дети

Детская этимология

Этимология — это наука, изучающая происхождение слов. К народной этимологии примыкает этимология, которую можно назвать детской.
Детская этимология от народной отличается тем, что её авторами являются дети дошкольного и младшего школьного возраста.
Детская этимология близка и к псевдонародной, однако отличается от неё. Это отличие состоит в том, что псевдонародной этимологией занимаются писатели с определённой целью, обусловленной их писательским ремеслом, тогда как дети, изменяя слова, стремятся привести их в соответствие с существующими у них представлениями о мире вещей и явлений, окружающих их. Для некоторых детей молоток это не молоток (потому что им не молотят), а колоток (потому что им колотят).
Если при народной этимологии переделка незнакомого слова или выражения происходит спонтанно, то при детской этимологии общеупотребительное, понятное всем взрослым слово «исправляется», а своё “исправление” дети мотивируют, относятся к нему сознательно, опираясь на свой небольшой жизненный опыт. Ребёнок рассуждает примерно так: «То, что кладут на больное место, должно называться кластырь, а не пластырь, как говорят взрослые». Или: «Разве рубанком рубят? Нет, им строгают, значит, и называться он должен строганок».
Так у детей появляются слова: плюнки (вм. слюнки), больмашина (вм. бормашина), вертилятор (вм. вентилятор), вертутия (вм. ртуть), копатка (вм. лопатка), кружинка (вм. пружинка), кусарик (вм. сухарик), мазелин (вм. вазелин), мокресс (вм. компресс), нанитывать (вм. нанизывать), пальчатки (вм. перчатки), прицепт (вм. рецепт), почтаник (вм. почтальон), пузов (вм. кузов), повозья (вм. полозья), улиционер (вм. милиционер), цепля (вм. петля), двухсестная (вм. двухместная).
Подобные детские новообразования, сообщаемые К. И. Чуковским, могут быть значительно пополнены. Например: баринесса (вм. баронесса), сближ. с барин; низкоростый (вм. низкорослый), сближ. с рост; рухлый (вм. рыхлый), сближ. с рухнуть; толпучка (вм. толкучка), сближ. с толпа; травоедные (вм. травоядные), сближ. с еда; шуршавый (вм. шершавый), сближ. с шуршать.
Детские этимологии встречаются в художественной литературе. Вот примеры такого использования.
Паша о гоминдановцах говорит: эти коминдантовцы (Соколова).
— Боря, надень колготки!
— Неправильно говоришь, надо — полготки.
— Почему?
— Потому что ношу полгода, а потом они дырятся.
Детский юмористический журнал «Весёлые картинки» (1981, № 4) приводит на своих страницах следующие слова: варюля (вм. кастрюля), уколка (вм. иголка), относимые к детской этимологии. Что же касается таких слов, как зубохват (вм. крокодил), дилибомчик (вм. звонок), приводимых там же, то их нельзя отнести к словам детской этимологии, поскольку они не переделаны, а созданы заново. Это окказиональные новообразования.
Итак, детская этимология — это такая переделка общеупотребительных слов, которая, по мнению детей, вносит ясность в содержание исправляемого слова, соотнося последнее с другим словом, хорошо им известным.

Источник

Методы воспитания родителей.
Методы воспитания нужно подбирать «под рост» родителей, учитывая их особенности, отношение к детям и их уровень культуры. Родители действительно бывают очень разные: бывают умные и любящие, бывают попроще, есть — совсем никуда. Неправда, что все родители заботятся о детях; неправда, что все родители любят детей. Бомжей назвать родителями сложно, хотя у многих из них есть дети, в том числе в разных городах. С другой стороны, есть такие имена, как Януш Корчак и Антон Семенович Макаренко, Мария Монтессори и Рудольф Штайнер: педагоги от бога, любящие детей и умеющие любить детей. Основная же масса родителей находится между одним и другим полюсом, это просто — обычные родители. Таким образом, всех родителей можно разделить на три категории: «проблемные», «обычные (средние) родители» и «продвинутые родители».


Как обучать делу воспитания проблемных родителей?
Проблемные родители не справляются ни с задачами воспитания, ни с самими детьми. Детей они не воспитывают и потому, что не умеют, и в большей степени потому что им вообще не до детей. Дети им скорее помеха по жизни, и когда дети попадаются им под ноги, они срывают на них свое настроение.

Как обучать делу воспитания проблемных родителей? Ответ — никак. Эти люди книги не читают, лекции и вебинары не слушают, вкладываться в таких родителей бесполезно. Писать им статьи и разговаривать с ними о том, что детей бить нельзя – бессмысленно, они этого не услышат. В отношении проблемных родителей требуется не просвещение, требуется ювенальная юстиция, а это уже совсем разговор, далеко выходящий за рамки психологии. Если вы сможете перехватить у них влияние на детей, воспитывать их детей помимо их влияния — какие-то результаты возможны. При этом вложения эти малорентабельны: стоят дорого, выхлоп маленький или прямо отрицательный.

Из детдомов, куда ежегодно вкладывается более двадцати миллиардов рублей, в российское общество сегодня выходят преступники, алкоголики и наркоманы. По официальным данным Генпрокуратуры РФ только 10 % выпускников российских государственных детских домов и интернатов адаптируются к жизни, 40 % совершают преступления, ещё 40 % выпускников становятся алкоголиками и наркоманами, 10 % кончают жизнь самоубийством. В Сингапуре эту проблему решили по-другому: матерям, которые плодят и бросают детей, предлагают стерилизацию в обмен на решение жилищной проблемы. Дают казенное жилье. Прошло 20 лет — проблему решили.

Чему учить обычных родителей?
Средние родители с детьми управляются, но ситуативно и неровно: когда-то более удачно, когда-то менее, в разных ситуациях по-разному. Детей воспитывают бестолково, по настроению, смутно, не очень понимая, что происходит, «с кем я, что я, как я», как карта ляжет. И, главное — урывками: то вроде воспитываю, а сейчас отвлеклась на телевизор, на разговор, на другие дела и хлопоты. В хорошем настроении детьми развлекаются, а когда те их достали – ругаются. Это родители сами знают, что бить детей нельзя, но — не получается, нервы не выдерживают. Если дети их крепко достали, они могут и стукнуть, потом — переживают. Впрочем, настоящего интереса к делу воспитания детей нет, им интереснее поговорить о кулинарии (если это женщины) и спорте (мужчины).

На что ориентировать таких, средних родителей? О чем с ними говорить, когда дело заходит о воспитании детей?

Ставить задачи воспитания детей для таких родителей — неадекватно и не стоит. Нужно учесть, что неумелые родители под воспитанием детей понимают чтение нотаций и грозные окрики: «Немедленно прекрати!». Они думают, что воспитывают: когда сердятся, спрашивают «почему ты это сделал?» и «почему ты не убрал». «Перестань меня воспитывать» кричат в ответ им дети. Чем больше они шумят на детей, тем хуже последствия. Если требовать от них: «Займитесь воспитанием своих детей!», кажется, будет больше вреда, чем пользы: когда они хотят, как лучше, у них получается как всегда. Таким родителям, если они действительно хотят добра детям (да и себе), лучше заняться воспитанием себя и поменьше приставать к детям. Чем меньше обычные родители воспитывают детей, тем детям лучше. Пусть детей поддерживают, пусть с детьми играют и дружат, пусть с детьми разговаривают: от этого польза будет.

Для обычных родителей, которые не умеют воспитывать, лучше убрать руки от детей и просто налаживать с детьми нормальные отношения. Не умеете воспитывать – не лезьте. Хуже получается

Собственно, по этому пути уже и идет современные психологи, когда дают рекомендации родителям по поводу детей. Традиционные советы «старайтесь понимать детей», «разговаривайте с детьми», «учитесь слушать детей», «просто дружите с детьми» — вполне разумны, поскольку отвлекают таких неумелых родителей от воспитательного процесса, к которому они по факту неспособны, и ориентируют на вполне полезные дела, которые помогают и им самим, и их детям.

Когда в книгах идут рекомендации: «Не торопитесь говорить детям. Больше слушайте детей» — это про что? Слушать детей – это разве их воспитывать? В малой степени. Слушать – это не шуметь, слушать – это не ругаться, слушать, это не торопиться говорить что-то типа «головой думай», «смотри, что делаешь». И когда родитель перестает шуметь на детей, перестает воспитывать, начинает к детям прислушиваться, через некоторое время ситуация разруливается. И, может быть, ребенка и не воспитывали, а ситуация в доме стала лучше.

Когда родителями становятся вчерашние дети, которые не могут еще управиться с собой, пусть практикуют в первую очередь недирективное воспитание. Это как бы воспитание, но не через инструкции, не через директивы, а воспитание собственным примером, поддержкой и подсказкой, организацией ситуации жизни. Детям можно ничего не говорить, но если вы сами утром делаете зарядку, с большой вероятностью скоро дети будут делать зарядку рядом с вами. Без всяких директив, требований и нотаций дети берут от нас лучшее, если в нас это хорошее есть. В недирективном воспитании воспитания как будто нет — но оно во многом происходит.

К сожалению, оно происходит только «во многом», и переоценивать возможности недирективного воспитания нельзя. Что-то понравится ребенку взять от вас, а умение красиво врать или смачно ругаться он захочет взять, заинтересовавшись другими образцами.

К собственно воспитанию детей таких родителей следует только постепенно, по мере повышения их общей и психолого-педагогической культуры. И начинать нужно — с самовоспитания: приучить себя дома жить не только чувствами, но включать голову, перестать грызть себя за случайные ошибки, научиться контролировать свои эмоции, следить за своей речью и в принципе работать над собой. По мере успехов и жизненных нужд можно постепенно переходить ко все более активному управлению детьми: понять, когда уместны требования, а когда просьбы, освоить стили Силовика, Душки и Тактика, научиться грамотно хвалить и критиковать по схеме «плюс-минус-плюс», не вестись на детские манипуляшки, а уверенно формулировать свои ожидания к детям и подкреплять их нужное поведение.

Чтобы если детям сказано – то все-таки сделано, и маму с папой надо слушаться. К бабушке относимся с любовью и уважением – бабушка пожилой человек. И просто решение ситуативных задач – это уже великое дело. Если ребенок хотя бы вам нервы не треплет, хотя бы из-за телевизора выходит, уроки делает и ложится вовремя, – вы уже великие люди: вы научились управлять ребенком.

Впрочем, в этом случае родители уже перестают быть средними родителями. Они становятся — продвинутыми родителями.

Продвинутые родители
Продвинутые родители — умелые родители. Они легко управляются с детьми и осознанно, умело их воспитывают. Возникающие вопросы с детьми они решают для себя удобно и для детей радостно. Цели их действий продуманы, средства подобраны, результаты каждый раз анализируются: сейчас прошло, сейчас не прошло – следующий раз подкорректируем. У таких родителей эмоции под контролем, эти родители на детей не срываются. Если они детей любят, но не жалеют, потому что жалеть и любить – вещи очень разные. Эти родители могут быть методично требовательны, и если они приняли решение, они его не забудут, будут делать и доведут до конца. Они не сторонники компанейщины: «Ах, все, сейчас закаливаем детей!» — сразу детей раздели и на мороз. Нет, любое дело они подготовят, а после все лучшее делают: неделями, месяцами, годами. Они учат своих детей учиться, учат думать, и разговаривать друг с другом: день за днем, спокойно и внимательно. Если они что-то сказали детям, то это помнят и не забывают. И дети знают, что если ты что-то сказал, то это случилось. Это не случайно, это не настроение, это не эмоции, это осознанная позиция. Это осознанные люди, осознанные родители.

И эти родители могут уже воспитывать детей.

Воспитание — это другое и больше, чем управление ребенком. Послушный, управляемый ребенок — это еще не вполне воспитанный ребенок. Он делает то, что от него ждут родители, ноj только пока он рядом с ними, только в конкретной ситуации. А отойди вы в сторону, ребенок будет делать свое, а не ваше. Он сам еще не носитель ваших привычек и взглядов, не носитель ценностей, которые вы хотели бы, чтобы у ребенка были. Воспитание ребенка – это приучение к образу жизни, взглядам и привычкам настолько, чтобы это стало для ребенка своим. Воспитанный ребенок не просто делает что нужно, он стал другим, он стал взрослым, заботливым, мыслящим, для него внутренне естественно быть честным. Для него внутренне важно то, что раньше от него только требовали.

Обычные родители воспитывают своих детей только косвенно и только недирективно, только своим примером и образом жизни. Это много, но это еще не все. Воспитывать можно и директивно, требовательно, а это всегда — риск. А можно ли это продвинутым родителям? Да, можно. Продвинутым родителям можно все. Таким родителям не надо связывать руки.

К сожалению, писать об этом приходится. А.С. Макаренко всю жизнь отбивался от наездов традиционной педагогики: методика его работала потрясающе эффективно, но педагоги утверждали: «Методы не те!» Его обвиняли в авторитаризме, насаждении палочной дисциплины, неуважении личности ребенка — во всех смертных грехах.

Повторим: умным родителям можно все. Это мастера. Они знают своих детей, свои особенности и свои возможности. Если такие родители выберут директивное воспитание, им это можно. Если они его умеют делать – оно эффективно, оно максимально эффективно, оно дает лучшие результаты. Итак, обычным родителям мы рекомендуем не приставать к детям, а если заниматься воспитанием, то максимально недирективно. А другим родителям скажем другое: «Да что ж ты собственных детей боишься? Это чья семья, чья территория, чьи дети? Вперед! Ты же умный, ты же можешь! Смелее! Дети скажут тебе за это “спасибо!»
источник

КАК ДЕТИ ФИНАНСОВУЮ СИСТЕМУ ПО ПОЛОЧКАМ РАЗЛОЖИЛИ
Задала учительница по обществознанию детишкам бизнес-планы подготовить.

Ну а что – тема предпринимательство, пусть покреативят на тему внутришкольного бизнеса. Школа-то ‒ модель Мира, всей мировой экономики. И пятиклассники взялись за домашку как никогда ретиво. И вот ‒ урок, презентации.

Не по возрасту громоздкая отличница подробнейше разложила, как она комбинат питания устроит. Юркий рыжий мальчишка обрисовал фантастические перспективы преображения школьной транспортной системы: тут и лифты, и эскалаторы, и рикши. Смурной опрятный паренек, вовсе не похожий на шального айтишника, сделал классный доклад о системе автоматизации, контроля доступа, учета и контроля на базе школьной компьютерной сети. Бойкая веселушка рассказала о производстве обуви для всех учителей, школьников и даже для продажи на экспорт.

И вот, выходит к доске худенькая скромная девочка с открытым лицом и добрыми глазами.

‒ Все вы, ‒ говорит она одноклассникам, ‒ начинали свои бизнес-планы со слов «возьму кредит в банке». Так вот, я открываю банк.

По рядам прокатился сдержанный гул восхищения и зависти: и как сами не дотумкали?

‒ Условия у меня такие, ‒ продолжает девочка, ‒ каждый может взять любую сумму под 20% годовых.

‒ Как любую? И миллион можно, ‒ вскинул голову дремавший на задней парте до анекдотичности типичный Вовочка, хулиган и второгодник.

‒ Хоть миллиард. Хоть сто миллиардов. Но учтите – в конце года эти деньги нужно будет отдать с процентами. Кто не отдаст ‒ забираю имуществом.

‒ Чо, весь бизнес отберешь? ‒ возмутилась, алея щеками, толстая отличница.

‒ Нет, конечно! Только недостающую часть заберу, не более.

‒ Нормальные условия. Даже отличные, ‒ взвешенно отчеканил айтишник, подняв глаза от калькулятора, ‒ я согласен.

За ним все закивали голосами ‒ такой добрый и щедрый банк всем понравился.

‒ Ну вот, ‒ продолжила тихая «банкирша», ‒ в начале года я выдам гору денег. Но, сколько бы я ни выдала, 100% денег покрывают 100% школьного бизнеса. А в конце года я потребую вернуть 120% выданных денег. Гору и плюс еще пятую часть горы. А у вас на руках ‒ только гора, 20%, которые я потребую сверху, не существует в природе. Значит, по результатам года я заберу 20% школы.

За год кто-то сумеет собрать 120% денег, а кто-то и 400%. Но это значит, что у другого не будеи и половины необходимого для возврата долга. Но это не важно. Важно, что в любом случае, как только вы согласились взять кредит, вы отдали мне 20% школы.

Следующий год ‒ еще 20%. И так далее. Ну а к десятому классу я буду единственной владелицей школы. Сегодня вы мечтаете о благополучии, бизнесе, успехе, развитии. А к десятому классу вы станете моими рабами и я буду решать, кому жить, а кому умереть с голоду.

Класс затих. Учительница растерянно хлопала кривовато подведенными глазками. У кого-то в сумке невероятно громко вибрировал мобильник.

‒ Нафиг такой банк, ‒ первым ожил второгодник Вовочка, ‒ без банка обойдемся.

‒ Точно! ‒ зажглась надеждой веселушка от обувного бизнеса, ‒ без банков и денег обойдемся, бартером будем наши товары и услуги менять друг на друга.

‒ И как ты расплатишься за мороженое, ‒ искренне удивилась «банкирша», ‒ каблук от сапога отломишь и отдашь? А с работниками чем расплачиваться будешь? Кедами? Так им некогда работать станет – будут днями искать того пекаря, которому кеды нужны, чтоб булочку с повидлом купить. Вон, спроси у Дашки, ‒ «банкирша» кивнула на отличницу общественного питания, ‒ согласна она кедами оплату принимать.

‒ А мы будем друг другу расписки писать! ‒ нашелся айтишник.

‒ Хорошая идея, ‒ согласно кивнула «банкирша», ‒ и через три дня у каждого будет вот-такенная стопа записочек: «Я отдал Коле стул», «Вася меня на эскалаторе прокатил», «Взял у Ани кроссовки»… И что? Как потом со всем этим разобраться?

Класс снова затих. Бледная учительница нервно крутила браслетку на запястье, с рассеянно поглядывая то на понурый класс, то на спокойную и милую докладчицу с добрыми глазами.

‒ Это, ‒ вдруг поднялся Вовочка, грохнув стулом, ‒ Иванова, а точно школа тебе будет принадлежать?

‒ Конечно, ‒ пожала плечами девочка. Это же элементарно.

‒ Тогда это… ‒ Вовочка сопел, теребил ногтем характерные мозоли на костяшках кулачищи и пытался подобрать слова, ‒ Иванова, возьми меня на работу. Если кто свое отдавать за долги не будет – я помогу. Ага? А мне много не надо. Ты мне компьютерный класс отдай (айтишник дернулся, но промолчал), я там игровую зону сделаю.

‒ Хорошо, ‒ тут же согласилась «банкирша», ‒ будешь силовым ведомством.

‒ Не, ‒ промычал Вовочка, ‒ давай переименуем… Пусть буду «Спецназ»!

«Банкирша» еще раз кивнула и обратилась к совсем не веселой веселушке:

‒ Анечка, ну зачем тебе заниматься обувным бизнесом, который ты все равно потеряешь? Ты же хочешь получить, а не потерять, правильно? Так вот, я отдам тебе 10% школы.

‒ А мне что делать? ‒ осторожно спросила Аня, чувствуя очередной подвох.

‒ Видишь ли, мне не очень хочется работать. Поэтому работать за меня будешь ты. Вся эта возня ‒ учитывать деньги, выдавать… Вдруг среди года кто-то захочет еще кредит взять? Вот я тебе и отдам деньги под 20% годовых. А ты будешь их раздавать под 22%. Твоя доля – 10% от моей, все честно.

‒ А можно я буду не под 22% выдавать, а под… Под сколько хочу? ‒ повеселела веселушка.

‒ Конечно. Но не думай, что школа твоей станет. Вот, будешь ты отдавать деньги под 33%, и через три года школа будет вроде бы твоей. Однако, ты-то взяла у меня деньги под 20%, которых, как ты помнишь, не существует в природе. И школа все равно будет моей через пять лет. И я отдам тебе твои 10%, а не ты их получишь сама. Понимаешь? Я ‒ хозяйка.

‒ Нафиг такую хозяйку, ‒ булькнула сквозь полные щечки отличница и тут же получила мощную затрещину от Вовочки.

‒ МарьПална, ‒ повернулась «банкирша» к мирно зеленеющей в полусознательном состоянии училке, ‒ и вы не расстраивайтесь. Я дам вам большую зарплату. Вы только учите всех, что так и должно быть, что по другому не бывает. Рассказывайте детям, что если много и хорошо работать, можно достичь успеха, стать богатым. Понимаете, чем больше они работают, тем быстрее буду богатеть я. И чем лучше вы будете пудрить мозги ученикам, тем больше я вам буду платить. Ясно?

В глазах учительницы блеснула искра сознания и надежды, она часто и мелко закивала, преданно глядя на пятиклассницу.

Грянул спасительный звонок.
Источник:

1. Де­тей учит то, что их окру­жа­ет. 

2. Если ре­бен­ка час­то кри­ти­ку­ют — он учит­ся осуж­дать. 

3. Если ре­бен­ка час­то хва­лят — он учит­ся оце­ни­вать. 

4. Если ре­бен­ку де­мон­ст­ри­ру­ют враж­деб­ность — он учит­ся драть­ся. 

5. Если с ре­бен­ком чест­ны — он учит­ся спра­вед­ли­вос­ти. 

6. Если ре­бен­ка час­то вы­сме­и­ва­ют — он учит­ся быть роб­ким. 

7. Если ре­бе­нок жи­вет с чувст­вом без­опас­нос­ти — он учит­ся ве­рить. 

8.Если ре­бен­ка час­то по­зо­рят — он учит­ся чувст­во­вать се­бя ви­но­ва­тым. 

9. Если ре­бен­ка час­то одоб­ря­ют — он учит­ся хо­ро­шо к се­бе от­но­сить­ся. 

10. Если к ре­бен­ку час­то бы­ва­ют сни­схо­ди­тель­ны — он учит­ся быть тер­пе­ли­вым.

11. Если ре­бен­ка час­то под­бад­ри­ва­ют — он при­о­бре­та­ет уве­рен­ность в се­бе. 

12. Если ре­бе­нок жи­вет в ат­мо­сфе­ре друж­бы и чувст­ву­ет се­бя не­об­хо­ди­мым — он учит­ся на­хо­дить в этом ми­ре любовь. 

13. Не го­во­ри­те пло­хо о ре­бен­ке — ни при нем, ни без не­го. 

14. Кон­цент­ри­руй­тесь на раз­ви­тии хо­ро­ше­го в ре­бен­ке, так что в ито­ге пло­хо­му не бу­дет оста­вать­ся ме­с­та. 

15. Всег­да при­слу­ши­вай­тесь и отве­чай­те ре­бен­ку, ко­то­рый об­ра­ща­ет­ся к вам. 

16. Ува­жай­те ре­бен­ка, ко­то­рый сде­лал ошиб­ку и смо­жет сей­час или чуть поз­же ис­пра­вить ее. 

17. Будь­те го­то­вы по­мочь ре­бен­ку, ко­то­рый на­хо­дит­ся в по­ис­ке и быть не­за­мет­ным для то­го ре­бен­ка, ко­то­рый уже все нашел. 

18. По­мо­гай­те ре­бен­ку осва­ивать неосвоенное ра­нее. Де­лай­те это, на­пол­няя окру­жа­ю­щий мир за­бо­той, сдер­жан­ностью, ти­ши­ной и лю­бовью. 

19. В об­ра­ще­нии с ре­бен­ком всег­да при­дер­жи­вай­тесь луч­ших ма­нер — пред­ла­гай­те ему луч­шее, что есть в вас самих.