Кто-то из великих очень давно заметил, что предмет науки настолько серьезен, что не надо упускать случая сделать его хотя бы немного занимательным.
«Досуги» уже давно соседствуют на страницах «Компьютерры» с разделом юмора, а теперь пришло время забраться на соседскую территорию и похозяйничать там…
Люди из мира науки очень любят рассказывать всевозможные шутки, забавные истории и розыгрыши, в которых якобы принимали участие известные ученые и просто научные работники. Характерные черты героев этих рассказов — неистощимая выдумка, изобретательность и непременное остроумие. С другой стороны, в глазах широкой публики типичный ученый — это очень эксцентричный сухарь в очках, наподобие гайдаевского Шурика. Как свести два этих образа воедино? Прочтите эту подборку околонаучных шуток — и если сможете понять, где заканчивается первый образ и начинается второй, — значит, вы могли бы стать настоящим ученым. А если не сможете — значит, вы им уже стали.
* * *
Математик, физик, инженер и компьютерщик доказывают одну и ту же теорему: все нечетные числа, большие двух, — простые.
Математик говорит: «3 — простое, 5 — простое, 7 — простое, 9 — не простое. Это контрпример, значит, теорема неверна».
Физик, с карандашом и бумагой: «3, 5 и 7 — простые, 9 — ошибка эксперимента, 11 — простое и т. д.»
Инженер, взяв в руки калькулятор: «3 — простое, 5 — простое, 7 — простое, 9 — простое, 11 — тоже простое…»
Компьютерщик написал программу и смотрит на экран: «1 — простое, 1 — простое, 1 — простое, 1 — простое… Да все они простые!»
* * *
Лучшие умы человечества собрались на научную конференцию. Обсуждается вопрос: «сколько будет дважды два».
Инженер колдует с рулеткой и логарифмической линейкой, после чего уверенно объявляет результат: «3,99». Физик обратился в службу технической поддержки, поставил численный эксперимент на компьютере и доложил: «между 3,98 и 4,02». Математик посмотрел в потолок, подумал и сказал, что точного ответа он не знает, но зато может доказать, что этот ответ существует. Логик попросил более точно определить, что такое «дважды два». Философ полчаса рассуждал о том, что «дважды два» можно понимать совершенно по-разному. Хакер предложил взломать защиту секретной сети Пентагона и заставить все компьютеры решать эту проблему. Наконец, бухгалтер сказал: «Закройте все двери и окна, а теперь ответьте — а сколько вы хотите получить?»
* * *
Инженер три часа просидел на лекции математика, посвященной многомерным пространствам. В конце он, очень огорченный, подошел к лектору и сказал: «Извините, я хотел бы хоть немножко представить себе предмет вашей лекции. Но я не могу вообразить сферу в девятимерном пространстве!» «Это же очень просто, — ответил ему математик, — вообразите сферу в N-мерном пространстве, а затем положите N равным девяти».
* * *
Врач, юрист и ученый обсуждают, что лучше — иметь жену или любовницу. Юрист заявляет: «Конечно, лучше иметь любовницу. Если ты женат, а жена захочет развестись — на твою голову свалятся все существующие проблемы». Врач возражает: «Лучше иметь жену, потому что тайные встречи с любовницей приводят к стрессам и плохо отражаются на здоровье». Ученый выслушал их и говорит: «Вы оба неправы, надо иметь и жену, и любовницу. Тогда жена будет думать, что ты у любовницы, любовница будет считать, что ты у жены, а у тебя будет время для того, чтобы заняться наукой».
* * *
Три участника одного семинара остановились в гостинице. Инженер проснулся ночью и почувствовал сильный запах гари. Он вышел в коридор, увидел кусок тлеющего ковра, сорвал со стены пенный огнетушитель и направил на ковер. Когда огонь угас, инженер с чувством выполненного долга пошел спать.
Физик, живущий на другом этаже, тоже проснулся от запаха гари. Выглянув в коридор и увидев там язычки пламени, он вернулся к себе в номер, рассчитал скорость распространения огня, температуру, давление воды в огнетушителе и пр., после чего вышел в коридор и потушил пожар за наименьшее возможное время, затратив при этом минимально необходимое количество пенного раствора. После этого он тоже отправился спать.
Математик проснулся оттого, что в пламени трещали стены его комнаты. Он выглянул в коридор, увидел висящий огнетушитель, воскликнул: «Решение проблемы существует!» — и ушел спать.
* * *
Один математик спросил коллегу, известного своими религиозными убеждениями: «Вы, что же, верите в единого и всемогущего Бога?» «Нет, конечно, но все Боги изоморфны», — ответил тот.
Биолог, статистик, математик и программист отправились в Африку на фотоохоту. Во время одной из остановок они увидали на горизонте стадо зебр.
Биолог: «Смотрите! Там, в центре, белая зебра! Это открытие! Бывают белые зебры!!!» Статистик: «Это не значимая выборка. Мы знаем только, что есть одна белая зебра». Математик: «На самом деле мы знаем только то, что есть зебра, у которой одна сторона — белая». Программист: «Да бросьте вы, это же вырожденный частный случай!»
* * *
Отец кибернетики Норберт Винер славился чрезвычайной забывчивостью. Когда его семья переехала на новую квартиру, его жена положила ему в бумажник листок, на котором записала их новый адрес, — она отлично понимала, что иначе муж не сможет найти дорогу домой. Тем не менее, в первый же день, когда ему на работе пришла в голову очередная замечательная идея, он полез в бумажник, достал оттуда листок с адресом, написал на его обороте несколько формул, понял, что идея неверна и выкинул листок в мусорную корзину.
Вечером, как ни в чем не бывало, он поехал по своему прежнему адресу. Когда обнаружилось, что в старом доме уже никто не живет, он в полной растерянности вышел на улицу… Внезапно его осенило, он подошел к стоявшей неподалеку девочке и сказал: «Извините, возможно, вы помните меня. Я профессор Винер, и моя семья недавно переехала отсюда. Вы не могли бы сказать, куда именно?» Девочка выслушала его очень внимательно и ответила: «Да, папа, мама так и думала, что ты это забудешь».
* * *
Компьютерщик с женой отправились в супермаркет. Сделав все необходимые закупки, они вышли на улицу, и жена сказала: «Стой здесь и смотри в оба за этими десятью сумками, пока я схожу и разыщу такси». Когда жена вернулась, то увидела обалдевшего мужа, переставляющего сумки с места на место: «Ты сказала, что здесь десять сумок, а я насчитал только 9!» — «Но их было десять!» — «Нет, давай вместе считать: 0, 1, 2…»
источник