбасе (вариант: пирожках). Человеческие пальцы, зубы, лапки крыс или крысиные хвостики.
3. Во времена «рыбного дела» один мужик купил килограммовую банку селедки. Дома открыл ее, а там красная икра. Он пошел и купил еще 10 банок и во всех была красная икра. Известная история во времена Андропова. «Голоса» ее пиарили — что именно так началось знаменитое «рыбное дело».
4. Составной частью пачки сигарет «Космос» были такие маленькие квадратики с какими-то цифрами. Если все эти цифры собрать по порядку и кому-то там предъявить, то дадут велосипед «Кама» (вариант: блок сигарет).
Какие слухи, ходили в СССР история, слухи, ссср
5. Моряки, ходившие в загранплавание, и прочие счастливчики, оказавшиеся на «настоящем» Западе могли купить простые сигареты в привычных пачках(Мальборо, Кэмел и пр.), но там еще можно было купить в практически неотличимых пачках (маркированные 3-мя черными звездами под названием) сигареты с марихуаной!
И некоторые их провозили через таможню, и некоторых здесь на Родине угощали! Вариант: были и с черными крестами — и там уже был героин!
6. Бочка с квасом перевернулась (в аварии обычно) — и там, на дне, были гигантские опарыши (варианты: ленточные глисты; труп).
7. Машины-локаторы, которые ездили по улицам и вычисляли по излучению видеомагнитофоны на предмет запрещенных кассет.
Какие слухи, ходили в СССР история, слухи, ссср
8. А вот как якобы боролись с просмотром на дому идеологически вредных «Рэмбо» и «Девять с половиной недель»: отрубали электричество в доме, а без электричества кассеты из видеомагнитофона не вынимались. Шли в нужную квартиру и оформляли. Кстати, в Москве говорили «видАк», в провинции — «вИдик».
9. Антенны со ртутью — принимают любой «голос», но КГБ их по ртути обнаруживает. Как вариант: радиолюбитель собирал ртуть по каплям (надо было собирать много — чуть ли не литр), сделал чудо-антенну и стал на нее ловить все существующие тв- и радиоканалы. Но такая антенна сама глушила переговоры самолетов с диспетчерами, поэтому радиолюбителя арестовали, а всю ртуть вылили…
10. Китайские ковры светятся в темноте силуэтом лежащего в гробу Мао Цзэдуна — вытканым специальной фосфорной ниткой, … днём не видимой.
Какие слухи, ходили в СССР история, слухи, ссср
11. Японцы вставляют в свои магнитофоны небольшие пиропатроны, которые срабатывают, если попытаться снять заднюю крышку. Мол, защита от reverse engineering. В ленинградском варианте:в японской аудиотехнике стоят специальные фотомикросхемы, которые засвечиваются, если попытаться разобрать произведенный в Японии магнитофон — например, снять заднюю крышку.
12. Удалось девушке или молодой женщине через знакомых задорого купить импортный купальник (или может даже ей подарил её знакомый иностранец, что ещё изощрённей), надела она его — вся такая красивая, неотразимая, отдыхающие провожают её взглядом, когда она заходит в море.
И когда выходит — купальник неожиданно для женщины становится прозрачным, и все ее прелести видны, и она испытывает страшное чувство стыда и оскорбления. А нечего на импортные тряпки зариться — носи то, что все советские девушки носят!
Какие слухи, ходили в СССР история, слухи, ссср
13. Иностранные туристы дают советским детям конфеты (вариант: жвачку), зараженную туберкулёзом или сифилисом (вариант: нашпигованную иголками или кусочками бритвенных лезвий). Вместо иностранцев могут быть зэки: они разбрасывают на детских площадках бинты с туберкулёзной мокротой. Вообще, любопытный ряд фольклорных врагов советского народа получается: иностранцы и зэки.
14. Иностранцы продают фарцовщикам джинсы, зараженные сифилисом. А те продают их ничего не подозревающим сов-гражданам. Вдогонку к джинсам: там не сифилис, а пакетик с блохами (вшами) в заднем шве — при первой стирке вылезают и ка-а-ак ПРЫГНУТ!
15. Негр ночью полоскал сифилитический член в стакане автомата с газировкой. Знакомый тещи приятеля одноклассника увидел и как дал негру — тот и умер. Да. Именно негр.
Какие слухи, ходили в СССР история, слухи, ссср
16. Облегченный вариант истории о вредителях-иностранцах: история о некоем Пионерском Параде на Красной площади. Пионеры идут строем, чеканя шаг, а подлые иностранцы кидают им провокационные “жувачки” под ноги, чтобы де строй нарушить. Пионерам — хоть бы что! Вот какая сознательность.
17. Про колорадского жука. Эта легенда более раннего времени, сталинского, о том что западные империалисты забрасывали нам в СССР колорадского жука, чтобы тот поедал урожай и советские люди испытывали напряги с продуктами питания.
Какие слухи, ходили в СССР история, слухи, ссср
18. Зэки построили из бензопилы вертолет и сбежали с зоны.
19. Приговорённых к смерти на самом деле отправляли на урановые рудники, и кто-то знакомый их обязательно потом встречал — без зубов, больных.
20. Проигрыш уголовниками случайного человека в карты. В варианте: бандиты проигрывали в карты места в кинотеатре. Проигравший садился позади проигранного места и во время сеанса шилом в сердце убивал невезучего зрителя.
21. Константин Райкин считался руководителем советских фашистских группировок.
Какие слухи, ходили в СССР история, слухи, ссср
22. Телеведущая Валентина Леонтьева — агент ЦРУ. Почему, зачем? Кто знает.
23. История Масляковым (это тот, который ведет КВН, превратившийся нынче в полное говно). Когда КВН перестал в 70-х выходить, по стране гуляла легенда, что Маслюкова посадили на 15 лет, потому что он и бакинская (именно бакинская) команда КВН были замешаны в какую-то аферу с валютой и золотом.
24. Алла Пугачёва случайно задавила свою дочку, будущую Орбакайте, и от горя повесилась. Кстати, её настоящая фамилия, согласно легенде, — Певзнер.
25. Знаментый комментатор Николай Озеров на всю страну в прямом эфире проорал «Удар, еще удар! Го-ол!!! Х_й, штанга…» Василий Уткин доказал, что это байка, но легенда живет до сих пор.
Какие слухи, ходили в СССР история, слухи, ссср
26. Демис Руссос умер, а Бони-М расстреляли. При этом они всегда почему-то шли вместе, образуя некий тандем. Бони М ехали на гастроли в ЮАР. Вдруг их автобус остановили расисты, вывели всех и тут же расстреляли. Мы серьезно переживали.
27. Ходила легенда, что в середине шестидесятых в Питер приезжали Битлы в качестве туристов, и дали подпольный концерт на вокзале (вариант: в одном из дворов). Якобы отсюда знаменитая песня Back in the USSR.
Какие слухи, ходили в СССР история, слухи, ссср
28. Название американской рок-группы «Kiss» — это сокращение: Kinder SS — Дети СС. Ясное дело.
29. В СССР вожди свою личную жизнь держали при себе, традицию везде рисоваться с женой завел М.С.Горбачев, наверное, потому и стал последним Генсеком. Но как-то в начале 80-х в программе «Время» неожиданно показали Л.И.Брежнева с женой.
А все потому, что по стране начал гулять слух, что «наш дорогой» Леонил Ильич развелся и женился на певице Людмиле Зыкиной. Это, конечно, больше из области слухов, а не городских легенд — но вот реакция агитпропа уж больно была неожиданной. Так сказать, затоптанная в зародыше легенда.
30. Сандра погибла в авиакатастрофе.
31. Метро. Двери вот-вот закроются. Интеллигентный человек — в галстуке (непременная деталь!) в последнюю секунду хочет войти, двери закрываются, при этом его голова уже в вагоне, оказывается зажатой между дверьми, а остальное туловище — на перроне. Человек грустно смотрит на сидящих, потом говорит в наступившей тишине: «П..дец, отъездился в метро!»
Какие слухи, ходили в СССР история, слухи, ссср
32. География разная — Ленинград, Москва, Киев. Повреждение эскалатора — и люди проваливаются в образовавшуюся пропасть, где их перемалывало гигантскими шестеренками. До сих пор страшно ездить.
33. В день рождения Гитлера панки (мало кто знал тогда, что это такое, но считалось, что что-то ну очень мерзкое) (как вариант — фашисты, сама по себе городская легенда про молодежные фашистские группировки) вешают на красных галстуках пионеров.
34. В Омске была спецшкола по изучению английского языка. Однажды они вышли на демонстрацию под фашистскими флагами, в SSовской форме. Оказывается, вся школа входила в подпольную нацистскую организацию. Все были немедленно арестованы. Учителя отправлены в тюрьмы, школьники в колонии для несовершеннолетних.
35. Вариации этой истории — что у какого-то проворовавшегося чиновника (взяточника) в шкафу нашли — ужас, ужас! — форму эсэсовского офицера!
Какие слухи, ходили в СССР история, слухи, ссср
36. Крыса и детский садик. Крыса (вариант: полудохлая, наевшаяся крысиного яду, которым травили мышей и крыс) упала в котел, в которой готовилась манная каша для детей в детсаду. Дети все, естественно, померли, поев этой кашки. Так весь садик коней и двинул!
37. Мальчик игрался ножницами и выколол себе ими оба глаза. Пока мама в ужасе бегала по квартире с ослепшим мальчиком на руках, девочка утонула в ванной. Мама, увидев это, бросилась из окна с десятого этажа. Папа примчался домой, увидел мертвую маму на асфальте, слепого мальчика и мертвую девочку, застрелил мальчика из ружья и застрелился сам. Все умерли.
38. Подводно-подземный СССР. Что существуют огромные подземные заводы, на которых делают всякую охренительно секретную технику. Туда же можно отнести и легенды про танки, передвигающиеся по океанскому дну, и про подводные склады атомных бомб в Атлантике.
Какие слухи, ходили в СССР история, слухи, ссср
39. Гаишник выскочил перед кортежем машин, в котором ехал член Политбюро (или сам Генсек) — и был застрелен охраной. Более мягкий вариант: пьяница пошел помочиться за машину, а машина оказалась с инкассаторами — и беднягу-аклаша застрелили, приняв его за грабителя.
40. Ракеты или крупнокалиберные пулемёты, прикрытые «клыками» на бампере КГБшных «Чаек»:
Какие слухи, ходили в СССР история, слухи, ссср
41. «Красная плёнка». Мол, существовала специальная «красная» пленка, которую в фотоаппарат заряжают и людей фотографируют. Люди одетые, а на пленке все голые получаются.
Пересказывалась сия байка подростками пуберантного периода. Кто и за каким бесом применял такую пленку не уточнялось.
42. Про мужика, который из Антарктиды, где он был на зимовке, и привез оттуда королевского пингвина — и вместе с ним жил (в хорошем смысле). То есть пингвин летом существовал в ванной, а зимой — пингвин в фуфайке и шапке-ушанке — они ходили пиво пить ларьковое. И народ еще жалеючи говорил: Как мужика-то перекосило, пропустите человека, ему срочно похмелиться надо!
43. Историческая. Что Фанни Каплан по просьбе Ленина не расстреляли в 1918 году, а держали ее в тюрьме, чтобы она увидела своими глазами счастливую жизнь людей при Советской власти, и что она дожила таким макаром чуть ли не до конца 60-х годов.
Какие слухи, ходили в СССР история, слухи, ссср
44. В аптеке за килограмм сушёных комаров (вариант: сигаретный пепел) давали какие-то дефицитные ништяки. И ещё денег рублей сто.
45. Комары выпили всю кровь — на стройках БАМа находили полностью обескровленные трупы.
46. В каждом советском городе был замурованный в стену здания строителями (вариант: стройбатовцами) прораб.
47. Врачи-изверги были неиссякаемой темой. В начале 80-х трясло всю страну. Все обсуждали статью в газете, про какого-то дачника доктора, который соседскую девочку украл отрезал ступни и кисты рук и держал в подвале. Там вроде соседи что-то с его собакой сделали вот он так отомстил. Резонанс от статьи был большой. Эту статью никто сам не читал — но ее обязательно читал родственник, знакомый, коллега, соседка.
48. Баян московский, начала 80-х. москвичи утверждали, что есть некий телефонный номер, позвонив по которому, можно попасть в режим телефонной тусовки-вечеринки, где все могут говорить со всеми, правда, через постоянные короткие гудки.
Какие слухи, ходили в СССР история, слухи, ссср
9. Изъятый тираж детского журнала «Мурзилка» (вариант: «Веселые картинки»). Некий хулиган (вариант: группа студентов-практикантов, в журнале работавших) ночью переделал типографский набор журнала , в котором вышли стишки-загадки «у какого молодца утром капает с конца?» (водопроводный кран), «туда-сюда-обратно — тебе и мне приятно!» (качели), «возму его в руки, сожму его крепко, и станет он твёрдый, похожий на репку» (снежок) и прочие произведения интересного свойства. Обязательно находился человек, знакомый которого видел журнал из хулиганского тиража.
50. Где-то между Питером и Новгородом два молодых тракториста работали на поле. Вдруг один трактор провалился. Они сунулись в эту яму — а там немецкий схрон времён ВОВ, с «полным фаршем» — оружие, обмундирование, продукты.
Пацаны шнапса надегустировались и решили приколоться — надели форму, каски, взяли автоматы и пошли в деревню. А там в клубе — собрание колхоза. Ну они и завалились туда с криками «Хенде хох» и прочее. Построили по стенке и — как положено — «Коммунисты и комиссары — выходи!». Все стоят и молчат.
Те повторяют и затворы дёргают. Выскакивает из строя то ли председатель колхоза, то ли местный партбосс и давай указывать на земляков — «этот коммунист, этот тоже..» В общем, трактористы вывели всю толпу из клуба и погнали в поле. Показывают на трактор и командуют «Арбайтен!». Правда народ, когда тракторы увидел, на раз «шутников» расшифровал.
Приехали менты и ГБ, забрали трактористов и начальника-«предателя». Молодым — «хулиганка» и чего-то небольшое по сроку (чуть ли не на поруки обратно в колхоз сдали), начальнику — статью «измена Родине» со всеми вытекающими.
51. Некие студенты сочинили машинку для печатания денег. Дело было в 70-х (ближе к концу). Решили они на этом деле заработать, и толкнули грузинам (почему им — х.з., но — «такая песня»). Те приехали, стали проверять — взяли ЧИСТУЮ бумагу по размеру стольника, заправили в приёмник, машина чего-то погудела и с другой стороны выплюнула уже вполне раскрашенную сотку.
Какие слухи, ходили в СССР история, слухи, ссср
Те её проверили — ПОДЛИННАЯ. Студни предупредили, что один сеанс — 10 купюр, не больше — машинка может перегреться и сдохнуть. Показали куда что наливать и за 10 тыр продали. Грузины привезли её к себе и давай крутить — 9 стольников вышло и всё, аппарат, сколько они туда не вкладывали «болванок», ничего не выдавал. Разобрали — а там оказалась кассета на 10 стольников И ВСЁ!!
Когда изобретателей и покупателей замели, то студням чего-то там условно дали (бо состава преступления не было) а вот грузинам — на полную, за фальшивомонетничество, чуть ли не вышку.
52. «Конский возбудитель» — скотский афродизиак, растормаживающий женщин.
53. Японцы скупили все стаканы, так как упаковывали стекло в деревянные ящики! Стаканы в переплавку, а из ящиков мебель.
54. Вообще Япония была отдельной легендой тогда (правда, не только в СССР). Из комментариев: моряк наш купил часы японские, которые имели гарантию от всего, то есть что их сломать невозможно. Наш таки сломал, написал производителю, приехала делегация, выплатила ему гигантскую компенсациию, попросили его все-таки рассказать, как же он смог. Наш раскололся: варил в кипятке долго.
Какие слухи, ходили в СССР история, слухи, ссср
55. А в 1969 о-в Даманский мы лазерами просто стерли с лица земли. Вместе с китайцами. «Так не доставайся же никому!»
56. «Русские» слова в популярных западных песнях люди слышали. Чаще матерные. «Wings» в «Monkberry Moon Delight» (альбом «Ram») — в конце песни неоднократное «суки!», у Beatles в «Yellow submarine» -«русские, на пересадку!» (вариант: «русские на мели, сэр»), и классическое — спасибо legostay : у народных любимцев «Slade» в концертном варианте песни «Get Down And Get With It» — «все еб_тся».
57. Советского-финская граница контролируется специальными радарами. На которых видно любое передвигающееся живое существо. Чтобы их обмануть — нужно по дороге разбрасывать листики фольги. Так и делают контрабандисты, которые носят из Финляндии полные рюкзаки колготок.
58. Когда стали строить олимпийские объекты к Олимпиаде-1980, СССР для финнов — финских строителей и туристов — ввел упрощенный визовый режим — и в Ленинграде появилось довольно много финских туристов. А так как в Финляндии сухой закон (что само по себе советская городская легенда), то финны, конечно, прежде всего в культурной столице СССР бухали — при этом по-черному.
Был такой треугольник в центре города:»Пивная» — «Закусочная» — «Рюмочная» — этот треугольник был для финских туристов типа Бермудского. Автобус с финнами с утра приезжал к «Пивной», — а вечером шофер забирал в «Рюмочной» бездыханные тела упившихся чухонцев.
Какие слухи, ходили в СССР история, слухи, ссср
Ну и один финн закорешился в процессе потребления спиртного с местным нашим алкашом, и по доброте душевной подарил ему свои кроссовки и пиджак. А себе взял алкашовские штиблеты и его куртку.
Когда шофер автобуса «собирал своих», он, собирая тела, по привычке ориентировался прежде всего по обуви, которая заметно отличалась от обуви советских.
В итоге наш ленинградский алкоголик, продрав глаза, обнаружил, что вокруг говорят не по-русски, и что он по пьяному делу покинул свой родной Союз. Аналогичный сюрприз ожидал и финна.
Суровых оргвыводов «нарушетелям госграницы» делать не стали — на КПП «Торфяновка» произошел обмен нашего алкаша на алкаша финского — в лучших традициях фильма «Мертвый сезон» и западных шпионских кинобоевиков.
59. Всякий подросток знал, что коробок спичек, зажатый в кулак, усиливает силу удара в разы.
Какие слухи, ходили в СССР история, слухи, ссср
60. То же самое делает советский пятак, но не каждый пятак, а так называемый канонический, т.е. 1961 года. В нем, говорят, была еще настоящая медь.
61. Как известно, когда построили телецентр «Останкино», обнаружили, что внутри забыли бульдозер. Не ломать же здание? Так он там и остался.
62. Ходила байка, что какой-то военный вывез из Германии 2 больших чемодана швейных иголок (жуткий дефицит в те времена) и тем самым обеспечил всей родне безбедную жизнь на долгие годы. Аргументы, что большой чемодан иголок будет весить более 1,5 тонн не действовали ни на кого. Все верили в халяву.
63. Потомок купца Елисеева, живший в Соединенных Штатах, сообщил советским властям, что перед отъездом из России Елисеев спрятал сокровище в своем петроградском магазине. Естественно, в возвращении клада наследнику было отказано, но вскоре после этого, если помните, Елисеевский долгое время был закрыт якобы на реставрацию. Перевернули все, даже полы подняли, но ничего не нашли.
Тогда младший Елисеев обратился к Советам вторично, предлагая за определенный процент показать, где спрятано сокровище. Делать нечего, пригласили приехать. Наследник приехал, увидел развороченный магазин, улыбнулся и показал на люстру: «Снимайте».
Огромную люстру сняли, и выяснилось, что покрытая сверху тонким слоем бронзы, люстра была отлита из чистого золота высокой пробы. Магазин скоро открыли, но этой люстры больше здесь никто не видел.
источник
Психологические, психические и еще черт знает какие состояния наших организмов, когда они ведут себя странно.
Природа в целом и наша психика в частности — те еще затейники и творцы непознанного. С людьми постоянно случается нечто необычное, многое уже изучено и названо. В честь разных писателей, художников, героев книг, психиатров и других граждан. И лучше бы нам, как людям образованным, знать, когда и какой фортель выкинет наш организм.
AdMe собрал в этом материале 18 интересных синдромов (не включая абстинентный — кто ж его не знает?), знания о которых помогут нам стать немножко более эрудированными и понять еще маленькую часть того, как и что устроено в человеческих головах и внутренностях.
Синдром Стендаля
Очень забавный синдром, хотя, конечно, тем, кто ему подвержен, бывает не так весело. Синдром Стендаля проявляется в головокружении, обмороках, учащенном сердцебиении и даже иногда галлюцинациях в окружении произведений искусства или невероятно красивой природы. Представляете, да? Как если бы вы пришли в Эрмитаж и хлопнулись там в обморок от силы искусства.
Название синдром получил из-за одной из книг Стендаля, в которой он описал свои ощущения во время визита во Флоренцию: «Когда я выходил из церкви Святого Креста, у меня забилось сердце, мне показалось, что иссяк источник жизни, я шёл, боясь рухнуть на землю… Я видел шедевры искусства, порожденные энергией страсти, после чего все стало бессмысленным, маленьким, ограниченным, так, когда ветер страстей перестает надувать паруса, которые толкают вперед человеческую душу, тогда она становится лишённой страстей, а значит, пороков и добродетелей».
Синдром утенка
Любопытный психологический принцип: человек иногда ведет себя как новорожденный утенок, который считает, что его мать — это первый увиденный им объект.
В нашем случае мы, конечно, в состоянии отличить родную мать от поролонового мячика. Но, тем не менее, то, с чем мы сталкиваемся впервые, мы, подсознательно, считаем самым правильным и лучшим. Например, мультики, которые мы смотрели в детстве, всегда и по умолчанию лучше, чем то, что смотрят дети сейчас.
Синдром Ван Гога
Спорим, вы сейчас подумали об ухе художника? И подумали почти правильно. Этот синдром выражается в том, что больной очень настаивает на операции или даже — о ужас — оперирует себя сам.
Синдром Вахтера
Он же синдром маленького начальника. На этом месте все могут согласно закивать, потому что нет в мире никого главнее щуплого охранника, уборщицы, вахтерши, тетеньки в стеклянном стакане в метро и даже гардеробщицы в театре. Любопытный парадокс «мне дали власть, ух я сейчас всем покажу» срабатывает не только на подобного рода сфере услуг, но и на мелких чиновниках.
Синдром французского борделя
Потрясающая способность женской общности, проводящей много времени вместе, через небольшой промежуток времени синхронизировать свои менструальные циклы. Ученые говорят, что во всем виноваты феромоны, которые дамы незаметно для себя улавливают в воздухе, а все прочие тренируются в сарказме на внезапно и крепко подружившихся людях любого пола «У вас там месячные еще не синхронизировались?»
И еще один интересный факт. Циклы всех дам подстраиваются под цикл альфа-самки, даже если официально такой в коллективе нет.
Иерусалимский синдром
Такой вид мании величия, который проявляется только в Иерусалиме. Турист, прибывший в древний город с религиозными целями, или паломник вдруг решает, что как раз он-то и владеет божественными и пророческими силами. Еще и мир непременно должен спасти. Обязательным дополнением к разнообразным симптомам является театральность в речи и движениях.
Этот синдром причисляется к психозам и ведет к принудительной госпитализации.
Парижский синдром
Еще один финт от неустойчивой нервной системы, также проявляющийся в строго определенном месте. И чаще всего у спокойных и вежливых японских туристов. Они приезжают в страну мечты, окутанную ореолом романтики и неги в уличных кафе, а получают довольно агрессивный город, в котором бесконечно много мигрантов, никто особо не стремится тебе угодить, люди ведут себя агрессивно и процветают уличные кражи. Около 20 японцев в год на этой почве впадает в острое бредовое состояние, испытывает чувство преследования, дереализацию, деперсонализацию, тревогу и другие проявления психического расстройства. Самый лучший способ лечения парижского синдрома — немедленно отправить страдальца на родину.
Синдром Дженовезе
Он же «Эффект свидетеля». Люди, оказавшиеся свидетелями чрезвычайной ситуации, часто не пытаются помочь пострадавшим. Вероятность того, что кто-нибудь из свидетелей начнёт помогать пострадавшим, тем меньше, чем больше людей станут просто стоять и смотреть. Один из главных способов справиться с этим эффектом и дождаться все-таки помощи, выбрать из толпы конкретного человека и обращаться к нему адресно.
Синдром Адели
Так называют всепоглощающую и длительную любовную одержимость, болезненную страсть, которая остается без ответа. Название свое синдром получил из-за реальной истории, произошедшей с дочерью Виктора Гюго, Аделью.
Адель познакомилась с английским офицером Альбертом Пинсоном и сразу же решила, что он — мужчина всей ее жизни. Нельзя сказать точно, был ли он бессердечным подлецом, обманувшим невинное создание, или жертвой эротомании. Однако Пинсон не ответил взаимностью — не помогла ни редкостная красота девушки, ни слава ее отца. Адель преследовала его по всему миру, врала всем, что они уже женаты, и в конце концов окончательно сошла с ума.
Синдром Мюнхгаузена
Своего рода ипохондрия. Когда все болит и ничего не помогает, но так только кажется. Это расстройство, при котором человек симулирует, преувеличивает или искусственно вызывает у себя симптомы болезни, чтобы подвергнуться медицинскому обследованию, лечению, госпитализации, хирургическому вмешательству и так далее. Общепринятое объяснение причин синдрома Мюнхгаузена гласит, что симуляция болезни позволяет людям с этим синдромом получить внимание, заботу, симпатию и психологическую поддержку.
Но это еще ничего. Куда серьезней «делегированный синдром Мюнхгаузена», когда мамаши считают, что их дети страшно больны. И даже намеренно создают для них условия проявления тех или иных серьезных симптомов.
Стокгольмский синдром
По голливудским фильмам мы знаем, что стокгольмским синдромом называется ситуация, в которой заложник начинает понимать захватчика, сочувствовать ему и даже оказывать разнообразную помощь. Психологи называют это «защитно-подсознательной травматической связью».
Но это ни психологический парадокс, ни психическое расстройство, а скорей нормальная реакция психики. И невзирая на то, что говорит нам Голливуд, это довольно редкое явление, случающееся примерно в 8% случаев захвата заложников.
Синдром Диогена
Диоген прославился тем, что ушел жить в бочку и проявлял себя как завзятый социопат и мизантроп. Синдром в честь его имени (его еще иногда называют синдромом старческого убожества) проявляется плюс-минус так же. Крайне пренебрежительное отношение к себе, самоизоляция от общества, апатия, накопительство и всякое отсутствие стыда.
Синдром Дориана Грея
Этим синдромом, можно сказать, страдают все активно молодящиеся, все свои силы бросившие на сохранение внешней молодости. Те, кто возвел это сохранение в культ. Компенсируется неоправданным использованием молодёжной атрибутики, выбором одежды в молодёжном стиле, ведёт к злоупотреблению пластической хирургией и косметическими средствами. Иногда это расстройство заканчивается депрессиями и даже попытками самоубийства.
Синдром Котара
Если вам кто-то вдруг начнет жаловаться на то, что у него сгнил кишечник, нет сердца, он не спит всю жизнь. Рассказывать, что он величайший, еще небывалый в истории человечества преступник, что он заразил всех сифилисом или СПИДом, отравил своим зловонным дыханием весь мир. С драмой и пафосом сообщать, что скоро он за все расплатится, и вся боль мира покажется ерундой в сравнении с теми страданиями, которые ему доведется испытать в наказание, то вызывайте неотложку с примечанием «психиатрическую бригаду, пожалуйста, у нас тут синдром Котара».
Синдром Кандинского — Клерамбо
Еще один синдром из области психиатрии, называемый также синдромом психического автоматизма. Из области «мной управляют маленькие зеленые человечки» и «ноги сами куда-то идут, я ими не руковожу».
Синдром Туретта
Так чаще всего называют «копролалию» — болезненное непреодолимое влечение к выкрикиванию неприличных слов, хотя это всего лишь одна из составляющих синдрома Туретта. Часто используется в кино.
Интересно, что слово копролалия с греческого можно перевести как «Словесный понос».
Синдром чужой руки
Это вовсе не то, о чем многие из вас подумали, похабники. Если вы смотрели последнюю часть «Гарри Поттера», то можете помнить, как Хвоста задушила его же собственная рука. Во многих других фильмах и мультиках тоже встречается нечто подобное, но это не выдумки сценаристов. Синдром чужой руки действительно существует, является сложным, не особо излечимым расстройством.
Синдром китайского ресторана
Будьте осторожны с китайской едой. Этот синдром был обозначен в 1968 году, когда один китаец описал в медицинском журнале то, что с ним происходит после посещения китайских ресторанов в США: «Синдром наступает через 15-20 минут после поедания первого блюда, длится около двух часов, проходит без каких-либо последствий. Наиболее выраженные симптомы это онемение задней части шеи, постепенно распространяющееся на обе руки и спину, общая слабость и учащенное сердцебиение». Сначала полагали, что это связано с глютаматом натрия, но исследования гипотезу не подтвердили. Все еще загадка.
источник
Глава Нижнего Тагила Сергей Носов настоятельно рекомендовал своим подчиненным посмотреть фильм Андрея Звягинцева «Левиафан», номинированный на «Оскар».
Об этом в интервью порталу «Все новости» рассказал начальник управления культуры городской администрации Владимир Капкан.
«У нас будет на этой неделе премьера [фильма «Левиафан»] в «Киномаксе». Надеюсь вечером побывать на этой премьере. По крайней мере, уже глава города посмотрел этот фильм, – рассказал Капкан. – И нам настоятельно рекомендовал всем его посмотреть. Он именно рекомендовал, чтобы мы посмотрели это фильм и задумались».
Также во время интервью Владимир Капкан прокомментировал другую новинку кинопроката – эротический фильм «50 оттенков серого». «Здесь, наверное, можно и фильм посмотреть, если кто-то захочет. Я знаю о них, но несмотря на то, что я нахожусь в сфере культуры, физически не хватает времени побывать на всех премьерах и всё прочитать, посмотреть. Здесь лукавить не стоит. Но по возможности, когда получается вырваться, делаю это с удовольствием. Ни данную книгу, ни фильм не видел, не читал», – отметил чиновник.
Отметим, фильм Звягинцева «Левиафан» о противостоянии обычного человека и чиновников подвергся критике многих консервативно настроенных активистов, а также православных общественников. Они называли картину «антироссийской» и ругали за искаженное, по их мнению, представление действительности – в том числе образов священников.
Однако фильм пользовался огромным успехом у зарубежных критиков и получил «Золотой глобус» в номинации «Лучший иностранный фильм». В этой же категории он был выдвинут и на «Оскар». На 67-м Каннском международном кинофестивале лента была удостоена награды «За лучший сценарий».
Возможность увидеть нашумевшую ленту на широком экране тагильчане получили на две недели позже остальных жителей России – фильм вышел в прокат ещё 5 февраля. К тому же показывать ленту будет только один кинотеатр.
источник
Многие примеры нелепых ошибок переводчиков уже стали классикой и вошли в учебники иностранных языков.
Порою просто искренне поражаешься изворотливости ума и такому творческому переосмыслению текста.
• No smoking! — Пиджаки не вешать!
• Can You hear me? — Ты можешь меня здесь?
• Undressed custom model — Голая таможенная модель
• Manicure — Деньги лечат
• Let it be — Давайте есть пчел
• I’m just asking — Я всего лишь король жоп
• I have been there — У меня там фасоль
• God only knows — Единственный нос бога
• We are the champions — Мы шампиньоны
• Do You feel alright? — Ты справа всех знаешь?
• Bye bye baby, baby good bye — Купи купи ребенка, ребенок хорошая покупка
• To be or not to be? — Пчеле или не пчеле?
• I fell in love — Я свалился в любовь.
• Just in case — Только в портфеле
• I will never give up — Меня никогда не стошнит
• Oh dear — Ах олень.
• I saw my Honey today — Я пилил мой мед сегодня
• I’m going to make you mine — Я иду копать тебе шахту
• May God be with you — Майская божья пчелка с тобой
• Finnish people — Конченные люди
• Bad influence — Плохая простуда
• Phone seller — Позвони продавцу
• Good products — Бог на стороне уток
• Truly yours — Ваш Трули
• Let’s have a party — Давайте организуем партию
• Watch out! — Посмотри снаружи!
• I know his story well — Я знаю его исторический колодец
• Press space bar to continue — Космический бар прессы продолжает
• I’ll be back — Я буду спиной
• Copyright — Скопировано правильно
• Sleep well — Сонный источник
• Hungry like the wolf — Венгры любят волков
• He was fired from the company — Его фирма сгорела
• Stop the violence! — Пусть скрипки помолчат!
• Spirit is strong, but the flesh is weak — Водка ничего, а мясо протухло.
• Give up smoking — Дай закурить!
• By the way — Купи дорогу
• Wicked design — Злобный дизайн
• Birds in the skies — Птицы на лыжах
• Are you afraid? — Ты что, Фрейд?
• Showtime — Покажи мне время
• I love you baby — Я люблю вас, бабы!
• Are these exercises difficult? — No, lungs. — Это трудные упражнения? — Нет, легкие.
• — How do you do? — That’s all right. — Как ты это делаешь? — Да всё правой.
источник